«Дорогой дневник, он не посмотрел на Джейса, он посмотрел на меня.»
Я всегда считал себя самым обычным. Нет, даже не так. Совершенно простым и обычным. Во мне не было ничего стоящего: я всего лишь солдат, отличный лучник и сумеречный охотник. Моя одежда всегда черная, все свои дни я провожу в институте. Я старший сын, мне суждено стать главой Института. Наверное. Но для начала я должен стать самым лучшим охотником. И у меня это получилось. Точнее, у нас с Джейсом и Иззи. Мы самый лучший отряд. Но даже среди них я теряюсь. Иззи яркая, решительная, смелая и красавица, Джейс… Джейс для меня идеал. Во всех смыслах и аспектах. Во мне же нет ничего такого. Я даже ничем не увлекаюсь помимо работы, как это делают примитивные и в принципе все нормальные люди, чтобы сбросить напряжение. Да черт возьми, даже у нечисти есть хобби! Во мне нет ничего. Я серый, простой, скучный, слишком приверженец правил, зануда. Какие ещё там слова есть? Так вот, они все про меня. А когда меня не станет, то пострадает лишь семья, ведь я не важен. А, ну и в Институте устроют один день траура, как дань традициям. Я всего лишь Алек. Тот Алек, который всегда придёт на помощь, тот Алек, которого всегда можно найти в Институте, тот Алек, который «он зануда, но планы у него отличные и лидер из него должен выйти хороший». Хотя скорее всего, лидером станет в итоге Джейс (ведь он во всём лучше меня), а я останусь тенью до конца жизни. Вот оно. Я нашёл слово. Александр Лайтвуд — всего лишь тень. Вот только нельзя так смотреть на тень, как это сделал он. Нельзя говорить тени то, что сказал он. Магнус Бейн… И только от одного его имени, от голоса, от этих ярких глаз, я забыл, как дышать. А ещё он назвал меня красавцем. Нет, не Джейса, а именно меня. В этом не может быть сомнений. Я даже сначала не поверил, Джейс тоже. Но он… Он ясно дал понять, кого имел в виду. А в тот момент, мне даже показалось, что моё сердце сбилось с ритма. Я не знаю, что происходит. Но он засел у меня в голове. Его имя, голос, образ, прикосновения… Весь он засел у меня в голове. И как люди могут быть настолько яркими? Магнус Бейн… Я никогда в жизни не забуду это имя.«Дорогой дневник, он выглядит таким красивым сегодня. Хотелось бы, чтобы я мог ему это сказать.»
Сегодня он другой. Такой же яркий, такой же красивый, так же смотрит и улыбается… Но другой. Словно бы… Я не знаю, как описать. Не хватает слов. Он будто бы светлее. И нет, этот свет не потому, что на нём нет тёмных теней, а прядки в волосах светлые, а этот свет идёт будто бы изнутри. Его глаза цвета расплавленного шоколада подведены лишь блёстками, но даже так они смотрят в самую душу. Я всегда любил шоколад, но это… Его глаза… Это какой-то другой вид шоколада, ранее неизвестного. Другой сорт… Я не знаю, но я очень хочу смотреть в них, не отрываясь, хочется это попробовать. Так эгоистично хочется, чтобы взгляд именно этих невероятных глаз был направлен только на меня. Хочется слепо ему доверять, открыть свою душу. Хочется не уходить. И когда он просто смотрит на меня, я забываю про всё на свете. Даже про Джейса. Так странно. Я не знаю, как такое возможно. Я ведь всегда его любил, я и представить не мог, что разлюблю его. Я думал, что вечно буду жить в этом коконе и молчать обо всем. Но Магнус что-то сломал во мне. Не понимаю, как допустил такое. Мы ведь охотники. Эмоции нам должны быть чужды. Но, черт возьми, он лишь своим взглядом уже вызывает во мне волну всего. Сокрушительную, напористую, уничтожающую волну. Она сносит на своем пути всё, не оставляя от меня даже пепла. О Разиэль, что же со мной происходит? Сегодня он другой. Сегодня он очень красивый. Он красивый всегда, но сегодня по-особенному. Мне хочется чаще видеть его таким, а ещё хочется сказать ему о том, что он красивый. Но я молчу. Молчу, потому что могут неправильно подумать, молчу, потому что для него это может быть банальным. Магнус ведь и так знает, что неотразим. Иногда кажется, что он знает всё на свете. А ещё может быть неправильная реакция на мои слова. И что же обо мне подумают другие? Я не знаю, но не хочу об этом думать. Я смолчал, хотя хотел сказать. Смолчал, потому что… Наверное, Магнус и так прочитал всё в моих глазах. Смолчал, потому что… Потому что… Я… Дорогой дневник, я не знаю, почему это сделал. И меня это убивает. Он сказал, что я что-то открыл в нём. Я не знал, что сказать в ответ. Потому что не привык такое признавать. Не привык, чтобы мне такое говорили. Я не смог ему ничего ответить, а он так легко улыбнулся мне, практически мягко коснулся моих губ указательным пальцем, словно побуждая молчать и просто ответил: «Я понимаю…» Он всё понимает, и, кажется, он всё знает, а может быть даже и прочитал мои мысли. И до этого я не понимал, зачем пришел туда, зачем помог спасти Люка, зачем откликнулся. Это было не ради Джейса… Теперь я это понимаю. Это было ради Магнуса. Я тоже хотел его увидеть. Но меня убивает лишь одно. Я обязан буду жениться. И я не сказал ему об этом… Я гей, мне нравятся парни, но я обязан буду заключить чертов политический брак с женщиной. И, кажется, это перевернет всю мою дальнейшую жизнь. Но я никогда не забуду этого. Никогда не забуду его. Его имя словно молитва на моих устах: Магнус Бейн…«Дорогой дневник, он заботился.»
