Between us

      Это сначала все такие несчастные до глубины души, забитые прошлыми отношениями, уставшие до чёртиков, жаждущие только спокойствия, повидавшие много всякого дерьма, повзрослевшие раньше времени... Этакие любовные атеисты. Позади у них - море боли, океаны слёз, сотни невысказанных вопросов, удушливые воспоминания, затаившийся на самом дне пепел былых чувств. И никто никому ничего не должен, никто никому больше не нужен, никто никого больше не помнит и... всё в таком духе. Но однажды, спустя время, словно по чьей-то злостной задумке, что-то в размеренной и отстроенной заново жизни идёт не так. И снова бесконечная вереница попыток забыть, отпустить, понять, продолжать жить дальше, смотреть в будущее, не поддаваться эмоциям, доказать себе обратное... А затем всё неожиданно превращается в одну сплошную аксиому, сердце не выдерживает напряжения и вдруг БАМ - кидается на те же грабли.       Да с разбегу! Да вприпрыжку! Да с удовольствием!       Это я. Вики Уокер. Глаза - голубые. Волосы - светлые, рост - метр шестьдесят семь. Точный возраст - неизвестен. В недавнем прошлом - любовная атеистка. В настоящем - любительница дьявольски хороших дорогих граблей.       Я забавно была устроена. Пять лет отчаянно стремилась вырасти из уровня граблей, тренируя в себе силу, уверенность, смелость, необходимую жёсткость. Но эти самые грабли в буквальном смысле сами свалились на меня с Небес. И куда уж было вырастать, если на каждом шагу я только и делала, что пыталась не наступить и не получить себе снова по лбу? Все мысли были заняты одним - увернуться бы успеть. И, казалось бы, выход был до неприличия банален - чтобы лоб больше никогда не болел, нужно было просто не наступать, беречь себя, выбирать другие маршруты, обходить то, что видела уже сотни раз... Банально. Просто. Смешно. Смешно до слёз. Смешно до боли в груди. Да только суровая правда жизни заключалась в том, что, сколько бы я не пыталась уйти, сколько бы не искала другое счастье, душа всё равно рвалась туда, где было тепло тому самому человеческому сердцу.       Даже если там всё было далеко не идеально и постоянно болел лоб.

***

      Свесив ноги, я сидела на крыше знаменитого Парк-авеню в Нью-Йорке. Я уже давно не использовала волшебную способность высших существ - управлять температурой собственного тела - а потому поёжилась и почувствовала необычайный холод. Но мне это даже пришлось по вкусу - помогало почувствовать себя живой. А помимо прочего - я видела звёзды. Мне нравилось таким образом быть ближе к тому миру, из которого я так отчаянно бежала больше пяти лет назад. Нравилось, когда небо заставляло ощутить себя совершенно незначительной частичкой огромной Вселенной. Нравился этот вечер. А ещё нравилось смотреть вниз. И я почему-то не могла не думать о самоубийстве. Конечно, не о своём. Хотя мне было в какой-то степени интересно знать, могла бы я теперь умереть на Земле? Если для простых Урождённых этот мир являлся чем-то вроде компьютерной игры, из которой они просто вылетали, когда что-то шло не так, то я родилась в этой игре, здесь мне пересадили человеческое сердце, здесь я жила много лет...       Глядя вниз, я думала о тех несчастных людях, которые каждый день обрывали свою жизнь. Как они в итоге приходили к решению убить себя? Что было в голове за минуту до смерти? Думали они о том, что после попадут прямиком в самый, что ни есть, настоящий Ад? Могли хоть на йоту предположить, что карать их будет лично сын Сатаны? Сожалели они об этом впоследствии, находясь навеки запертыми в Лимбе? Наверняка.       В этот день я много думала о смерти. Возможно потому, что в этот день я впервые за всё время побывала на могиле отца. Чёрт его знает, зачем я это сделала, ведь лучше остальных знала, что произошло с его душой, и в каком месте она теперь находилась. Уж точно не в сырой земле на глубине двух метров. Было странно стоять около надгробных камней, принадлежащих моим родителям, учитывая, что один из них являлся верховным Серафимом, а второй светлым духом обитал в Раю. Видела ли его Ребекка? Я особо была не в курсе, как в реальности обстояли дела в самом Раю, но, исходя из школьной теории, знала, что по структуре он был похож на Ад, за исключением наказаний, конечно же. Стоя на кладбище, я и сама не знала, что пыталась здесь найти. Возможно, мне просто хотелось поговорить с кем-то близким, излить душу, услышать в ответ житейскую мудрость. Я запуталась в жизни и