***
— Вы действительно собираетесь реализовать выборы? Это будет достаточно трудно, если вы хотите чтобы люди не учуяли подвоха, понимаете о чем я? — Я готов на все ваши условия, что для этого нужно сделать мне? — Вы очень, очень решительны, Владимир Владимирович, я вами восхищаюсь. Что касается с вашей стороны — ничего. Я постараюсь сделать всё сам, от вас пока что ни-че-го не требуется. — с самодовольной улыбкой на лице сказал товарищ. — Нужны ли вам деньги? — Деньги... деньги, точно, деньги! Они то точно не помешали бы. Понимаете, о чëм я, уважаемый? — 16 млрд будут выделены на выборы... — Чел ты...***
Сидя за общим столом, акацуки обсуждали что-то о своëм. В основном разговоры были о том чья сперма вкуснее и у кого вагина влажнее. К ним присоединился абсолютно неожиданно один из древних корешов — Егор Крид на лбу с отметкой "ебать жену и не забывать соседку". Заявив что влажнее у него вагина, присел за свободный перевëрнутый табурет. — Я сел вам на хвост ещё с того момента как вы Путина поучали. Не скажите вы слова " Вагина" меня бы вы так и не заметили. — Братанчик, сто лет не виделись, дай хоть руку пожать тебе, мужик! Пожав друг другу руки, Хидан похлопал того по плечу. — Ну рассказывай, как жизнь живëшь? — Да всë соку соку бачи бачи, живу в шоколаде. Ты как 10 лет назад полтиник обронил, я до сих пор на него живу — Да я вижу ты неприхотливый, будь моим питомцем — А вот как ты выебал моего кота 10 лет назад я тоже помню. Возникла небольшая пауза, после чего один из членов компании словил приступ истерического хохота, который постепенно переходил и на других. После всего произошедшего, они продолжили восхищенно врать друг другу за стопкой. — Хотите анекдот? — Пошел нахуй Уже после третьего круга ребята пошли на свежий воздух. Егор сразу же приметил огромный пень около тополя, что был совсем не далеко и стал закидывать его туалетной бумагой, Хидан же приметил нечто живое, с плотной шерстью. Тело приземистое, с короткими конечностями. Задние были значительно сильнее передних. Сделав два шага навстречу явно живому существу, Хидан не увидел ни малейшего его движения, будто это была статуэтка. Решив, что можно спиздить и перепродать куклу, он сунул руку в плотный слой листьев тополя и нащупал палку, не отводя взгляда от шерстяного. Сделав ещё несколько шагов к нему, ткнул палкой в силуэт, тот же наебнулся в свою же свежесделанную лепëху говна и убежал прочь раскидывая говно по стволам мощных тополей. Под одним из них он позже приметил кость. Постепенно приближаясь к ней, вдруг из под тополя взялся Иисус. — Здравствуй — А, это, здравствуйте, спасибо что умерли за мои грехи Хидан неожиданно для себя перекрестился скорее от нетрезвого разума, нежели от неполноценности ситуации. — Ты должен идти со мной Тут Сын взял за руку парня и повëл к вратам в рай, где уже ждали отец и святой дух. — Не предам Джашина! - Он попытался впиться в руку Христа, но он очнулся под тополем весь в листьях и боярином дерьме, в придавок ещё и кусающий свою руку. Время было примерно пять часов вечера, если смотреть на солнце. Встав на ноги и сориентировавшись на месте он пошëл обратно в логово.***
Настал день выборов человека в помощники Путину. Особо выбирать было не из чего: Трамп, Порошенко и мопс. Также на выборах была организована "фото-зона" где можно было сделать фотографию на память с господином за минет. Само утро у Путина не задалось. Пока его лико всё ещё высекали на скале, он замечтался и наебнулся прямо своим ♂️anal♂️ на батарейку, та же стала вибрировать. — До чего дошли технологии! Звонить теперь можно по батарейкам! Владимир Владимирович стал делать зарядку, которую позже продал за ♂️300$♂️ Пройдя в ванную комнату он достал зубную щётку и прошёлся пальцем по щетинкам, они с хрустом рассоединялись. Обычно такого не было. Не заподозрив ничего неладного, он намочил щётку и выдавив нужное количество пасты, принялся чистить зубы. Проделав все необходимые процедуры личной гигиены он направился в одну из трёх кухонных комнат, в которой Путина уже ждал горячий завтрак. Яичница со специями, на краю тарелки лежал свеженарезанный огурец с зеленью. На самом омлете была надпись кетчупом: "тебе кончили на зубную щётку", а также бокал красного вина десятилетней выдержки, рядом стоял стакан апельсинового сока. Тканевая салфетка, перечница и солонка со столовыми приборами были около тарелки. — Обожаю эти милые надписи на омлете! - сказал сам себе Путин и принялся есть.