Из открытой раны льётся струйка любви.

Жизнь не у всех мёд или зефир.Может даже обычная повседневная жизнь сливалась с удовольствием досуга,но именно мне довелось иметь скучную,однообразную,ничем не примечательную жизнь. Нет,жизнью,это сложно назвать.Скорей всего я выживала,не в том смысле,что мне чего-то не хватает в потребностях,а всего-то навсего скучно.Проживала жизнь один на один с тоской. Я одинока.Я задыхаюсь от собственных мыслей,которые душат меня глубокой ночью. Мне всегда было интересно,какой могла быть моя жизнь,если я вздумаю её изменить? Друзья,что я представляю,когда говорю это слово?А ничего! Не довелось ещё держать возле себя человека,которому я действительно верю,тому кому доверюсь,рассказывая свои проблемы.Фальшивое счастье еще хуже печали.Поэтому я не пытаюсь улыбаться всем в глаза.Лучше пусть увидят боль в моих лживых глазах,чем подлость и наглость моей настоящей личности,хотя это и так выглядит нагло. Каждую ночь,каждую адскую ночь я слышу,как сильно стучит моё чёрствое сердце.Я вижу,как ярко светят звёзды и луна.И мне уже осточертело,что мир крутится вокруг меня,а я многого себе обещаю,но не воплощаю в реальность. Я не стану казаться доброй и счастливой жизни.Не буду идти на компромиссы хорошего человека с реальными правами на жизнь.Потому,что не хочу этого делать,ведь в глубинке сердца мне нравится моё положение.Мне одиноко,но удобно. Тогда почему так отвратительно морально? Также каждую ночь я знаю,что должна в последний раз закрыть мокрые от слёз глаза.Но во снах ко мне приходит только тьма.А днями напролёт со стороны представляю,как моё тело летит вниз с моста.Я отчаянно ждала того момента,но не решалась. Потом,когда я осознала,что моя жизнь не сказка,а дерьмо никчёмное,я стала резать себе руки,запястья,ноги.Мне становилось легче,я чувствовала спокойствие.Кровь медленно просачивалась из порезов и стекала по руке,от одного её запаха меня сводило с ума.Алая,освобождала меня от тревог.Я смотрела на неё,как завороженная. Появилось ощущение, что прикоснулась к обнаженны нервам и испытывала кайф. Я любила встречать восход на крыше дома с сигаретой.Я глубоко вдохнула дым, словно находя в нём успокоение. Вдохнув, я удерживаю его в лёгких примерно минуту,а потом выпускаю раствориться с воздухом. Восход утром особенно прекрасен.Лёгкий ветерок трепал мои чёрные волосы,я немного поёжилась закрывая глаза. Тоненькая сигаретка закончилась,я встряхнула пепел и еще раз втянула дым перед тем,как швырнуть её вниз. Доставая очередную сигарету,я щёлкаю зажигалкой делаю глубокую затяжку и задыхаюсь от кашля. Курение вредит моему здоровью и я прекрасно ощущаю это.Убивает в человеке жизнь две вещи—сигареты и люди.Никак не могу бросить курить! А только сигары избавляют от плохих мыслей.Бросить чертовски сложно. Дело в том, что на меня очень странно действуют антиникотиновые наклейки. Я заметила, что когда их использую, то по ночам мне снится один и тот же кошмар: кровавое убийство, будто я кого-то убиваю. И просыпаюсь каждый раз в холодном поту. Зажигалка или же сама сигарета хорошо помогала унять мой пыл.Я безустанно выжигаю кожу на предплечье,где и без этого красуются бесчисленные ,красные порезы. Огонечек пробивался из зажигалки.Я подвожу её к руке,прикусываю губу.Слабый писк вырывается из моего рта.Горячая температура приносит красные пятна,а в след и волдырь. Мелкие порезы полностью зажили, более крупные уже затянулись и покрылись розовой кожицей. Радость, впрочем, для меня всегда была отравлена мыслью о смерти, о страдании людей, о несправедливости жизни в этом мире, о кратковременности и непрочности всего. Когда под рукой не было лезвия или то чем я могла порезаться,в ход шла обычная шариковая ручка,я глубоко вонзала её в кожу или царапала себя до крови. Обычно такое происходит,когда я в школе. Школа стала для меня сущим адом. Меня вечно провожали осуждающими взглядами и вечными перешёптываниями из-за необычной фигуры и пугающей,неординарной внешности:тонкая талия и широкие бедра.Большие голубые глаза и неестественная бледность лица.Кровавые,пересохщие губы. Глаза очень сильно выделяются и у окружающих образовывалось ощущение,что они вот-вот выпадут из орбит.В общем доходяга. Носила я свободную и однотонную одежду.Строго чёрный цвет.Штаны,толстовки,кофты с длинными рукавами,которые скрывают моё спасение. Парни часто высмеивали меня,я ведь не похожа на тех девушек которые им нравятся,которые и думают,как бы очередного парня ослепить красотой своего тела,чтобы снова сменить его, если в постели мальчик отстой. Мой мир был совсем о другом,не о мальчиках,деньгах и не о дорогой одежде. Я хотела чувствовать свободу без осуждения.