сильно нуждалась в том, чтобы кто-то за меня решил, что делать дальше. Как же мне хотелось хоть ещё один разочек встретиться с отцом, улечься к нему на колени и послушать сказку о принцессе и прекрасном принце!.. Хотелось, чтобы он развеял тучи и сказал, как всегда, самые правильные слова. Хотелось хотя бы просто какой-то банальной поддержки от любимого человека. Потому что вся суть моего существования на Земле состояла в том, что в этом мире у меня не было ничего, кроме моего детища. И последние несколько месяцев меня не покидало особенно острое и въевшееся чувство одиночества. Пять лет я шла к исполнению одной из главных своих земных целей. Все эти годы ни одного дня мне не приходилось скучать, потому что я вкалывала, как проклятая. А теперь, оглядываясь назад на всё то, что создала своими собственными человеческими руками, я лишь смотрела на это, как на большой дипломный проект в школе бизнеса. Я чувствовала себя опустошённой. И никому не нужной. Глядя на могилу отца, пыталась уловить хотя бы подобие той связи с домом, которую ощущала до этого. Изучив Землю вдоль и поперёк, облетев весь свет, попробовав все кухни мира, построив новую жизнь на руинах прошлой, мне казалось, что я выполнила условия пятидесятилетнего контракта всего лишь за пять лет. Я разбилась в лепёшку, выложилась на полную, выжала из себя все соки, но сделала всё безукоризненно. Где-то в глубине себя поставила необходимую галочку.       А дальше что?       После того, как Земля отказалась от меня, а Небеса приняли под своё крыло, я отчаянно рвалась назад, сожалея о непрожитой жизни, о том, чего меня лишили против моей воли... Это была навязчивая идея, пунктик в голове, проедающая стенки души цель, и после всех событий, случившихся в Небесной школе, я была уверена, что мой путь лежал обратно на Землю. И это решение оказалось правильным и единственным возможным на тот момент. Мне жизненно необходимо было какое-то время побыть простым человеком, забыть о тяготах своего истинного существования, отвлечься от всего того, что тяжким грузом лежало на душе... И я сделала это. Мне правда стало намного лучше. Цепляясь голыми руками за острые отвесные скалы, я вскарабкалась на вершину без страховки и очень гордилась собой. Карьера и качество жизни были выстроены и-де-аль-но. И по всем признакам счастливого полноценного существования следующим пунктом была семья. А вот тут меня ждал сюрприз. Точнее, никакой это был не сюрприз, ведь я с самого начала знала, что в этом смысле на Земле я была неполноценной, но почему-то уверенно отмахивалась и совсем не думала о таких вещах. Сидя в своём идеальном кабинете, в своей идеальной галерее, рядом с которой находилась моя идеальная квартира, а на парковке стояла идеальная тачка, я снова ощущала это... Гнетущую пустоту в области сердца.       Так странно. Спустя много лет я всё ещё была чертовски не готова к серьёзным отношениям, но в то же время постоянно думала о том, насколько на Земле я была одинока, и буквально задыхалась от мысли, что семьи у меня больше никогда не будет, и моё сердце останется таким же пустым, как и прелестная квартирка в Ницце.       За пять лет я сделала всё, чтобы отвлечься по максимуму. Однако простого тепла от близких людей мне не хватало, словно кислорода. На Земле у меня не было настоящих друзей. Лишь коллеги, сотрудники, приятели, с которыми я иногда могла провести время. Может, это было глупо, но я считала, что не имела никакого права привязываться к простым смертным, потому что была не одной из них. Потому что в любой момент могла без следа исчезнуть из этого мира... И в последние месяцы остро ощущала эту разницу, глядя на милых подружек, которые за чашкой кофе в кафе болтали о всякой ерунде, глядя на влюблённых, которые ходили по красивым улочкам, держась за руки, глядя на родителей с детьми, которые гуляли по пляжам... Я смотрела на всё это с завистью и впервые за долгое время искренне жалела о том, кем являлась на самом деле. Все мои немногочисленные друзья и приятели остались в другом мире, и я при любом удобном случае пыталась вырваться к ним. И в последний такой раз узнала ошеломляющие новости - Ади вступил в адский легион, а лучшая подруга переехала жить к своему парню и ждала от него ребёнка. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. И если в планах Ади меня особо ничего не удивляло, кроме того, что осуществил он их как-то слишком рано, то Мими меня прямо огорошила. Я одновременно была дико рада за неё и обижалась на себя за то, что узнавала обо всём в последнюю очередь по понятным причинам. Вся эта ситуация ещё сильнее ударила меня в самое больное место, и я впала в отчаяние.       Разумеется, отчасти все мои думы о бессмысленном существовании были связаны с одним красноглазым демоном, однако в большинстве своём он был тут не при чём. Люцифер лишь, словно внезапное послание с того света, просто напомнил мне о некоторых простых вещах, которые были недоступны для меня в этом мире. Однако именно он стал тем триггером, благодаря которому в моей душе снова спустя долгое время произошёл огромный переворот, и я посмотрела на всё вокруг другими глазами.       Как это несправедливо. Можно пересечь океаны, уехать на край света, улететь в космос или даже перебраться в другой мир, чтобы убежать и избавиться от своих внутренних страданий. Но достаточно всего одного взгляда, такого маленького "напоминания" из прошлого, и всё начинает рушиться на огромной скорости и летит в адовый котёл ко всем местным чертям.       Какого хрена, Люцифер? Есть ведь простой мудрый совет: уходя - уходи. Не оставляй надежду, иди, не оглядываясь, забудь, смотри вперёд, сожги мосты окончательно. А иначе - оставайся. Я сделала это - ушла, не оглядываясь. Но ты пренебрёг всеми правилами и даже больше.       Ещё совсем недавно у меня был чёткий план. Буквально месяц назад. И теперь, сидя на парапете, я думала о том, с каким треском он в итоге провалился... Всем нам свойственно принимать странные и не всегда правильные решения. А жизнь - очень забавная штука, она всё расставляет по местам. И любое идиотское решение в итоге может превратиться в самое судьбоносное.       Почти семь грёбаных месяцев Люцифер морочил мне голову. Уму непостижимо! С нашей первой встречи в комнате у Мими он только и делал, что исчезал, затем появлялся, затем снова исчезал из моей жизни... И сначала я могла его понять, разумеется. Я ведь прекрасно знала, какова была разница между нашими мирами. Но вот только от этого нихрена не становилось лучше и легче. Я могла бы забыть, не обращать внимания, не принимать близко к сердцу, обходить грабли десятой дорогой, но этот гад умудрялся влезать в мою жизнь, даже когда находился в другом мире. Нечестно. Обидно. Несправедливо. Мои новые жизненные устои никак не вписывались в дьявольские планы Люцифера. Но раздутое эго демона не допустило бы, чтобы я хоть на миг забыла о его хозяине...       После того, как израненный демон вышел из моей квартиры, хлопнув дверью, я снова не видела его ещё два месяца. И моё существование превратилось непонятно во что... Он внедрился во все сферы моей жизни, заполонил своим образом моё сознание, но при этом исчез. Я жила в постоянном стрессе, думала только о нём и том, что ещё он вздумает натворить, когда снова появится на моём пороге? Работа перестала спасать, радовать и оказывать анестезирующее действие, лица людей вокруг сливались в одно огромное пятно. А когда вечерами я закрывала глаза, то изо всех сил заставляла себя не плакать, не болеть им. Но всё это было впустую...       Так, на чистом автопилоте, я продержалась тогда чуть больше месяца, а затем психанула и решила отправиться на острова посреди Атлантического океана в небольшое путешествие юного интроверта, в середине которого в итоге всё равно полетела наверх за очередным заданием, но осталась там на несколько дней, потому что Мими сообщила мне безумно радостную новость - вскоре я должна была стать тётей.       Подруга встречалась с Адрианом уже около двух лет, если не считать, что до этого они несколько раз просто спали друг с другом. Их отношения сложно было назвать нормальными. Впрочем, не мне было судить об этом с моим то богатым романтическим опытом... Однако в последний год они таки смогли вырулить в более-менее правильном направлении и попытались всё наладить. Но про Адриана я не знала достаточно долго. После того, как я застала Люцифера со шлюхой Линдси, я подозревала, что у Мими были какие-то сердечные проблемы, хотя тогда она так и не решилась втягивать меня в них, потому что щадила мои собственные в хлам разбитые чувства. Но спустя несколько месяцев, когда у них с Адри худо-бедно всё наладилось, она посвятила меня во все подробности, каждый раз виновато заглядывая мне в глаза, будто извиняясь за своё собственное счастье. Девочка моя. Но Мими уж точно не была виновата в том, что наши отношения с Люцифером сложились так, как