Чёртово воспоминание.

Почему? Почему ты игнорируешь меня?... Капли дождя бились о кристально чистые окна. Сверкала гроза, но она была не такой яркой, как желание суицида. Грозовые тучи были такими же мутными и темными, как глаза О'Коннелл младшей. Кусая длинные ногти, изгрызая их до состояния облома, я не понимающе сидела на кровати, замерев, смотря в одну точку. Мне было без разницы на то, что я в пустую трачу время, мне было без разницы на то, как я сейчас выгляжу. Кусая нижнюю губу до крови, я понимала, что никто не придет ко мне в комнату, не обнимет и не спросит: "что случилось, всё ли хорошо?" Раньше было кому это спрашивать, а сейчас нет. Я до сих пор не понимаю, как это произошло. Как произошло то, что ты игнорируешь меня? Почему ты больше не интересуешься мной? Почему ты всем своим видом показываешь, что ненавидишь меня? Что я сделала, я не понимаю.. Но ты не объяснишь мне это, даже если я буду угрожать своим суицидом. Тебе всё равно. Словно у тебя украли все чувства и ты стал безэмоциональной сукой. Последнее, что я помню, это то, как ты плакал и держал меня на руках. После этого всё пошло по пизде. Лучше бы ты меня убил. Разорви меня на части, как в самой страшной расчлененке. Чтобы я больше не мучалась. Мне хуево. Пытаясь уснуть, я каждый раз наступаю на одни и те же грабли, начинают думать о тебе. Ты как робот, которому дали команду, тыкаешь по клавишам на своем Макбуке и тебе абсолютно фиолетово на меня. Я каждую секунду, заново и заново разбиваю своё сердце вдребезги из-за тебя, потому что я люблю тебя. Вроде взрослая, но всё равно как ребёнок. Как ребёнок, хочу чтобы решили мою проблему. Обычно дети счастливы и я хочу быть счастливой. К сожалению, это жизнь. В жизни много испытаний и проблем, которые можно решить, если захотеть. Я хочу, но не могу. Я просто хочу любви и внимания, как раньше. Всё таки решаюсь снова пойти к нему. Хотя, примерно знаю, что меня ждёт. Ни-че-го. Голова кружится и кажется, что я скоро просто упаду и умру на этом сраном ковролине. Лучше бы так произошло. Умирай спокойно, никто мешать не будет, никто и не заметит. Родители вообще будто пропали. Нет уже 2 неделю. Стучусь к нему в комнату, будто есть надежды на то, что он ответит, что мне можно войти. Снова та же картина. Костлявые и длинные пальцы так и продолжают тыкать по несчастным клавишам ноутбука. Сухие изкусанные губы, которые я так и хочу поцеловать прямо сейчас. А эти глаза океаны. Которые хочется видеть вечно. Хочется лежать с ним, на его сильной мужской груди и как наивная девчушка думать о том, что он будет вечно со мной, со своей младшей сестренкой. Хуйня все ваши обещания. Обещания никогда не сдерживаются. Сейчас тебе абсолютно похуй на меня. Мне так больно никогда не было. Второй мой страх, после смерти родных, это быть незамеченной, быть не любимой. Ты не даже не смотришь на меня. Чем ближе я подхожу, тем больше я ощущаю твою безразличность ко мне. Провожу дрожащей от холода рукой по твоей заросшей рыжей щитине, которая меня всегда так бесила, но не тогда, когда я поддалась соблазну и отдала себя всю в твоё владение. Я доверилась тебе. Ты просто использовал меня, как грязную шлюху, которая трахается со всеми подряд. Обещал быть рядом до конца. Обещал, что никому не дашь в обиду, в итоге стал причиной моих слёз. Так давай, разбей моё сердце ещё раз, тебе не сложно. Просто хочется как в тот раз, дотронуться своими губами до твоей горячей шеи, хочется целовать её. Вдыхать запах твоего дорогого парфюма. Снова запутать свои пальцы в твои бархатистые рыжие волосы. Целовать твои губы. Получать мурашки от каждых твоих нежных прикосновений. Ощущать тебя внутри себя. Мне было спокойно и хорошо. Потому что ты был рядом. Боже, дай мне совет, как мне забыть тебя и просто ждать, когда это всё закончится.. Ты пытаешься избавиться от меня. Размахиваешь руками и кричишь "хватит, уходи", роняя и разбивая к чертям ноутбук. Пытаешься выгнать меня. Беря за запястье, ты тянешь меня к выходу из своей комнаты. - "Уходи и не возвращайся, пожалуйста!" Начинаешь истощенно кричать и рыдать, как в страшном сне, падая на колени передо мной, наконец отпуская мою руку. Хотя мне было всё равно. Мне было уже не больно. Я не ощущала физической боли. Ведь я просто воспоминание. Твоё чёртово воспоминание, которое ты не можешь забыть. И пока ты не забудешь меня, и всё то, что с нами связано, я буду рядом. Так же как и ты буду мучаться в попытках разорвать себя от несправедливости и боли, которую мы испытали за это время. - Забудь меня, прошу.. - Я не могу, ты слишком много значишь для меня.. - Ты же понимаешь, что ты разговариваешь с воспоминием? - Понимаю. Просто знай, я люблю тебя. - И я тебя. Я просто ухожу в свою комнату и обещаю вернуться, если не растворюсь в воздухе, зная, что ты забыл меня. (А вот тут автор уже не мог ничего больше написать, так как его просто убила концовка..)