я никогда не полюблю кого-то так же сильно, как тебя.

клубы сигаретного дыма устремились ввысь, я лишь молча наблюдала за их полетом до самой конечной. летели ли они в один конец или надеялись когда-нибудь увидеться с нами снова? остается только догадываться. ты мимолетно глянула на мою "задумчивую рожицу" и звонко засмеялась. тебе нравилось наблюдать за мной так сильно, что казалось, будто бы без меня ты и дня не продержишься. так и было. мягко улыбнувшись, я заправила прядь твоих ярко-красных волос за ухо и поправила кое-как заправленный в юбку черный свитер, но в мыслях я все равно продолжала витать в облаках. мне нравилось отдавать любовь, а тебе нравилось её получать. я не нуждалась ни в чем взамен, но ты все равно упорно старалась возвращать мне хоть часть той заботы, которую я тебе дарила, ты шумно вздохнула. сигареты прекрасно дополняли тебя, вы были единым целым. иногда мне казалось, что ты куришь с самого рождения, но я никак не могла признаться тебе в этом. как бы я ни старалась представить тебя и пачку винстона по отдельности, у меня ни разу не выходило. на самом деле, мне даже нравилось это в тебе. в чем-то вы и правда были похожи. твои консервативные родители всегда твердили, что тебя можно сравнить со слабыми искрами сигарет, которые все норовили угаснуть. но, несмотря на свою хрупкость, ты сияла сильнее самых ярких звезд, а твоя душа полыхала сильнее любого пожара. как бы избито это не звучало, ты была не такой, как остальные, и ты единственная смогла подобраться ко мне так близко. мы стоили друг друга. я была леденящим душу холодом, а ты пылающими языками пламени. иногда я боялась обжечься, но всё равно горячо любила тебя. да, так и было. мы были неразлучны с самого начала до самого конца. мы всегда были рядом в школе, вместе ходили ловить рыбу рано утром, спонтанно уезжали в другой город, а потом получали от наших родителей, вместе рисовали картины, которые я все ещё храню у себя, как и все воспоминания, связанные с тобой. сколько я тебя помню, ты всегда была в центре внимания. тебя считали зажигалкой, но только я понимала, почему тебя это так веселит. весь мир был у твоих ног, а ты даже не думала к нему притрагиваться. тебе хватало одной меня, а ты и была всем моим миром. так и наступил последний день лета. лета, полного любви и искренних эмоций, лета, которое мы провели с тобой вдвоём. когда мы были вместе, всё для нас переставало существовать. мы наслаждались каждым моментом, проведенным друг с другом: пролетающие мимо бабочки, едва различимая радуга, свежая утренняя роса и запах после дождя - всё это ассоциировалось у меня с тобой. мы были счастливы и свободны, но так больше не могло продолжаться. мне всегда казалось, что всё хорошее когда-нибудь кончается, ну или мне с самого рождения было суждено терпеть неудачи одну за другой. но ты, ворвавшись в мою жизнь, неожиданно для самой себя стала её незаменимой частью и поменяла моё мнение. я думала, ты всегда будешь рядом и когда-нибудь мы состаримся вместе. -знаешь, я боюсь смерти. мне страшно думать о том, что однажды наступит день, когда я проснусь и почувствую холодное дыхание старости на своём затылке. но я согласна на это, лишь бы ты была со мной. ты ничего не ответила. у тебя в голове роилось множество мыслей: уехать, так ничего и не сказав, притвориться мертвой, остаться в городе и всю оставшуюся жизнь скрываться от родителей, но ни одно решение не казалось тебе верным. тогда ты понимала, какую боль причит мне твой отъезд и как сильно я буду страдать. тебя не волновали собственные чувства, ты переживала обо мне и о том, что я могу сделать с собой, если тебя не будет рядом. во что бы то ни стало, ты хотела быть моей опорой, ты тоже мечтала о совместной старости. мы могли бы множество раз перечитывать наши любимые книги, подолгу гулять в парке и поздно вечером смотреть сериалы в обнимку. закурив очередную сигарету, ты резко схватила меня за руку и дрожжащим голосом произнесла: -завтра утром я уезжаю из города. навсегда. тебе так тяжело было спокойно наблюдать за тем, как мои беззаботные глаза сереют, словно обращенные в камень, как радость и счастье становятся непониманием и страхом, как моё некогда румяное лицо теряет свою краску и