Так что, можно было?!

Все шло своим чередом. Ну, знаете как это, когда не происходит ничего нового, а ты этого «нового» и не ждешь. Когда тебя по самые уши затопило повседневностью и рутиной, все отлажено и стабильно. Я был фрилансером, для таких людей в жизни мало что меняется с течением времени, ты просто живешь с переменным успехом. Хотя, тут скорее зависит от того чем именно ты занимаешься, некоторые из моего ремесла вполне успешны и много зарабатывают. Вот только у меня никогда не было больших амбиций или чего-то подобного, что могло бы привести меня к успеху в жизни. Большую часть своего досуга я проводил дома, не утруждаясь выходом на свежий воздух, за исключением балкона и магазина, в последнем случае я предпочитал доставку на дом. Не было во мне и любви к прогулкам, чтобы вы понимали мое затворничество. Мне было с кем пообщаться, ведь в интернете полно тех, кому очень важно высказать свое мнение по любому поводу, даже если их об этом никто не просил. К чему эта долгая прелюдия? Я просто хочу показать себя таким, каким я был до всех этих событий, что случились со мной позже и изменили меня. Я не особо гнался за отношениями с людьми, но люди сами тянулись ко мне, это было непостижимо. Что могло их заинтересовать во мне? Мне казалось, что обычнее меня уже просто не может быть. Так или иначе, я состоял в отношениях, хотя это было ими сложно назвать, сожительство скорее, каждый ловил свою выгоду от этого. Но мы были парой, она была одной из тех женщин, что всегда крутятся в гуще событий, ее сложно застать дома. Она недурно готовила, но я почти всегда ел один. Если вспомнить начало этих отношений, то не я был их инициатором, нет, это она призналась мне когда-то, а я, я просто не хотел никого обидеть. Она не была мне неприятна, я всегда завидовал ее умению находить общий язык с людьми, в то время как я, говорил очень мало, да и то, если считал это нужным и уместным. Мы познакомились на первом году обучения в институте, и все это произошло довольно быстро, в конце первого года обучения мы уже начали встречаться. Но знаете, честно сказать, у меня не было к ней любви тогда, она пришла с годами, это была словно привычка, привычка быть вместе. Однако я не думаю, что она испытывала то же самое, мне кажется, что она правда любила меня. Сейчас это может казаться не таким уж и важным, но я действительно ценю то время, что мы провели вместе, это был хороший опыт. Когда я пишу это и читаю, то со стороны кажется, что я уже древний старпер, но это не совсем так, в действительности мне всего 25. Эти отношения не были первыми, как я и говорил, люди странным образом тянулись ко мне. Все это складывалось в моей голове в папку, которую я называл «жизненный опыт», банально, но зато предельно ясно. Перейду чуть ближе к сути. Она часто пыталась вытащить меня к своим друзьям, чтобы развить мои социальные навыки, но это было для меня сродни пытки. Нет, они все достаточно хорошие люди, у всех свои тараканы, но... Мне просто нравилось быть дома самому с собой, ничего не поделаешь. Это словно твоя личная вселенная, все время в ней твое, ты никому ничего не должен. Я снова немного отстранился от главного, так вот, однажды меня все же удалось вытащить в одно заведение, это был бар, нейтральная территория, если можно так сказать. В нем не было чего-то особенного, самый обычный: стойка с высокими стульями, если хочешь быть поближе к напиткам, столики, если пришел с компанией или кого-то ждешь, официанты, снующие туда-сюда. Не смог бы представить, что это место изменит мою жизнь так кардинально, всегда хотелось представлять крутые повороты судьбы в таких же крутых местах, словно ты в кино. Там был молодой человек, я плохо определяю возраст на глаз, но, как мне показалось, ему было примерно столько же, сколько и мне, может чуть больше. Почему я заострил на нем внимание? Он работал там барменом, поэтому его легко было вычленить из толпы, но это не единственная причина. Интересным был тот факт, что наши взгляды пересеклись, а может мне лишь так показалось. Это странное, необъяснимое чувство, которое послужило толчком к действию и последующим событиям, появилось не сразу. В общей куче ее друзей я всегда чувствовал себя чужим, они говорили на свои темы, что было очевидно, а я просто тихо сидел и слушал, не очень увлекательное занятие, да и как-то поддерживать беседу мне не хотелось. И я вышел из-за стола спустя полчаса, аргументируя это желанием взять себе выпить на стойке. Глупая причина, ведь наш столик обслуживал официант, но никто не заострил внимание на этом, мало ли я хочу быстрее, а может и прямо сейчас. Уходить из заведения совсем было бы как-то некрасиво, а вот потеряться в баре вечером, может быть встретить знакомого, это показалось мне логичным уходом от проблемы. Ведь я был не так уж и против того, чтобы она развлекалась, пусть всем будет хорошо. Не найдя знакомых лиц в помещении, кроме сидящих за тем самым столом, я пошел к барной стойке, поприветствовал того самого парня, являющегося барменом, и заказал себе виски с колой, не люблю чистый алкоголь. Получив свой напиток, я просто молча сидел там и медленно его потягивал, тянул время, вы понимаете. Но Адам, это имя было на бейдже, оказался очень внимательным, поэтому спросил у меня о причине побега от вон той шумной компании в конце зала. Сразу я не подумал, что это странный вопрос, на автомате ответил, что у них там своя атмосфера, не хочется мешать, но сейчас, когда я рассказываю эту историю, то понимаю, что все не так уж и просто. Так началось наше общение, мне было комфортно с ним говорить, он был очень добр, делился историями в ответ. Я почти угадал, ему было 29 лет. Мы просто общались, время от времени, когда меня звали в тот же бар, многие заметили эту перемену, но были только рады, ведь я начал выходить из дома хоть куда-то, помимо дел. Бывало и так, что Адама не было на работе, но позже мы обменялись контактами, так что проблема была исчерпана. Я даже не заметил того, когда уже и сам приходил посидеть туда, это расслабляло, успокаивало, не могу точно описать свои чувства. Все произошло быстрее, чем можно представить, пара месяцев или около того. А потом мне стало страшно. В какой-то момент я просто не смог сконцентрироваться на работе, я думал о нем. Это было непонятно, странно, запутанно, но мне хотелось просто сорваться и поехать в тот бар, чтобы увидеть его, поговорить с ним. Если он не там, то позвать его куда-то, но у меня не хватало на это храбрости. Что было еще хуже, так это то, что мой нынешний быт стал мне противен, все буквально раздражало. Все недостатки моей второй половины словно вылезли на поверхность. Я никогда не считал ее идеалом, да вот только все познается в сравнении. Что же это? Когда речь о мужчине и женщине, то я бы мог сказать, что это начало симпатии, любви, романтических отношений, в конце концов, но мы оба – мужчины. Так что я был просто сбит с толку. Никогда не был гомофобом, но и чувств, к тому же полу, не испытывал, таких двусмысленных. Это буквально сводило меня с ума, кому я могу такое рассказать? Родители меня явно правильно не поймут, девушка тоже, друзья могли бы, но у меня не поворачивался язык, хоть лезь на форум. Знаете такие, где люди задают вопросы на абсурдные ситуации анонимно и ждут совета от более прошаренных в теме. Впрочем, я так никуда и не написал.