Так всё сложно. Я до сих пор помню день, когда мы с ним выпили коктейль, помню, как он сказал мне всю правду, буквально открыл душу незнакомому парню, помню свои чувства на этот счёт, помню, что много думал. Я никому не говорил, но Иззи каким-то образом угадала, что я хочу позвать его на свидание. Больше ведь никто и никогда на меня так не смотрел, лишь он один. Это удивительно. Невероятно. А теперь… вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. Наши родители были в Круге, работали на Валентина. Участвовали в той чёртовой войне девятнадцать лет назад. И при этом всю мою жизнь твердили мне про нашу фамилию, твердили, что мы должны работать на благо института. Должны быть сильными, самыми лучшими, самыми-самыми. Ведь мы Лайтвуды! Мы должны были сохранять свою честь. Все моё детство и слово доброго нельзя было услышать. А теперь… Теперь они же сами и обесчестили нашу фамилию. Как я могу гордиться тем, что Лайтвуд, зная такое? Эти лицемеры хотели за свои ошибки отыграться на своих детях… Ужасное чувство. Так тошно на душе, что впервые за много лет хочется плакать. Нас, детей, попросту использовали. Но я держусь… Держусь ради себя, держусь потому, что мне нельзя показывать свою слабость. Держусь, потому что так привык. Всё держать в себе, молча принимать удары судьбы и бить в ответ. Но теперь… Во мне что-то сломалось. Я не знаю, что. И лишь груша была свидетелем моей слабости. А потом пришел Магнус. Он улыбался… Был собой, так легко сделал мне комплимент. Но я был с ним холоден… Был так сильно погружен в свои мысли. Но от одного его взгляда меня буквально прорвало. Я рассказал ему всё, словно как и сестре. И он так спокойно выслушал, словно всё знает и без этого. Смотрел на меня так… А в его глазах была видна мудрость, тихое спокойствие, принятие, понимание… Всё, чего мне так не хватало. Мне захотелось его обнять. Захотелось вновь почувствовать его прикосновения. Захотелось почувствовать его тепло. Вот так иррационально, совершенно мне не свойственно. Но Магнус вызывает во мне это всё одним лишь своим появлением. А ещё он говорит те самые слова, которые мне необходимо было услышать. Он словно бы всё знал до этого, знал, что будет дальше. Он такой умный и мудрый… И я с ним согласен. Никогда не думал, что буду согласен с магом. Но Магнус… Магнус другой. Всегда таким бы и будет. Нам всегда говорили, что мы не должны лезть в дела нежити, говорили держаться от них подальше. Но как можно держаться подальше от мага, который вот так заботится о тебе, хотя вы знакомы от силы несколько дней? Как он может быть плохим? Он уже сделал нам столько хорошего… Помог нам. И вот даже теперь заботится. Это попросту немыслимо. Рядом с ним я чувствую тепло. Может быть, он прав? Нужно пожить для себя. И я знаю, что мне нужен он для этого. Надо будет пригласить его на свидание. Да, теперь я в этом уверен.*приписка кривым подчерком*
Дорогой дневник, я не смог. Я просто не смог жить для себя. Мне необходимо исправить ошибки семьи, вернуть нам имя, это намного важнее, чем я и мои желания. Так надо, так будет правильно. Я должен делать то, что правильно. Как Иззи решила сделать. Она поступила так, как должна. Я тоже должен поступить так же. Я сумеречный охотник, мне не суждено жить так, как я хочу в угоду своим желаниям. Дорогой дневник, я сделал Лидии предложение.«Дорогой дневник, я сказал ему, что сделал предложение Лидии. Ему было больно. Как и мне.»
