Столько возможностей выразить свою ненависть, просто глаза разбегаются.
Дарья (Daria)
Разве способно ли меткое русское слово выразить такое сложное и многогранное чувство, как ненависть? Сейчас, блять, проверим! Доходит до своей серебристой вершины, оканчивается разделённым хвостом и воняет рыбой, как ебёна.... Рыба! Фу, какая гадость! Ненависть серебрится с головы до кончика хвоста. Смердит болотом и вроде бы приятно, но на деле ничего подобного! Морское мясо воняет ещё хуже. Эта хуежопая позвоночная гадина жрёт цветы с поверхности воды, хватает губами насекомых и глотает их. Бедных насекомых!! У них есть семьи, дети, внуки, кредиты в древнерусской банке, а она, омерзительная персона, глотает их! Подавись, губошлёпка. Брюхо пузырит. Полоски расходятся снизу наверх. Крючок висит на губе. Типа крутая! Типа пирсинг! В воде болтается. Смеётся рыба, бессмысленно булькает и существует просто так, для красоты, для какого-нибудь ужина. А так ли бессмысленно, если кто-то силы получит от этого мяса? Съест рыбу и проживёт дольше, и фосфором наполнит организм, и выйдет в люди, и будет вести себя как последнее, мать его, животное, потому что после селёдки невозможно сохранить остатки человечности, не правда ли?! Бессмысленно. Всё бессмысленно! Меньше людей - чище природа. Из водорослей селёдка (я ненавижу селёдку!) вьёт гнездо в камышах, выводит зачатки агрессии. Скрывает их в тине, на дне, в темноте. Однажды пленники вырвутся и будут на плавцов охотиться. Пятно бы бензина сковало эту адскую рыбу, чтобы никогда и никто больше не испытывал её и не ел её мысли. Поймали бы, да в мусорку выкинули с кажурками апельсина, чтобы эта скотина гнила и разлагалась под адским пеклом солнца. Я ненавижу селёдку. Я ненавижу селёдку. Я ненавижу селёдку. Сегодня был селёдочный день. Я ненавижу селёдку. Пусть в тексте ЕГЭ по русскому это будет лексическим повтором, но я ненавижу селёдку!! Вышел мужик в селёдочной кальчуге в поле и заорал: — Заебала меня селёдка! На правах лирического героя я подам на автора жалобу! За-е-ба-ла! Но не сегодня рыбному молодцу улыбнулась удача. На мужика свалилась наковальня. Мужик сдох. Я ненавижу селёдку. В воде свои законы. Селёдке на них плевать. Она неблагодарная, мерзкая, скользская тварь. В дыхательных пузырях её сотни душ несчастных рыб, которых она загубила! Она их довела, вывела, завела и заебала. Играла с ними в игру "кто дольше без воды протянет", а сама водный акваланг изобрела! Гнида плавучая! Ей нет ни прощения, ни памяти. И я бы молчал, да нет сил молчать. И я бы забыл, да пошло оно всё в жопу! Я ненавижу селёдку. Подвели ребёнка к столу. Он плачет, а над ним женщина с головой селёдки склонилась. — Ешь, мальчик, селёдку под шубой, станешь сильным и здоровым! Сожрал мальчик пять тарелок селёдки под шубой, вырос и как и все рыбы - сдох! Я ненавижу селёдку. Люди выкинули пакет из-под семечек на обочину дороги. Сегодня был селёдочный день и угадайте что, ебёна мать? Неправильно! Дождь пошёл. Набралось воды в пакет и родилась там царица селёдка. Самая отпетая рыбная сука из всех. Пришла к ней сардина и попросила воды из её пакета. Но селёдка же сука! Она пробульбукала, что даст воды только если сардина вылижет своим поганым языком с Земли всю землю!И я бы поставил этому рассказу 0+, потому что я-то селёдку осуждаю, но, ёб твою мать, как я ненавижу селёдку! Захотел как-то мужик жене еду по почте отправить, чтобы ни она, ни дети их несчастные с голоду не погибли. Заходит в шкаф и видит - торчит селёдка из кармана пальто! Она говорит ему: — Положи посылку здесь. На утро будет у жены. На утро ни посылки, ни рыбы, ни жены, у мужика шизофрения от обилия селёдки в его жизни! На мужика свалилась наковальня. Мужик сдох! Я ненавижу селёдку. Как-то на уроке математики проходили сложную тему. Все устали, даже учитель десятым потом облился. И дети благовейно сидят, ведь про домашку все забыли. И тут вскакивает селёдка и извергая из себя мутную воду орёт: — Учитель-сенсей, вы домашку задать забыли! Я ненавижу селёдку. Развязалась как-то война между селёдками и сардинами (раз пошла такая пьянка). Пришла главная селёдка к главной сардине и говорит: — Почему мы воюем? — Потому что вы суки, и мы хотим обезопасить весь мир. — Но мы не суки. Мы суки-суки-дай суки! И дала главная сардина главной суке леща. И понеслась война по всем морям и океанам. Повернула война течения, изменила планету, погубила природу. Много рыб вспыло на поверхность подальше от этого пиздеца. Леща, кстати, под водой зажарили. Потому что селёдки такие крысы, что даже так могут! Развязался бой не на жизнь, а на смерть. Стоят дружно сардины, а селёдки отчего-то пиздятся между собой. — Может их так и оставим? — Оставим. И оставили. И выйграли селёдки войну, потому что суки. Я ненавижу селёдку. Как-то сидит селёдка в трамвае. А рядом мужик с шизофренией. Он ей говорит по-дружески, ласково: — Дорогая селёдка (прости, Господи!), уступите, пожалуйста, место, мне до конечной десять часов ехать. А селёдка бац! И скинула ему на голову наковальню. Автор оправдан, автор не виноват. Я ненавижу селёдку. Чая и водки не будет, потому что всё опустошили селёдки. Эти кровожадные речные упыри, жаждущие только страданий и ненависти! Я ненавижу селёдку. Носился как-то трактор по полю. Без ума, без разума трактор. Орал, бесился и всех учил, как жить! Одну бабу до смерти напугал, так она до смерти и испугалась. Вдруг натыкается трактор в поле на селёдку. И думаете вы, раздавил её? Поставил доску на брюхо, выдавил все икринки, распотрошил и размазал по ржи, как сопли?? Не тут-то было! Селёдка же сука! Она залезла в трактор и давай круги гонять. Прокатала на поле пентаграмму, прилетели марсианине, обиделись и нахрен взорвали всю планету! А селёдка выжила, потому что сука! Вывод рассказа каков? Выходи в поле, поболтаем. К слову, забыл самое главное - я ненавижу селёдку.Занавес.