цветы с оттенком крови.

      Я снова кашляю кровью. Уже второй год идёт, а я страдаю. Думаю, я скоро умру. __________________________       Ханахаки. За всю свою жизнь я влюблялся много раз, и с самого детства надеялся, что меня обойдёт эта ужасная болезнь. Я боялся её. Я боялся смерти. К 18-ти годам я совершенно забыл об этом и расслабился, продолжая беззаботно жить. Но неожиданно для себя я влюбился в тебя. В моего хорошего друга. Я не хотел этого, не хотел испортить нашу дружбу своими глупыми чувствами. Но я ничего не мог с собой поделать. Я как школьница по уши влюбился в тебя, Дим, и мне так стыдно за это. Мы были знакомы довольно давно, я помогал тебе со съемками видео на твой ютуб канал. Как сейчас помню наше первое видео, несмотря на то, что я в нем молчал из-за отсутствия микрофона, я был жутко рад помочь. За короткое время я привязался к тебе, вот только зачем это надо было? Моя влюбчивость снова сыграла со мной в плохую шутку. Меня тянуло к тебе.Я все чаще хотел услышать твой голос, заглянуть в глубокие синие глаза и дотронуться до холодных рук, чтобы согреть их. Только я не мог. Мы были в километрах друг от друга. Всё что я мог себе позволить, так это каждый вечер переслушивать твои голосовые сообщения и просить скинуть больше своих фотографий. Я чувствовал себя хорошо, да даже прекрасно. Я прыгал от радости, лишь потому, что ты в очередной раз написал мне «доброе утро», а после «как спалось?». Но всему хорошему рано или поздно приходит конец, ведь так? Страх, которого я боялся до жути вернулся в мою жизнь. Я заболел. Вновь и вновь я чувствую эту жуткую боль во всем теле. Я падаю на пол и хватаюсь за горло. Что-то разрывает его и я чуть ли не задыхаюсь. И снова они. Лобелии. Маленькие синие цветки вылетают из моего рта, падая на лужу крови. Синие, как твои глаза. Я снова захлебываюсь в слезах от боли и не понимаю, за что мне всё это. Как и в первый день моей болезни ко мне подлетает мама и пытается хоть чем-то помочь мне. Но всё бестолку, ведь через несколько дней это повторится.       После первого случая я стал серьезно задумываться, почему это произошло. Тогда я прочитал все возможные статьи об этой болезни и всё понял. Невзаимная любовь… Дима, ты не любил меня, ведь так? Для тебя я был всего лишь близким и верным другом. Ты никогда не переходил границу под названием «дружба» или же «лучшие друзья». Бывали мимолётные шутки, но ты их быстро забывал и не придавал этому большое значение, а я нет. Эти шутки давали мне маленькую надежду. И она оказалась ложью. Я всё давно понял. У меня никогда не было шансов на взаимность.

***

      Я болею уже год. Сейчас я вообще не выхожу на улицу, лишь играю в различные игры, целыми днями лежу в постели и тонкими пальцами набираю тебе сообщение. Мы продолжаем общаться. У тебя всё как обычно, а я же напротив чувствую себя хуже с каждым днём. Сильно исхудал, постоянная усталость, мешки под глазами и бессонница. Но ты даже не знаешь об этом. Кроме матери, я никому не рассказывал о своей болезни. Я так хочу, чтобы ты знал этом, ведь в голову стала прокрадываться мысль — я скоро умру, я чувствую это.       Боль. Вновь эта раздирающая боль в горле. Снова я сижу на коленях, испачканных кровью. Яркие цветки лобелии разрывают горло и наконец-то с громким кашлем и новой порцией алой крови выплескиваются на пол. Мне надоело постоянно чувствовать это. Я не хочу жить с волнением и боязнью, что это снова повторится. Я так устал любить тебя, Дима. Я не хочу тебя винить в моих проблемах. Сам виноват, что беспамятно влюбился, но всё же даже сейчас я задаюсь вопросами «ну почему же ты не можешь меня полюбить? Я что не достоен любви?». Боль утихла. Я в ожидании ещё чего-то сидел на кровавом полу минуты три. Я чувствую, что это конец. Сегодня будет последний день моей болезни, и последний день моей жизни. Всё же я поднялся на дрожащих ногах, и пошатываясь, подошёл к кровати. Взяв телефон в руки, я зашёл в переписку с тобой. Нужно покончить с этим всем. Тонкими алыми пальцами стараюсь как можно быстрее набирать сообщение.       И вот оно, то ужасное событие, о котором я думал последние дни моих страданий. Я падаю на пол, но уже без боли и цветов, лишь алая капля стекает с моего рта. Сообщение уже отправлено. Я успел рассказать тебе обо всем, что со мной происходило и всё, что я чувствовал. Хоть это конец, но.. Спасибо тебе за всё, Дима.