Дорогой дневник, я обрек себя на вечное горе. Я забил на себя, свою жизнь, свои желания, своё счастье. Я заглушил это всё в себе. Я закрылся от всего мира, обратно вернулся в свою раковину, словно та улитка, больше не желая выходить. Я снова тень. Но теперь не Джейса, а самого себя. Я научился не думать об этом, заставил себя забыть об этом. Ровно до того момента, как с этим стали приставать все, кому не лень. И я ожидал этого, я знал, что так будет. Но не ожидал слов Иззи. Сестра как обычно зрит в корень, бьёт больнее всего, знает меня лучше всех. Иззи бьёт под дых. Она говорит про Магнуса. И одно его имя выбивает всю почву у меня из-под ног. Это был запрещённый прием, ведь я запретил себе о нём думать. Но она вновь вернула всё. Черт бы тебя побрал, Иззи! А потом всё слишком закрутилось и завертелось. Напали на институт, Мелиорна арестовали, Конклав лютует, происходит что-то ужасное. С каждым днём мы понимаем, что война всё ближе. Валентин сильнее. Мы в постоянной опасности. Меня ранили, рука сильно болит, черт бы её побрал. Институт просит помощи у мага… Конечно, а у кого ещё? Верховный маг Бруклина. Магнус Бейн… Сегодня он тоже очень красивый, выглядит так легко и непринуждённо, он порхает словно бабочка, ставя эти чертовы щиты обратно. А потом он видит моё ранение, и даже недолго думая предлагает вылечить меня бесплатно.«Дорогой дневник, он сказал, что сделает это бесплатно.»
Он буквально секунду назад говорил о том, что за его работу требуется плата, а меня вылечить может бесплатно. Это… это дорогого стоит. И это удивительно. Почему именно со мной он так обходителен и заботлив? А в голове всё ещё вертятся те его слова: «Ты что-то открыл во мне.» Как же больно будет говорить ему о своём решении… Теперь я это понимаю. Но я знаю, что моё решение правильное. Знаю, что так и должно быть. Это будет крепкое и взаимовыгодное партнерство. Да, именно так. Вот только так не кажется, когда я смотрю в глаза Магнуса. Когда я смотрю и вижу, как буквально океаном в них плещется боль от моих слов, совсем не кажется, что моё решение правильное. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять всё. Совсем не обязательно быть эмпатом, не обязательно хорошо читать человеческие души, как это делает Магнус, чтобы понять, как сильно я его ранил. От этого тошно и самому. Но он даже поздравил меня… Правда, было видно, как он едва сдерживает слёзы. Я и сам еле держался. Никогда ещё от слов поздравления не было так грустно. Никогда ещё я не хотел от этого рыдать. Дорогой дневник, кажется, я потерял всё. Дорогой дневник, никогда не мог подумать, что скажу это, но… Я привязался к магу. Я… влюбился в мага.*короткие приписки кривым подчерком*
Дорогой дневник, мне сегодня снился Магнус. Он был опять собой, он так счастливо смеялся. Его пальцы были богато украшены кольцами и перстнями, на нём, как и обычно, было много украшений и блесток. А ещё на нём была темно-синяя рубашка. Этот цвет один из моих любимых. Он смотрел на меня и улыбался. Он держал мою руку, а мне было так тепло, уютно. И я… я тоже улыбался ему в ответ. Я улыбался ему так, как никому другому в жизни. Я лишь смотрел на него, и я был счастлив с ним. Это был хороший сон. Наверное, один из самых лучших, которые у меня в принципе бывают. Ведь чаще всего меня преследуют кошмары, или я сплю как убитый всю ночь, не запоминая ни единого сновидения. Словно тот робот. Ночь — темнота, день — свет. И так каждый раз. Но этот сон был такой яркий, что на секунду я даже подумал, что это реальность. Дорогой дневник, теперь мне очень плохо. Этот сон был слишком прекрасен, но он в дребезги и на мелкие осколки разбился о жизнь. Это была сказка, которая никогда не станет реальностью… Это меня убивает. День не задался с самого утра. Я думал, что хуже и быть не может. Оказывается, так сильно я ещё не ошибался. Теперь меня преследует кошмар наяву, ведь Иззи, мою Изабель, арестовали по приказу Конклава. И это сделала Лидия. Я не мог поверить своим глазам и ушам. Этого не должно быть! Это ошибка! Я не могу этого допустить… Но я не знаю, что делать. Иззи со мной не разговаривает. Но всё ещё хуже стало, когда она потребовала в свою защиту Магнуса. Дорогой дневник, кажется, в этот день меня решили добить все высшие и низшие силы.«Дорогой дневник, я хочу быть счастливым.
