Бывшая лучшая

— В общем, мы с Юрой расстались… — шатенка немного выпила из своего бокала и облокатилась мне на плечо, устало и обиженно смахнув слезы. — Я очень любила его, Клав. — Девушка заглядывает в мои глаза с надеждой на огонёк поддержки. Я лишь слабо улыбаюсь, пытаясь перевести отвратительное ощущение в районе горла. Мне больно слышать всё это, но я нахожу в себе силы кивнуть. — Я знаю, малышка, знаю. — Сплетаю наши руки в замок, в попытке не разреветься от боли, прямо здесь и сейчас. В этом противном кафе с запахом ванили повсюду, и кучей посетителей, от которых ломится каждый столик. Сюда мы уже несколько лет приходим разговаривать обо всём на свете и я каждый раз подавляю свою ненависть, лишь потому что это её любимое заведение. *А я люблю тебя. Уже год* — пронеслось в мыслях и я тряхнула головой. Сейчас не самое лучшее время применять попытку признаться. Я и без её отношений не в силах перешагнуть через себя всё это время. Я боюсь быть отвергнута и таким образом потерять с ней связь даже в плане дружеских отношений. Я не выдержу без этого человека, ведь она продолжает заменять мне всё. Друзья разошлись кто куда, родители не интересовались мной уже несколько лет, на работе сугубо деловые отношения, и только она смогла меня вытащить из омута одиночества. И теперь это больно. Очень больно. Ведь я давно мысленно перешагнула грань дружбы. Пошла на поводу у собственных чувств и позволила это сделать. Уже давно не могу находиться с ней рядом, когда с ней рядом кто-то ещё, не могу адекватно реагировать на её парфюм, когда он является моим любимым, не могу спокойно смотреть, как она счастлива находясь рядом с кем-то, помимо меня, и каждый раз во время таких ситуаций убегаю от неё, потому что не хочу расплакаться от беспомощности, ведь я каждый раз просто прикрываю всё усталостью. А так хочется однажды громко закричать правду. Я устала. Она сейчас сидит и жалуется мне на свою жизнь, жаждя поддержки, а я смотрю на её пухлые губы, попутно прикусывая свои, каждую секунду раздумывая о том, как давно я могла бы в них впиться, забыв, что будет дальше, вдыхая апельсин — её любимый постоянный гель для душа, стараясь отпечатать его в памяти, абсолютно наплевав, на то, что уже через несколько минут, я буду лишь вновь чувствовать горечь и слёзы. Девушка щёлкает меня по носу, вернув в реальную жизнь. Видимо я уже достаточно долго не реагирую на неё. — Эй, ты со мной вообще? Ты меня слушаешь? — малышка направила на меня свой грустный взгляд, слегка надув губы, обиженно глядя на меня из-под своих густых ресниц.  — Нет. Прости. Задумалась, — ощутив как пылают мои щёки, видимо, после представленных сцен, я, с огромным чувством вины и стыда, отвожу взгляд в сторону, как бы невзначай целуя тыльную сторону её ладони. — Поехали ко мне. Чай попьём. Мне здесь максимально некомфортно уже. — Подмигиваю и мигом выхожу наружу, чтобы Люся не успела меня остановить. *** Людмила не захотела чая, поэтому по пути мы заехали в магазин и купили винишка, уже несколько часов мы находимся у меня дома и я продолжаю слушать историю. Напитка в моём бокале почти не уменьшилось, лишь изредка, ради приличия, я чокаюсь с подругой. В отличие от девушки. Она не только активно зазывает меня пить — она и сама не особо отстаёт, уже еле держа под контролем равновесия своё туловище, даже сидя на полу в подушках и позе лотоса. — Поцелуй меня, — икнув в конце, шатенка довольно твёрдо произнесла это предложение, подвинув себя ближе ко мне. — Чего? — сердце пропустило несколько тяжёлых ударов, ладони резко вспотели, поднимая градус в организме. — Люсь, ты устала. Ложись спать, девочка моя. Я тебе уже давно постелила. — Киваю на застеленный диван, прекрасно понимая, что каждое слово с трудом проходит через ком в горле. Она отрицательно извивается, и я неосознанно касаюсь своими губами её, в надежде успокоить конвульсии. — Не думала, что ты из этих, — звучит голос над моим ухом и я резко отпрянываю назад. — Из каких? — ко мне потихоньку приходит осознание того, что я только что натворила. Причём на трезвую голову. И глаза начинают наполняться слезами. Голос дрожит и обрывается по буквам.  — Ну из этих. «Радужных», которые считают, что подобное нормально, — девушка кривится в недовольной гримасе, и, слегка крехтя, забирается в постель. Боль режет душу на части. И мне всё равно, что она сейчас пьяна. Хоть что-то, да можно контролировать.  — Засыпай. Я ещё не хочу, — накрываю одеялом, и молча покидаю дом. Мне больно. Невыносимо. Слезы льются из глаз, и я умираю, и будто вновь рождаюсь внутри. Всхлипы разлетаются по всему подъезду, в голове звенит последняя фраза девушки. Я так боялась быть отвергнута и получить неправильную реакцию и полностью разрушить всё. И это случилось. Какая я дура.

