Правильный выбор

Вкус яблочного леденца безвозвратно навеевал воспоминания о тебе. Интересно. Какие твои губы на вкус? Терпкие как крепленое вино, или приторные как абрикосовое варенье? Ты все так же держишь сигарету, зажав её в тонких пальцах, и жадно вдыхаешь в себя её канцерогены, а потом тонкой струйкой выпускаешь дым из слегка приоткрытых губ. О чём ты думаешь? Какие твои любимые конфеты? С каким вкусом твоя зубная паста? Ты больше любишь рассвет или закат? Столько вопросов. Почему ты начал курить? Глушил ли ты свои проблемы алкоголем? О чём ты мечтаешь?.. Господи. Я же могу спросить у тебя о чём угодно, как устроена вселенная, сколько граммов весит одна слеза, ты влюблён? Ты не ответишь. Что такое любовь? Ты рассмеешся мне в лицо, скажешь что на сегодня с меня уже хватит алкоголя. Но сколько нужно водки чтобы убить чувства? Чувства. Маленькие мерзавцы, отравляющие жизнь. Судьба злая сука. Как и фортуна. Объединившись они кидают тебе в лицо все новые испытания, а потом слегка наклонив голову насмешливо улыбаются, и ждут, ждут когда ты сдашься. А ты упрямо продолжаешь идти вперёд, сам не ведая куда приведет тебя жизнь. Но все закончится ведь одинаково, ты и сам знаешь это. А может ты плод моего воображения? Ну знаешь, личность, которую придумали от скуки и немного от одиночества. Но почему ты тогда такой теплый, и от тебя так вкусно пахнет чёртовым одеколоном, и сладким кофе, и июльским вечером? Почему у тебя такая грустная улыбка? И лучики морщин вокруг глаз? Кажется мое воображение рисует чертовски хорошо, сравниться пожалуй с работами Ван Гога или Микеланджело. Ты Мона Лиза. Всмысле. Ах. Нет, не картина, спрятанная за стеклом в Лувре, ты искусство. Но тоже за стеклом. Стеклом принципов или твоего безразличия? Тебе нравится Бетховен? Его «Лунная соната». Первый раз мелодия, льющаяся из-под умелых пальцев учителя музыки абстрагировала от навязчивого шума вокруг, вызывая легкую дрожь по всему телу. И каждый раз когда ты произносишь моё имя, манерно растягивая первую букву, обращайясь ко мне или в разговоре с друзьями, я чувствую тоже самое. Твоё же имя оставляет во рту слабый вкус белого вина, водки и ментоловых сигарет. Горчит на языке правдой, которую нельзя говорить. Звучит пьяным смехом из телефонной трубки. Видится полной луной, и небом над головой, звёздным-звёздным. Ты знаешь, что смотришь на ту же луну, под которой любили и расставались, плакали, срывали голос, влюблялись, умирали. Ты смотришь на ту же луну что и Шекспир, Клеопатра и Наполеон. Столько судеб. Кем ты мечтал стать в детстве? Про что твой любимый мультфильм? Ты смог бы убить человека? Нет? Тогда почему ты так легко навёл на меня оружие? Приставил к виску, хищно улыбаясь, и облизывая пересохшие губы. Стреляй. Ты не выстрелишь. Но демон в моём теле, окованный массивными цепями, точно Цербер на входе в подземелье Аида, принюхиваясь, смотрит на тебя, и ждёт когда ты спустишь курок, дабы разорвать заржавевшие звенья, вырваться на свободу, бежать поджигая землю и раскаляя воздух, чтобы точно верный пёс упасть у твоих ног. Прикосновения. Миллисекунды. Соприкосновения колен, когда мы сидим рядом, дружеские похлопывания по плечу и рукопожатие, которое каждый максимально пытается продлить, или пытаюсь продлить его я? Каждое касание точно удар поддых, выбивает воздух из лёгких, заставляя задыхаться, тонуть, точно в холодной грязной