Дорогой дневник, я заставил себя пойти к Магнусу Бейну ради Изабель. Я не хотел к нему идти, понимал, что не имею права к нему заявляться вот так. Не после того, что я с ним сделал. Не после всего этого. Да и где это видано, чтобы сумеречный охотник просил помощи у нежити? Тем более у Верховного мага. Тем более в суде. Тем более в качестве защиты ещё одного сумеречного охотника. Дорогой дневник, я заставил себя проглотить всё. Я видел, в каком он состоянии. Видел, как сильно хотел выпроводить меня, будучи обиженным. Видел, как он из шкуры вон лез ради этого и строил всё так, что у него много дел. Я понимаю. Он имеет право обижаться на меня и злиться. Что уж и говорить, когда я смотрю на него, я ненавижу сам себя за своё решение. Дорогой дневник, после его слов о том, что нам с ним больше незачем видеться и общаться, я подумал, что он меня прогонит магией самостоятельно, обматерит и пошлёт в Эдом. Я думал, что он не согласится. Магнус согласился. Но его цена слишком высока. Этой ценой был я. Он сказал, что сможет сделать со мной всё, что захочет. Дорогой дневник, я отказался от такого, не мог допустить. Но я испугался. Нет, я не испугался того, что бы маг мог со мной сделать, не испугался того, что потом он потребовал мои колчан и стрелы — самый дорогие мне вещи, если не считать моей семьи. Не испугался такой слишком высокой цены. Я знаю, что всё это ради сестры. Я готов сделать для неё всё, что угодно и даже больше. Если Магнус и вправду сможет ей помочь, спасти её от приговора, спасти её от гнева Конклава и добиться оправдательного приговора, то мои лук и стрелы — чепуха. Я не испугался потерять их. Я испугался того, что я хотел согласиться на первую цену. Испугался, что я хотел быть его… Хотел принадлежать ему… Ужасно. Немыслимо. Невозможно. Иррационально. Дико. Не соответствует правилам. Выходит за рамки всего. Но я хотел и был не против. Инквизитор лютует. Магнус яро защищается. На каком-то моменте я думал, что всё потеряно. Но Магнус удивляет меня, когда вызывает в качестве свидетеля Лидию. Остальное проходит как в тумане, я не помню очень многое. Но ярко помню момент, когда счастливая Иззи обнимает Магнуса. (Как бы я хотел оказаться на её месте. Но мы даже друг друга не касаемся, а Магнус еле удосуживает меня взглядом.) В момент, когда обвинение Лидии отозвано, я подумал, что Магнус и в самом деле величайший. А ещё я очень гордился своей сестрой. Она была такой сильной! Сильнее, чем я, который боится признаться самому себе, что по уши влюбился в мага, потерял его, и теперь ненавидит себя за это. А сил даже поговорить с ним не находит. Я точно трус. В следующее мгновение Инквизитор разрушает всю нашу радость. А я понимаю, как сильно ненавижу Джейса и Клэри с этой чертовой чашей смерти! Если… если они не вернуться, я потеряю сестру. Я ненавижу их! Слава Разиэлю, они возвращаются. Всё становится на свои места. Слова Магнуса, когда я отдаю ему лук и колчан со стрелами, ранят в самое сердце. Я знаю, что не буду счастлив. Знаю, что она тоже не будет счастлива. Знаю, что она заслуживает лучшего, а не меня. И я знаю, что уж тем более всего этого не заслуживает сам Магнус. Но я должен это сделать, и ничего не смогу с этим поделать. Дорогой дневник, я думал, что умру на месте лишь от одного его взгляда. Я хотел провалиться сквозь землю. Чувствовал, как горечь и отчаяние прожигают меня до тла, а я позволяю утащить свою душу во тьму. Дорогой дневник, он отдал мне мои лук и колчан. Дорогой дневник, он сделал это всё бесплатно. Дорогой дневник, Магнус Бейн и в самом деле величайший… Он тот, кого я никогда не заслужу. Тот, кто никогда не будет со мной, потому что я не заслуживаю счастья. Но я хочу. Дорогой дневник, я зарываю все свои желания в себе, убиваю их. И клянусь, что больше никогда не буду говорить об этом.*приписка кривым подчерком*
Дорогой дневник, у меня очень мало времени, ведь скоро церемония бракосочетания. Но я скажу лишь об одном: сегодня ночью мне снова снился Магнус. Я проснулся с мыслью о том, что хочу быть счастливым. Но никогда не буду…«Дорогой дневник, сегодня я сделал что-то для себя. Я поцеловал его.»