бледнеет. что-то внутри меня обломилось в тот момент. -уже нельзя ничего изменить? ты покачала головой и отвернулась, но я успела заметить жгучие слёзы на твоих глазах. никто никогда не видел тебя в таком состоянии. ты всегда старалась казаться веселой, как бы тяжело тебе ни было, но сегодня не вышло. эмоции накрыли нас обеих с головой и нам не могли ничего сделать кроме того, как плакать вместе. мы просидели так до самого вечера. ты, заключив меня в свои обьятия, снова и снова признавалась мне в любви. твои признания и обещания о том, что когда-нибудь мы обязательно встретимся вновь я пропускала мимо ушей. единственное, чего мне хотелось, это остановить время хотя бы ненадолго, чтобы чуть-чуть побыть рядом с тобой. честно говоря, я даже не думала, что мне придется когда-либо прощаться с тобой. столько слов ещё не было сказано, столько моментов не было прожито. ты чувствовала то же самое, в эту звездную ночь наши сердца слились воедино и в них не оставалось ничего, кроме сломленности и отчаяния. наутро мы стояли на шумном, наполненным жизнью вокзале и ждали нужный поезд, ехавший на станцию откуда-то издалека. ты крепко-крепко держала мою руку, по которой то и дело пробегали мурашки. ты словно боялась, что потеряешь меня навсегда, если наши пальцы разоединятся. я почувствовала твою дрожь и лишь мягко обняла тебя, прильнув головой к израненной, искалеченной груди. мы обе понимали, что наши жизни переплетены между собой, нам оставалось лишь верить в судьбу, верить в нас. мы не сказали друг другу ни слова, наши чувства сами вели диалог между собой. на мгновение весь мир перестал для нас существовать. мы снова были беззаботны и горячо любили, как это и было в последние дни лета. стук колёс и протяжный свист, возгласы родителей, суета и отбытие поезда - всё перемешалось у меня в голове. я долго смотрела тебе вслед и сама не заметила, как слёзы потекли по моим щекам. я рухнула на вокзальную скамью, достала из портфеля помятую пачку сигарет и старую, в некоторых местах потертую зажигалку с твоими инициалами на корешке. яркая вспышка пламени, первая затяжка, сильный кашель и слёзы, потекшие от едкого дыма. я не курила до твоего отъезда, но мне хотелось оставить память о твоем звонком смехе, рыжих волосах и сигаретном дыме. подумав, что наверное тебе бы понравилось моё выражение лица в этот момент, я усмехнулась. очнувшись от своих собственных мыслей, я резко отпрянула в сторону. подле моего грязно-желтого, замызганного портфеля лежал небольшая ярко-красный сверток. я взяла в руки прикрепленную к ленте записку и несколько раз перечитала её. "я никого не полюблю так сильно, как тебя." это был твой подарок, ты так и не нашла в себе силы отдать мне его лично. я судорожно начала разрывать оберточную бумагу, совсем не заботясь о внешнем виде упаковки. впервые за день я расплылась в улыбке. *** прошло три года с твоего отъезда. толпы школьников и студентов, ещё не до конца осознавая, что начался очередной учебный год, лениво и без энтузиазма разбредались по зданиям школ и университетов. только я, будто бы ожидая какого-то знака, сидела на скамейке перед домом и болтала ногами. глубоко вздохнув, я все же поднялась со своего места, пнула лежащий на дороге камень, который всё норовил попасть мне под ноги, и пошла в сторону института. в тот день я решила надеть поверх рубашки старый черный свитер, подаренный тобою ровно три года назад в день отъезда. он насквозь пропах табаком и дешевыми духами, но всё ещё многое значит для меня, этот свитер напоминает мне о том лете. что-то стремительно прилетело откуда-то позади мне в ноги, и, не успев и моргнуть, я оказалась на асфальте. поморщившись от боли в ладонях, я посмотрела на виновника моего падения и удивленно обнаружила тот самый камень, который я несколькими минутами ранее отбросила от себя. раздался громкий, полный радости смех, который я ни с чем не перепутаю. не поверив своим ушам, я обернулась. впереди себя я увидела силуэт красноволосой девушки, одетой в броское черное платье и грязные, поношенные кеды. ты поспешила помочь мне встать, но я, опередив тебя, вскочила и заключила в крепкие объятия, из которых ты освободишься ещё нескоро. -я никого не полюблю так сильно, как тебя.