***

Вся тушь уже давным-давно потекла, и, в принципе, от макияжа не осталось ни одного следа, а я битый час сижу под дверью собственной квартиры, глаза уже слипаются, но моральная боль продолжает душить, и я осознаю, что абсолютно не в силах сейчас спать рядом с ней, и даже просто находиться. В два часа ночи я не буду никого будить, чтобы ночевать у кого-то из друзей. Я просто не справлюсь со сном сейчас из-за этого головняка, поэтому сегодня будет бодрая ночь.

***

Чертовски затекла спина, но я справилась. За всё время ни разу не сомкнула глаз, но и плакать тоже не перестала. Щелчок замка. Люсе пора покинуть нынешнее местонахождение. Особа окидывает взглядом меня. Мой испорченный макияж и отсутствие нормальной причёски, опухшее лицо, на котором синяки и мешки под глазами стали раза в два больше, красные глаза от большого количества слёз. И да, не спорю, это всё не выглядит, как с обложки, но я обычный человек, и на данный момент испытываю не самые приятные чувства в душе. За весь период нашего общения она должна была это понять, и не таращилась бы на меня в данную секунду, как на экспонат в музее. — Люсь, прошу тебя, уйди. Хватит причинять мне боль. Хватит! Я живой человек же. Уйди. Сейчас тебе лучше уйти, — жалобно смотрю на шатенку, сглатывая новый поток истерики. Она лишь хмыкнула в ответ, окинув меня надменным взглядом. Ощущение уличной брошенной в мусор шавки. «Моё всё» мигом превращается в незнакомую для меня пыль. Заблокировать контакт «Моя девочка❤️», и стать для всех режимом off. Я прибыла на конечную пути. Всем спасибо. А теперь вперёд, собирать себя из растоптанных кусков жизни вновь.

***

Прошло четыре года. Первые два я вовсе нигде не появлялась. Была не в силах. Даже сейчас эта тема является запретной. Табу на ней стоит до сих пор. Я не излечилась до конца и всё ещё принимаю препараты, которые помогают справиться с депрессией. Периодически продолжаю плакать, но это уже совсем не то, что было раньше. Правда. Не побыв в отношениях ни разу за это время, я даже не рвусь к этому. Ибо не в состоянии забыть её до конца и постоянно буду этим докучать своему партнёру. Сейчас зимний вечер, и я укутавшишь в плед, пью какао с зефирками, и смотрю какую-то традиционную в это время года передачу, не особо вникнув в сюжет, я продолжаю витать в облаках, стараясь забыть обо всём волнующем меня на свете. Неожиданно, из собственных мыслей меня вырывает звонок. На дисплее «Моя девочка❤️». Как иронично. Даже не переписала с того момента. За всё время, она не вспомнила меня, даже с учётом того, что я почти сразу убрала её из чёрного списка. Дрожащими руками ответив на звонок, слышу: «Я люблю тебя, Клав» на том конце провода. Тело прошибает разряд тока. — Четыре года, Люсь. Четыре года. Ты опоздала, — на выдохе я завершила звонок, не дав ничего больше сказать собеседнице. Меня бьёт мандраж. В моей жизни всё более-менее устаканилось. Зачем она это сделала. Сейчас. Спустя столько лет. Не дав разгула всем теориям в моей голове, сразу пью препарат, несмотря на то, что по графику его ещё не время применять. Не хочу последствий от резкого подскока адреналина в крови. Всё оставшееся время, смотрю фильм, отодвинув гаджет подальше, с ужасом боясь, что в любую секунду мне поступит второй подобный вызов, но, на счастье, этого не происходит.