И снова здравствуй.

И вот, я снова пришёл к тебе. Ну здравствуй, друг, как дела твои? А всё же, я не могу сказать... Насколько сильно тебя люблю... *** Мы снова встретились, ты так рад. Ты вовсе не говорил об этом, но я увидел всё в твоей улыбке. Ведь раньше, улыбнись ты, и я забывал обо всем на свете. Твоя улыбка да и только - мне не нужно большего. Мы многое пережили вместе. Очень многое... Да только вот... Для меня это значит гораздо больше, чем для тебя. Сколько раз ты попадал в передряги? Я вряд-ли смогу посчитать на пальцах, хотя в деталях помню каждый случай. Я часто спасал тебя. Почти всегда, если быть точным. Отвечал ли ты взаимностью? Нет... Да и пусть. Ты не представляешь насколько сильно я о тебе волновался. Или, может, представляешь?... Я иногда могу спросить тебя «а помнишь когда мы были...?» Ты лишь виновато улыбнёшься и сменишь тему, рассказывая как однажды что-то "типа тотально". А всё же я уверен, что ты помнишь. Помнишь, чёрт возьми, времена Речи Посполитой. Тогда мы были вместе.... Нас объединяло нечто большее, чем просто дружба... Нечто гораздо большее... Я любил тебя. Нет, не любил. Люблю. Я всё ещё ощущаю это. Но знаешь, это так тяжело, когда я не знаю о том, что чувствуешь ты ко мне. О чем ты думаешь, когда рассказываешь мне все эти странные вещи? Я рядом с тобой, мрачнее тучи сегодня, но ты не замечаешь... Или просто игнорируешь? Ты радостно болтаешь о чём-то и даже не замечаешь того, что я не слушаю тебя сейчас. Нет, вовсе не хочу чтобы ты замолчал. Говори, пожалуйста, продолжай. Я хватаюсь за твой голос, как за последний лучик солнца. Не пытаюсь понять о чём речь уже давно, уверен, я слишком много пропустил в своих мыслях и сейчас не пойму о чём ты так уверенно рассказываешь. Смотрю на тебя. Ты прекрасен. И снова погружаюсь в воспоминания. Как часто ты одеваешь женские юбки? Я помню времена, когда ты этого почти не делал, но сейчас делаешь это чаще. Переменчиво? Может и так.... Но знаешь.... Я часто думаю... Я не хочу чтобы другие видели тебя таким. Мне вовсе не стыдно за твои юбки. Я скорее ревную...Нет, я ни за что об этом не скажу, как глупо...Напротив, мне очень нравится. Ты не представляешь насколько мило и даже сексуально ты можешь выглядеть. Или представляешь? В последние встречи между нами ты чаще стал одевать новые юбочки и спрашивать «Ну как я выгляжу?». Хотел бы я ответить «Восхитительно», но я просто краснею и отвожу взгляд в сторону. Я не в силах сказать тебе правду. А потом так жутко становится больно в груди. Я понимаю, что для тебя лишь лучший друг "лишь лучший друг", как странно... Я не должен и мечтать о большем, ведь мы так близки... и ты вовсе не для меня красуешься. Ты хочешь убедится что тебе идёт, но стараешься для другого. Для кого? Без понятия... Я никогда не спрашивал тебя об этом вслух и ты не отвечал...А я бы удивился, если бы ты вдруг ответил. Очередной раз ты окидываешь меня встревоженным взглядом и вдруг замолкаешь. Продолжай, пожалуйста. Ты замечаешь эту мольбу в моём взгляде и неуверенно продолжаешь. — И всё же? Ты, типа, в порядке? – Вдруг спрашиваешь ты. Прошу, Польша, я не хочу сейчас этих вопросов... И я хочу солгать как обычно, говоря «Да, я в порядке», но почему-то не могу возможно, просто я и сам устал от всей этой лжи. Я сам не замечаю как с губ срывается правда: — Нет, не в порядке. Ничерта не в порядке. – говорю я и резко встаю, уходя, чтобы не ляпнуть лишнего. Нужно успокоиться. Умыться и успокоиться. Привести свои мысли в порядок... Но ты и так всё слышал, кого я обманываю? Я хотел бы рассказать тебе... Рассказать о том, что я "тотально" устал. И знаешь, это, "типа", уже ужасно надоело. Я не могу удержать свои чувства. Я боюсь увидеть тебя в объятиях другого. Нет, не боюсь. Я просто не переживу этого, вот и всё. Хотя я знаю что был для тебя далеко не единственным. Стою над раковиной и набираю холодную воду в ладони, а затем со всей силы выплескиваю себе на лицо, стараясь освежить мысли и смыть подступающие слёзы. А ты пришёл ко мне. Пришёл в ванную, бесцеремонно открывая дверь без стука. Я горько усмехаюсь, выдавливая что-то на подобии улыбки, но это выходит болезненно. Выключаю воду и ты резко разворачиваешь меня к себе и хватаешь за плечи. Так непривычно видеть тебя без улыбки, такого серьезного и взволнованного. Я теряюсь в зелени твоих глаз, словно в чаще леса. Так глубоко... Мне хочется прикоснуться к твоим волосам, что напоминают пшеничные поля. И твоя бледная кожа... Бледная, словно снег... Это настоящее искушение для меня. Бывает ли когда-нибудь ощущение, когда зимой