Дорогой дневник, весь день меня не покидали мысли о том сне. Я умывался, ел, разговаривал, улыбался, наряжался, был на собственной свадьбе постоянно с одной и той же мыслью. О нём. Я не мог ничего с собой поделать. Иззи очень беспокоилась обо мне. Она молчала, но я давно научился читать всё, что она хочет мне сказать лишь по одному её взгляду. Сегодня её взгляд был чересчур кричащим. Но в нём я читал только одно его имя. Мы помирились с Джейсом. Я даже смог простить его. Он тоже беспокоится. И почему в его взгляде тоже только одно лишь его имя? Такое ощущение, словно все в институте сговорились против меня, они смотрят на меня осуждающе. Смотря так, будто всё знают. Смотрят так, что мне становится дурно. Хотя никто и ничего не знает! Даже Иззи не знает всего! А другие и подавно. Но эти чертовы взгляды буквально преследовали меня. И только лишь мама смотрела на меня с гордостью, но от этого было лишь хуже. Я из-за них всё это делаю! Из-за них я лишаю себя счастья! Сын исправляет ошибки молодости родителей… Какая классика жанра! Словно бы они только для этого меня и родили! Я зол на них. Я видеть их не могу. Я не хочу видеть их на свадьбе… Но кто же меня будет слушать. Да, точно. Я лишь солдат, я делаю то, что должно. Я следую правилам и подчиняюсь законам, я забиваю на свои желания и чувства, потому что сумеречный охотник. Я должен быть лучшим. Чтобы это сделать мне осталось лишь скрепить себя узами браками с женщиной, которую никогда не полюблю, с которой никогда не стану делить одну постель, с которой максимум за всю свою жизнь смогу стать лишь друзьями. Лидия хорошая девушка, она может стать моим другом. А ещё она точно может быть хорошей женой, но для кого-то другого не для меня. Может быть, по её мнению, я тоже могу быть хорошим мужем, но для кого-то другого. Не для неё. Ведь тем более она всё ещё влюблена в своего покойного мужа, и никогда не перестанет его любить. А я никогда не смогу заменить его. Я понимаю это как никто другой. Потому что и сам люблю… Но не хочу… Не хотел это признавать. Вот только одно чертово имя не выходило из головы. И я благодарил всех богов за то, что его не было на свадьбе. Я знаю, что Иззи звала его. Она хотела сохранить это от меня в тайне, но я узнал. Мы почти поссорились. Снова. Потому что я не мог видеть его на собственной свадьбе. Я сделал нам обоим очень больно. Если он придёт на свадьбу, будет ещё больнее. И ему, и мне. Я благодарил всех ангелов и богов, что у Магнуса хватило здравого смысла не прийти ко мне на свадьбу. Дорогой дневник, но сегодня я понял, что мои молитвы не были услышаны или я недостаточно хорошо это делал… Потому что… Потому что он пришёл. Чертов Магнус Бейн — Верховный маг Бруклина пришел на свадьбу какого-то случайного сумеречного охотника. Точнее… Он сорвал её. Дорогой дневник, я не мог дышать. Буквально. Я думал, что потеряю сознание прямо перед алтарём. Потому что нельзя так смотреть на меня, как делает это он. Нельзя одним лишь своим видом делать с человеком то, что делает он. Это противоречит всем правилам. Он сам противоречит всем правилам! Дорогой дневник, есть ли способ запретить Магнуса Бейна?! Дорогой дневник, если бы не тренировки, я был уверен, что умер бы на собственной свадьбе перед алтарем, и соответственную надпись можно было бы написать у меня на надгробии. «Умер, потому что любил. Умер, потому что смертельно хотел стать счастливым.» Дорогой дневник, я безумно хотел быть счастливым. Это было какое-то помешательство. И… Дорогой дневник, сегодня, в день своей свадьбы с Лидией Брэнвелл, я нашел своё счастье. Имя ему: Магнус Бейн.