Ненависть росла к тем кто не мог понять меня проходя мимо,это всего лишь первый взгляд,к чему обращать внимание на мою внешность если мы даже не говорили по душам? Или мои опухшие глаза не шептают о бури обиды к несправедливости мира? Люди ничего не видят дальше своих желаний,пока им это не понадобится для своей выгоды,как жаль всё же. Я просто хочу что-то почувствовать кроме боли,что-то настоящие,такое,чтобы я действительно смогла снова почувствовать себя человеком. Если быть откровенной,то я завидую наблюдая,как мои сверстники разбивают свои сердца на двое,а потом залечивают их кем-то Сумерки наступают рано. Я одна в квартире. Вечером пришла боль, но не сильная, как тень вчерашней боли на рассвете, где-то за грудною костью. Опасаясь возврата вчерашнего припадка слёз , я провела лезвием по бедру.Крови хлынуло больше чем я ожидала,горячая струйка стекала по ноге.Лихорадочная улыбка расстенулась на моём лице,а глаза,я будто видела себя в зеркале,загорались огоньком удовольствиея,разливалось умиротворением от кончиков пальцев и по всему моему дрожащему телу. Единственное от чего мне становилось легко на душе,так—это вредить себе. Мои зубы неугомонно стучали совприкосаясь друг с другом. Мне страшно? Я провела рукой по бедру,слизывая кровь с пальцев я чётко ощущала металлический неприятный привкус.Подержав её ещё немного я с отвращением выплюнулах кровь,вытерая её с уголков губ. Я направилась в вану.Набрав в рот больше воды я прополоскала горло и выплюнула воду с оранжевым оттенком крови. Скунув одежду я окунулась в слишком горячую воду, закусилв внутреннюю часть щеки я продолжала думать над свои существование,над проблемами и о скорой сдаче экзаменов. Мои руки и ноги отчётно выделялись краснотой порезов и горячая вода вызывала немного боли.Я вздохнула и опустилась целиком под кипяток. Я не хочу умирать,но не могу жить вот так вот. Прикрывая глаза я случайно вспомнила драку с одноклассницей.Меня достовали её вечные расспросы о моей внешности,поэтому я хорошенько ей врезала по напудренному лицо. Она была ещё той дрянью, я даже заметить не успела,как эта выскочка ударила меня об парту.Меня словно током ударило,гнев нарастал,однако кровь свободно полилась из носа и рассматривая её на кончиках пальцев,меня затянуло в пучину неизвестности. Мне хотелось ещё ощущать,как алая течёт.Я чувствовала холод,приятный озноб,руки тряслись. Тело покрылось мурашками, а воздух застрял в горле и никак не хотел проталкиваться ни в лёгкие, ни наружу. Она что-то злобно говорила – правда, сквозь звон в ушах я мало что понимала, и сопротивление моё сходило на нет.Последнее,что я услышала это то,как она назвала меня сумасшедшей. Я злобно покосилась на одноклассницу,одним моим взглядом желая её уничтожить.Она презрительно фыркнула и веляя бёдрами покинула меня. С тех пор я не чувствовала боли, я вредила себе и получала множество новых удовольствий, новых наслаждений! Да,сначало больно и не приятно.В первое время порезы и ожоги нестерпимо горели,ныли.Приходилось стягивать руки бинтами,чтобы не кровоточили. Осознав эти ощущения я впала в транс,экстаз и сугубо нервное возбуждение с потерей воли над собой.Я просто занималась любимым делом и плевать,что оно как-то мне вредит. Однако,всё хорошее,когда-то кончается,увы не смертью,по крайней мере для меня.А должно ведь? Частенько я ловила себя на мысли избавить от жизни своих дерьмовых одногруппников. Они склонившись надо мной,загнанной в угол,насмехались,а я с улыбкой на лице представляла,как их глаза истекали в крови. Как сама втыкаю спицы в их очи,пока они изливались помрачительными криками,пытаясь освободиться. Искренне мечтала от всей души избавить их от конечностей.Медленно и мучительно.Сделать то,что не решаюсь себе. Каждого бы отследила,связала, пытала, а затем вспорола животы, оставив утопать в собственной грязной крови.Больше всего лелеяла вырисовывать лезвием страшные раны. Сумасшедшие мечты,впрочем небольше. Сердце в определённые моменты застывало,взывая плохие мечты. Однажды... с той минуты весь мой мир перевернулся, как детский мяч, и все стало другое, и все понялось по-другому, и разум стал иной, и совесть сделалась другая,когда я впервые увидела его наглые глаза и дьявольскую ухмылку. Я не думала,что могу стать настолько зависима от случайно встречного тебя... Кто бы мог подумать?