идёшь среди белых сугробов и возникает резкое желание окрапить их красной-красной кровью для контраста? А возможно и не бывает у других и я один такой больной на голову безумец... Схожу с ума... Схожу с ума по тебе... Также страстно у меня возникает желание покрыть твою бледную шею засосами. Да только вот, это чувство возникает не только зимой. — Лит... – обращаешься ты ко мне с такой нежностью... Не могу удержаться... Как ты жесток... Почему же ты так прекрасен? Я не удерживаюсь и поддаюсь навстречу, обхватывая твои губы своими. Такие мягкие, нежные... На вкус совсем как спелые польские яблоки. Иронично, неправда ли? Яблоки, которые ты так любишь. Всегда ли твои губы такие на вкус или это послевкусие того яблока, что ты съел за завтраком? Не знаю. Какая наглость с моей стороны, но я продолжаю. Продолжаю тебя целовать. Ты явно опешил и не можешь даже пошевелиться. Уверен, ты не ответишь на мой поцелуй, чтож...Было глупо даже надеяться на это. Я немного углубляю поцелуй, стараясь ощутить твои губы полностью и запомнить их вкус, но язык в дело не стану применять, я и так зашёл достаточно далеко. Ну хватит... Я получил немного из того, что хотел. Отстраняюсь от твоих губ. Внезапно, твои ноги подкашиваются. Ты обмяк в моих руках, совсем как в тот вечер, когда ты впервые напился Так краснел и говорил такие вещи, что я едва сдерживался тогда. Ты тяжело дышишь и смотришь в мои голубые глаза, в которых ты мог бы увидеть космос, такой желанный для тебя, но тебе этого мало. А в моих глазах и правда можно увидеть звёзды. Они сияют от того, что я вижу тебя. Только ты можешь увидеть эти звёздочки из маленьких искр любви к тебе. — Лит, ты, типа...– вновь начинаешь ты и я, в некотором роде, понимаю о чём ты хочешь спросить. Но я не хочу отвечать. Мне, наверное, снова придется тебе солгать. Я не могу сказать о своих чувствах. — Прости, не знаю что на меня нашло. – со вздохом отвечаю я, но это ложь. Я знал что делал. Я знаю что на меня нашло. Я знаю чего хочу. Ты смотришь на меня изумлённо, но, видимо, всё же поверил. — У тебя, типа, тотально давно секса не было? – с усмешкой спрашиваешь ты. Боже, это конечно хорошо, что ты не догадался о действительности, но твоё предположение крайне бестактно! Я смущаюсь и краснею. Всё написано на моём лице. Разумеется не было, мой последний раз с тобой и был, глупый. И первый, к слову, тоже с тобой. Но это ты знаешь. Хотя ты и правда был не единственным моим партнёром за всю жизнь, о чём тебе также известно, но последние годы я был верен. А у тебя, судя по всему, и без меня был секс с того раза. А всё же, это было так давно. Наш последний раз был не меньше пары или тройки десятков лет назад. Для стран это не так уж много, как для людей, да только вот маленьким срок тоже не назовешь. Некоторые и на год остаться без этого не могут, такие как Ф....(но мы же не будем показывать пальцем, верно?) — А у тебя?...– стыдливо спрашиваю я, отводя взгляд в сторону. Ты усмехаешься, но не отвечаешь, лишь в упор прижимаешься и кладёшь голову на моё плечо. Ну почему ты молчишь именно тогда, когда вопрос особенно меня волнует?... — А ты, типа, как думаешь? – заинтересовано спрашиваешь ты. — Думаю, был. Ты начинаешь смеяться по непонятным причинам. Мне остаётся только ждать, когда же ты успокоишься. — Боже, не делай такое лицо. Это, типа, тотально смешно. – говоришь ты, утирая наступившие от смеха слёзы. – Ты конечно, типа, знаешь, что не был моим единственным, но тотально могу заверить что последний раз был с тобой. Я вздыхаю с облегчением и подхватываю тебя на руки, относя на диван. — Эй! Ты, типа, чего такой нетерпеливый?! – возмущаешься ты. Однако, опустив тебя на диван, я тут же отстраняюсь. — Эй! – вновь возмущённо обращаешься, надув щёчки, как ребёнок. Я улыбаюсь тебе, но более нежно и искренне. Разумеется у меня и в мыслях не было завалить тебя вот так. Затем отвожу взгляд в сторону часов. — Прости. Мне пора. Но не волнуйся, я не собираюсь набрасываться на тебя ни сейчас, ни в следующий раз. Сделаю всё как подобает. Ты шокировано наблюдал, как я удалялся, оставляя тебя наедине с большим количеством странных мыслей. У меня и правда были дела, в этом я не соврал. Как и не соврал о том, что сделаю всё как подобает. Позже я отправил тебе письмо, в котором назначил свидание. Я понял, что не смогу вечно убегать от разговора и пора бы расставить все точки над "i". Я не хочу просто заняться этим или мирно провести посиделки в кафе как раньше, я хочу наконец признаться тебе. Признаться в том, что чувствую к тебе. Примешь ли ты мои чувства, друг?