воде в середине февраля. Нужно остановиться. Мне. Пожалуйста. Я убиваю себя, и убиваю тебя вместе с собой. Ты точно запретный плод в Раю, и я точно Ева тысячи лет назад тяну к тебе ладонь, понимая какую кару я понесу за свою минутную слабость. Ты Благодатный огонь и адское пламя одновременно. Сжигаешь: безболезненно, упорно, до тла. — «Нам прийдется пожертвовать нашим общением сейчас, иначе в будущем нам прийдется пожертвовать нашей дружбой. -"Да я уже давно понимаю это» Ощущение будто внутренности выворачивает наружу, ломает ребра, заставляя захлёбываться собственной кровью. Я опять напиваюсь. Но даже на пьяную голову, опершись на холодную заржавевшую дверь уличного туалета, и выворачивая желудок наизнанку я думаю о тебе. Как звучит твой смех, когда ты поистине счастлив. Как ты гладишь уличную собаку, зарывшись пальцами в её густую шерсть. Как хмуришь брови, когда пытаешься что-то вспомнить. Как проводишь рукой по волосам, когда смущён или нервничаешь. Если это не любовь, тогда привычка? Ты гладишь меня по волосам, как кота: нелепо, глупо, по-детски. Осторожно берешь меня руками за плечи, дабы поменяться местами, когда мы идём возле дороги. «И я кричу: «Остановите пленку!» Я шуточно прыгаю на тебя и ты аккуратно ловишь меня за талию, придерживая сильными руками, касаясь оголёной кожи. «Это кино я уже смотрел». Мы пьем из одной бутылки, не вытирая горлышко. Я делаю тягу из твоих пальцев, выпуская тяжёлый дым и осматриваясь по сторонам. Ты нахально улыбаешься и отдаешь мне пол сигареты. Столько непрямых поцелуев. Эй, режиссёр, заканчивай съемку!» Ты даёшь мне свою мастерку, когда прохладный вечер августа заставляет поёжиться и обнять себя руками, дабы спрятаться от ветра. А он смеётся в объектив, как в прицел.» Я бегу к тебе и обнимаю отчаянно, самозабвенно, опустив голову тебе на плечо и улыбаюсьулыбаюсьулыбаюсь, ты смеёшься прижимая меня к себе, и мы кружимся в каком-то диковинном танце, не переставая смеяться и щекотать друг друга. Ты снился мне. Такой привычный, в белой футболке, черных штанах на манжетах. С блядской улыбкой на идеальном лице. С пальцами, запущенными в короткие волосы. Твои глаза. С затопленной радужкой, чёрные, будто ты обдалбался чистейшим весом, смотрят в мои. Если мой сон исполнится — это будет моей главной ошибкой. А если нет — моим сожалением в старости. Знаешь, кажется я люблю тебя. Но нет, не так как любят супруги или пары! Просто люблю, как любят любимый город, книгу или цветок. Без желания обладать тобой. Просто любоваться тобой, как любуются последними лучами заходящего солнца. Вдыхать, касаться, чувствовать. И оставаться свободным. *Спустя месяц* Я сделала правильный выбор. Да. Наверное правильный. Выбрала стабильность, комфорт. Ты ошибка которую я не совершила. Жалею ли я? Да. Нет. Не знаю. Я вижу как ты смотришь на неё. Я знаю этот взгляд. Раньше ты смотрел так на меня. Ты больше не позвонишь мне, не обнимаешь, мы не будем шутить и касаться касаться касаться друг друга. Твоя рука так развратно обнимает её за талию. Вы держитесь за руку. Ты счастлив. У тебя началась новая жизнь, в другом городе, с большими перспективами. Я лишь осколок прошлого. Тебе не больно? Боль не дробит тебе ребра, заливая лёгкие раскаленной лавой и сжимая сердце? Ты не чувствуешь того же, что чувствую я. Пожалуйста, пусть у тебя все будет хорошо, тогда, возможно все хорошо будет и у меня.