***
Прошло три недели с того дня, как ты оставил меня одного. Я и подумать не мог, что когда-нибудь останусь один. Если бы я знал...Если бы я только знал, что так произойдет... Гуки...мой малыш...я так скучаю по тебе, по твоему нежному голосу по утрам, когда ты будил меня. Скучаю по твоей улыбке, что могла одарить весь мир теплом. Скучаю по твоим объятиям , что ты дарил мне в те моменты, когда казалось, что мир вот-вот рухнет. Скучаю по твоим глазам, в которых я видел целую вселенную... Сейчас я сижу за нашим пианино, на котором я когда-то посвятил тебе песню, а позже учил тебя на нем играть. В нашей квартире стало пусто без тебя. Слишком тихо и серо. Солнце больше не светит также ярко, а его лучи не греют меня. Наша кровать теперь кажется такой огромной. Подумать только, еще три недели назад мы лежали на ней в объятиях друг друга, как если бы умерли от холода в ту же секунду как только отодвинемся. Иногда мне реально трудно поверить в то, что это не ночной кошмар или плод моего воображения, а ты сейчас не зайдешь в комнату с двумя кружками горячего шоколада в руках. Это не сон, а ебаная реальность, жестокая реальность, которая забрала тебя, швырнув меня, как ненужную вещь, в угол. Темный угол, где сыро и холодно, как на северном полюсе. Хочу увидеть тебя... Хочу обнять тебя крепко-крепко, так чтобы ты больше никуда от меня не делся. Хочу попросить прощения за то, как веду себя сейчас. Хочу чтоб ты взглянул в мои глаза и сказал как обычно: - Хён, все будет хорошо, ведь я с тобой! Я всегда буду рядом, хён! Но... Ты не придешь, не обнимешь меня и не скажешь этих слов... Ведь ты... Ты умер. Боже, будь проклята та ночь. Та ночь, когда я опоздал на свидание и ты решил пойти мне навстречу. Будь проклят тот водитель, что гнал на красный... Я не успел. Не успел к тебе. Не успел помочь. Не успел спасти тебя... И не успел в последний раз сказать, как сильно тебя люблю. Я все еще, как вчера, помню, как ты шептал, задыхаясь: - Не нужно плакать, хён. Со мною все будет хорошо. Нет, Чонгук-и... Ничего уже не будет хорошо, потому что рядом нет тебя! Все три недели я провел в квартире, изредко выходя за продуктами. Первую неделю я пил. Пил до потери сознания, до беспамятства, лишь бы заглушить эту боль, что изнутри раздирала меня на куски. Вторую неделю я допивал то, что осталось и мучал пианино, по тысячи раз выстукивая по клавишам ту самую песню, что посвятил тебе тогда. На секунду мне показалось, будто ты сидишь рядом и улыбаешься самой теплой своей улыбкой. Тебе всегда нравилось слушать, как я играю на своем коричневом пианино. Я плакал. Долго, безостановочно, вспоминая те дни, когда ты был со мной. Я помню все, каждую мелочь. На третью неделю я пересматривал все наши совместные фото и видео. И те фильмы, что ты снимал во время наших совместных путешествий. Мне хотелось, хоть на миг, вновь ощутить тебя, твое присутствие рядом с собой. Мне правда тебя не хватает. Я не совру, если скажу, что жить без тебя не могу. Я оставил нашу квартиру, перед уходом тщательно в ней прибравшись. Наше фото, которое ты сделал на свой полароид, незадолго до смерти - я взял с собой. Вот, я уже на крыше. Холодно. Ступаю на край и вижу очередной мираж: ты стоишь передо мной и просишь не делать этого. Но я не слушаю. Я слишком устал жить без тебя, хоть и прошло всего три недели - они показались мне вечностью. -То, что было между нами, было сокрыто от чужих глаз. Это была не дружба, как всем казалось, то было нечто большее. Любовь. Она и ты - все что было у меня. Теперь этого у меня нет. Я люблю тебя, Чонгук-и. И об этом знают лишь два человека - я и ты. Я закрываю глаза и делаю шаг вперед.Увидимся в следующей жизни, малыш...
***