Пиздец, просто пиздец (охуительные истории про политиков)

      Как-то раз проснулась Меркель-хуеркель и пошла срать на толчок. Когда она посмотрела в зеркало, то поняла, что ее волосы становятся черными. «Хуй с ним» — подумала Меркель и посрала. На следующий день она пошла поссать и увидела, что под ее носом пробиваются усы. «Это уже плохо», — подумала она и пошла к косметологу. Он использовал целебный хуй и усы перестали расти. На следующий день-хуень она пошла помыться, но как только сняла с себя одежду то поняла, что ее сиськи куда-то пропали нахуй. Так как сегодня ей надо было потрахаться с Трампом, который обожал огромные сиськи, Ангела-совсем-блять-охуела пошла к хуйирургу, тот напихал ее сиськи силиконом, и все стало, как было. Сразу же после этого ей позвонил Трамп и сказал, что переносит встречу, так как сегодня его решил трахнуть Путян (это нихуя не опечатка). Поэтому Меркель пошла домой, чтобы наконец поссать, потому что с того дня она так и не поссала, но как только решила сесть на толчок, то поняла, что у нее, блять, хуй! Она снова позвонила хирургу, и тот провел ей операцию по смене пола, а потом послал ее нахуй, сказав, что не будет проводить ей операции каждый день. Меркель заснула и проспала целый блядский день. Когда она проснулась, то поняла, что стала Гитлером.

8=D

      В какой-то пизде была одна свиноферма, где выращивали элитных свиней на убой. Их кормили одним миллиардом килограммов добавок в день, а когда хрюкающие пидоры отказывались жрать, в них впихивали хавку через очко. Короче, свиньи вырастали пиздецки огромными. Но как-то раз одна ебучая свинья умудрилась сбежать. Это была самая жирная свинья, которая весила две тонны нахуй, но ее никто не хотел искать, поэтому вместо свиньи решили откормить одного работника (возможно, сейчас вас заставит сожрать его останки ваша мамка, так что будьте осторожны, хули). Эти свинья дошла до Киева, где залезла в Верховную Раду. Там она пугала всех до усрачки, так что у половины депутатов штаны постоянно были в дрисне и они нормально не могли пиздить деньги. Потом все к ней привыкли и даже стали подкармливать… Долларами, сука. Свинья с радостью их жрала, потому что они были вкуснее добавок, которые делали из говна твоей мамки и дохлых мух. Потом пришло время выборов, и свинью ради ржаки решили продвинуть, как кандидата на пост пердзидента президента. Все голосовали за свинью. Когда ее сделали президентом, долбоебы в Раде поняли, что у нее нет имени. Свинью назвали Порохом.

8=D

      Жил-был Трамп. И сдох. Конец. На самом деле нет, так что слушайте нахуй. Как-то раз он попиздовал на прогулку, чтобы спиздить деньги. На дороге он увидел доллар. «О, доллар!» — заорал этот ебанат и положил монету себе в карман. Не пройдя и трех шагов, он снова увидел доллар и снова поднял его. Через минуту он снова увидел на дороге доллар и снова положил его себе в карман. Так продолжалось еще где-то час. Когда президент снова увидел на дороге доллар, он подумал: «У меня уже, походу, целый миллион в кармане!». Он посмотрел в карман, а там дырка нахуй.

8=D

      Как-то раз Трюдо (если что, это президент Канады нахуй) решил набухаться и не придумал ничего лучше, чем выпить кленового сиропа. Как только он решил это сделать, он понял, что сиропа нихуя нет. Тут ему кто-то постучал в дверь. Джастин Бибер, хочу его убить и обоссать открыл дверь. На пороге была посылка. Он открыл ее, а внутри была бутылка сиропа, сука! Этот ебалай решил ее выпить. На следующий день он сдох, обосравшись и обоссавшись. В бутылке был скипидар.