Hogwarts News

Hogwarts News Выпуск #1 (12 сентября 1994 г.)

***

Доброго времени суток, дорогие читатели! Судя по всему, идея с газетой вам очень понравилась, поскольку в течение последней недели нашу редакцию буквально завалило вашими письмами. Мы, владельцы и редакторы газеты, хотим выразить огромную благодарность всем, кто откликнулся. А также поблагодарить тех, кто в своих письмах желал нам удачи. Это очень мотивирует. Вместе мы сможем многое! Редакторы... а впрочем, зачем вам это знать? Так ведь интереснее, правда? Пусть будут Фокус и Покус. P.s.: Специально для тех, кто не понимает с первого раза (да-да, Крэбб и Гойл, для вас), повторяем: НЕ СТОИТ бросать мусор в ящик для писем! Как вы уже успели убедиться, он действительно плюётся. И кстати, это не отстирывается, даже не пытайтесь. А сейчас перейдём к вашим объявлениям и новостям:

***

Сегодня во время матча по Квиддичу из раздевалки была украдена серебряная запонка в виде дракона. Нашедшему/укравшему вернуть её мне НЕМЕДЛЕННО!!! Иначе мой отец узнает об этом!

Д. Малфой.

***

Гермиона! Прости, что назвал тебя книжным червём при всех! Я не хотел, честно! Скажи, что простила? И если да, то у меня вопрос: дашь списать домашку по трансфигурации?

Р. Уизли.

***

Объявление! Пропал кот. Рыжий полуниззл по кличке Живоглот. Глотик, если ты это читаешь — вернись, пожалуйста. Клянусь, я найду другой способ избавить тебя от блох!

Г. Грейнджер.

***

Пропала Миссис Норрис. Просьба, любую информацию о её местонахождении сообщать мне.

А. Филч.

Примечание редакции: Мне одному кажется, что два предыдущих объявления как-то связаны? Может, у нас завёлся кото-вор? Профессор Макгонагалл, ходите по коридорам осторожнее! Как говорится, от греха подальше...

***

Внимание! В связи с участившимися случаями недопустимого поведения отдельных учеников по отношению к некоторым преподавателям я вынужден публично огласить некоторые очевидные, на мой взгляд, запреты: 1. Нельзя отправлять директору лимонные дольки, вымоченные в спирте. Это плохо сказывается на моём здоровье. 2. Нельзя подкладывать под дверь кабинета трансфигурации коробку с котятами и запиской "Нужна мама!". 3. Нельзя подливать в бокал профессору Макгонагалл экстракт валерианы. 4. Кошачий корм в тарелке — тоже плохая идея. 5. Выпускать мышей во время занятий трансфигурацией нельзя! 6. Нельзя обзывать профессора Снейпа "летучей мышью". Даже мысленно. Напоминаю, что профессор — первоклассный легилимент. 7. Нельзя пытаться подлить профессору Снейпу в бокал амортенцию. Добрее он от этого не станет. К тому же, она на него почему-то не действует (я проверял!)

А. Дамблдор.

P.s.: Убедительная просьба ко всем, кто это прочёл: донесите эту информацию до сведения Фреда и Джорджа Уизли! Особенно это касается пунктов 2-5.

М. Макгонагалл.

Прим. редактора: Ув. профессор Макгонагалл, редакция лично озаботилась тем, чтобы до указанных Вами лиц дошла данная информация. Но они оба категорически отрицают свою причастность ко всем из перечисленных вами инцидентов.

Фокус и Покус.

***

Драко, вернись ко мне! Давай поговорим! Жду тебя сегодня на том же месте в то же время.

А.Г.

***

Ищу друзей. Девушка, четырнадцать лет. Всегда четырнадцать. Хобби: сидеть на унитазе и размышлять о смерти. Всем желающим подружиться обращаться в женский туалет на третьем этаже.

Миртл.

***

Объявление! Потомственная ясновидящая приоткроет завесу тайны будущего! Все виды гаданий!!! (по чаинкам, на кофейной гуще, по руке, по ноге, по цвету соплей и многое другое). Со 100%-ной точностью предскажу дату, время и способ смерти! Постоянным клиентам скидка!

С. Трелони.

P.s.: Принимаю оплату хересом.

***

А вы задумывались, почему Малфой зализывает волосы гелем? Есть ответ! У Малфоя — кудряшки!

Аноним.

***

Объявление! Найдено крутое средство для похудения! Эффект с первого применения! Ловите рецепт! 1. Три литра болотной воды (нефильтрованной). Заливаем в котёл, доводим до кипения, убавляем огонь до минимума. 2. Глаз огненной саламандры. Бросаем целиком в котёл, ждём 3 минуты. После появления пузырьков помешиваем ПРОТИВ часовой стрелки (ровно семь и три четверти оборота, ни больше и ни меньше). 3. Сушёный мухомор (1 шляпка среднего размера). Измельчить в ступке, добавить в зелье. НЕ МЕШАТЬ! Дождаться пока зелье не сменит цвет трижды: на оранжевый, малиновый, фиолетовый. 4. Корень рапцеума¹ . Измельчить ножом. Добавлять порционно, в семь этапов, после каждой порции помешивая по 6 раз, чередуя направление (по часовой/против). 5. Толчёный рог взрывопотама. Добавить 2 унции. Помешать по часовой стрелке 12 раз. Довести до кипения, снять с огня, дать остыть. Разлить по колбам. N.b.: Готовое зелье должно быть ярко-зелёного цвета, по консистенции напоминающее слизь. Срок хранения зелья — 12 часов. 6. Перо из хвоста полярной совы. Обмакнуть в готовое зелье, смазать все проблемные места. Применять однократно. При необходимости процедуру повторить не ранее, чем через один месяц. P.s.: Перо повторному использованию не подлежит. Внимание, возможны побочные эффекты в виде фиолетовой сыпи, выпадения волос и мгновенной смерти.

***

______________________________________ Примечания: 1. Rapaceum — сельдерей корневой.