Инженер недоучка в эквестрии

– А сейчас, нам Кузнецов покажет, как он подготовился, дуй к доске и записывай, 4СХ. Записал? Отлично, а теперь расскажи, что это значит? – Эээ … Сталь легированная, инструментальная. Состав от 35 до 45 сотых процента углерода до один и шесть процента хрома и до полутора процентов серы… – Дальше я договориться не успел, надеюсь тут есть люди смотревшие потного Гарри, он же Гарри Поттер? Мандрагору оттуда помните? Так вот, этот куст, даже рядом не стоял, ибо от крика “КАКАЯ НАХРЕН СЕРА?” Контузию не получил наверное только глухой… – Ой дибил… – Услышал я откуда-то со стороны своего заместителя и по совместительству, хорошего друга Царя Леонида, он же ПАО “Железный банк” Ибо он не раз выручал меня небольшим вливанием денежных средств на мою карточку во время обеда. И прошу заметить, без единого процента! – Кузнецов, какая сера я тебя спрашиваю? Господи, Кузнецов, не дай боже ты такое на экзамене скажешь, поставлю незачëт без права пересдачи. –Понял… – сделав как можно более виноватое лицо, промямлил я. – Так, тебе два, завтра подойдëшь, исправишь, и не дай тебе декан, я опять услышу что-нибудь про серу… Короче иди на хуй садись. Группа, готовьтесь, на следующий неделе, будет полноценная контрольная, так что либо учитесь, либо молитесь, и лично я, за первый вариант. По этому… Что поэтому, мы так и не узнали, так как прозвучал самый лучший звук придуманный человечеством, звонок означающий конец пары, последней пары, в пятницу.Группа ломанулась к выходу так, что мне кажется я услышал жалобный, похожий на предсмертный скрип дверного косяка. Только я кинул тетрадь в рюкзак и развернулся в сторону выхода как меня позвали. -Кузнецов, отнеси журналы заведующей. После этих слов, моë лицо приняло вид неплохого такого чернослива, ибо поверьте мне, идти в кабинет заведующий отделением, зная что там у неë наверняка сидит декан, да не просто декан, а злой, очень блять злой на меня декан, идея достойна звезды героя Советского Союза, посмертно… После того, как я, прошëл семь кругов ада, в виде разноса вашего покорного слуги за сломанный турникет, и после того, как я всë таки отдал журналы и катапультироваться из кабинета под аккомпанемент крика “Ещë раз узнаю, убью!” меня всë таки перехвати товарищ Леонид, и мы вместе наконец-то свалили из этого гиблого места. – Мда… выкрутился блять… Пробормотал я прикуривая сигарету. Ну что скажешь, друг мой спартанский? – А что я могу сказать … писец тебе. Большой и мохнатый. Ну ежели не выучишь. – Да бля… придëтся, ибо затычек для ушей у меня нет. Ты кстати как смотришь на то, чтобы вечером в хойку или в тундру сгонять? – Да как всегда. Я за любой кипишь кроме голодовки и гейпарада. – Зная тебя, ты и за гей-парад, при условии, что тебе дадут возможность их отстрела, хахаха! – Ну знаешь … ты прав, но не об этом. Я как всегда за, если ничего не случится. – Ха-ха, да… ладно, надо топать домой, а то в холодильнике уже не то что мышь, уже тараканы вешаться начали, и протесты устраивать, из-за того, что их голодом морю. – Да вы батенька садист. Как так можно относиться к бедному населению черепной коробки. А ну брысь пополнять припасы каланча глазастая. – Есть! Товарищ спартанский царь, разрешите идти выполнять? – Клоун блин. Где нос забыл? – Я его декану подарил. Ладно, давай, а то я этот 145-ый, буду до скончания века ждать. – Ладно, давай. Созвонимся. И я прикурив попёрся к остановке. А кто я собственно такой? А вот тут, друзья мои, всë, очень, просто. Я, студент группы спец. маш. 118 академии машиностроения им. Котина Кузнецов Андрей! Пафосно звучит, не так ли? На самом деле академия, это просто название, нет, серьëзно, они блин додумались, запихать в название учебного заведения “Академия”! Четыре года здесь учусь, и до сих пор, смысла не понимаю… Так вот, о чëм это я? Ах да, ещë из особенностей, хреновое зрение, минусов говорить не буду, ни по диоптриям, ни по жизни, ибо их много. Но, в жопе с глазами есть свои плюсы, например, дикое везение, правда из-за того, что метафизические глаза находятся не на затылке, а “чуть” ниже, удача эта работает крайне странно… Ах да, я же забыл про главное описание, внешность! Ну, если коротко, то я небольшой такой шкафчик, метр девяносто, при этом даже не с кепкой в прыжке с шестом в жопе, а просто метр девяносто, рыжие волосы, обычно подстриженные под ëжик, борадëнка, тоже короткая, и немного широкая кость. Такие мысли, напополам с музыкой из наушников, гуляли в моей голове, пока я топал на остановку. Спустя примерно час, и один ритуал по вызову автобуса при помощи сигареты (Почему-то, когда прикуриваешь сигарету на остановке, приходит именно твой автобус в независимости от того, сколько ты его ждëшь), я наконец-то прилетел домой. Скинув кеды и проклиная всë на свете за жару, которая грозила меня убить, я пошëл на кухню, ибо в холодильнике, стоял напиток богов, имя которому — квас! Как же хорошо… Завершив пусть и с сожалением процесс опустошения бутылки кваса, я пошëл делать самое страшное и ненавистное дело любого студента технического учебного заведения, домашку по СопроМату. Боже, хотя я в тебя не очень то и верю, но спаси… Бля… Кто я? Где я? Когда я? Так, стоп бляяяяяя, мне пизда! Сука, проспал! Так, окей, сначала магаз, потом комп. Ага, так, карточка, часы сигареты, зажигалка, повербанк (не, ну а вдруг пригодится) время, бля, через 20 минут пятëрка закрывается, ключи, рюкзак, лифт, бегом ссука! Вы спросите, что такого могло произойти, что я матерюсь через слово? Что ж, отвечу, произошëл я. А если быть точнее, то моя гадкая привычка спать днëм и как итог, мне сейчас приходится нестись как дикому оленю в магазин, а потом ещë и до Леонида достучаться, мы же бля договаривались. А потом… А потом случилось то, что многие мои знакомые назовут роковой ошибкой, кто-то, карой, за все мои грехи, полиция возможно это назовëт ДТП со смертельным исходом, или непредумышленным убийством. Я же это назову иначе и проще, два дебила. Первый дебил, это ваш покорный слуга, который с ужасным зрением, любит погулять в наушниках, да еще и ночью почти, попутно превращаясь в натурального крота, второй дибил, это водятел на жиге, которого в автошколе видимо не учили, здаëшь задом, не бросай сцепление, и смотри, бля, по зеркалам! Короче, случилось то, что в мой список дел на сегодня никак не входило. А знаете что в этой ситуации самое хреновое? Самое хреновое тут, это фонарный столб стоявший позади меня, и он сработал как станина пресса, поэтому, все, что находилось в промежутке от рëбер до колен было раздавлено в фарш, а последний мыслью в медленно умирающем мозгу было – бля, а ведь я так и не сгонял в магаз…