сложились. Поэтому я могла только порадоваться за подругу, хотя в глубине души поначалу всё равно чувствовала уколы маленькой безобидной ревности и зависти и ненавидела себя за это. К счастью, со временем это прошло, и я научилась искренне радоваться успехам моих близких, не оглядываясь на руины собственных чувств. Мими я любила всем сердцем, а Адриан был неплохим и очень умным парнем, хоть и с манией величия и навязчивой идеей сколотить высшее общество среди демонов. Но главное было то, что, похоже, эти двое действительно полюбили друг друга, несмотря на все их былые проблемы, и теперь готовы были создать семью. Я была так рада, что согласилась остаться с малышкой Мими на пару дней. Счастливые "молодожёны" проживали в отдельном небольшом замке и любезно пригласили меня остаться у них. Как ни странно, в Аду я не ощущала абсолютно никакого дискомфорта, как и в Раю, где ещё один день гостила у Ребекки. Вот, что значит смешанная кровь. Во всех Трёх мирах я чувствовала себя максимально хорошо, но по факту не приживалась ни в одном из них...       С Ребеккой у меня были довольно хорошие отношения. С течением времени у нас получилось найти какую-то определённую зону комфорта, и наше общение стало всё больше походить на дружеское, хотя она изо всех сил старалась очень настойчиво в своём фирменном стиле опекать меня от фантомных внешних угроз, всё ещё отдаваясь старому долгу. И никакие мои слова на счёт того, что она может выдохнуть и что её долг более, чем уплачен, не доходили до своего адресата в нужной степени. В итоге я просто сдалась, позволяя ей таким образом проявлять особую заботу обо мне. Я была одинока и цеплялась за любые возможности почувствовать себя частью семьи особенно в последние месяцы своей жизни. Поэтому мне необычайно тяжело и грустно было возвращаться на Землю, оставляя позади всех своих близких.       Но вот парадокс. Оказалось, что пока я была в отпуске и несколько дней провела наверху, Люцифер вернулся на Землю и пытался найти меня там. Когда Агата сообщила мне, что он несколько раз штурмовал стены моей галереи, я невольно усмехнулась.       Надо же было так разминуться.       Воодушевлённая и полная новых сил после маленького отпуска, я была рада узнать, что этот дьявольский говнюк всё же не бросил свои отчаянные попытки докопаться до меня. И даже странное послание Сатаны со скрытой угрозой не испортило мне настроение. А наша встреча с Люцифером в парке прошла настолько естественно и забавно, что я вообще воспряла духом на какое-то время.       На какое-то. Совсем недолгое.       Потому что через несколько дней сукин сын снова испарился с лица Земли в буквальном смысле этого слова. На целый грёбаный месяц. И это стало последней каплей. Сначала я уверяла себя в том, что у него была своя жизнь и свои обязанности, которыми он просто не мог пренебрегать, по старинке пыталась оправдывать все его действия, но вскоре мне это осточертело. Люцифер не держал меня, но и не отпускал. Это было хуже всего. Я перестала понимать, что происходит и запуталась в своих чувствах. В мыслях творилась такая неразбериха, что нервная система просто вышла из строя, бросая меня в водовороты новых слёз и истерик. Но такая нервотрёпка в моей идеально отлаженной жизни мне нахрен не сдалась. Я не могла сосредоточиться на работе, хотя дни проходили более-менее сносно. Но потом наступала очередная бессонная ночь, которая была полна противоречивых чувств, мыслей и тревог. Я не спала, мало ела, много думала. И больше так не могла. Я больше не была маленькой собачонкой, которая терпеливо ждала своего хозяина, поджав хвост. Те времена безвозвратно прошли. И Люцифер собственноручно прекрасно напомнил мне о том, кем я являлась в реальном мире, а не в своих разрушительных иллюзиях. Мне нужна была чёртова определённость. Семь месяцев жить в подвешенном состоянии - такое себе занятие.       Со стороны я наверняка выглядела нормально, стараясь вести привычный образ жизни. Ходила на работу, покупала продукты, гуляла, улыбалась знакомым... Но внутри отчаянно боролась с собой днём, а ночью в тайне мечтала о Люцифере. И каждый, сука, раз понимала, что больше нельзя было так жить. В этих вечных ожиданиях, воспоминаниях, сожалениях... Они ломали меня. Мучительная потребность быть рядом с Люцифером сражалась с чувством безысходности. И с каждым днём я всё больше понимала, что эту связь нужно было рвать без сожалений.       Говорят, что любовь слепа. Моя же несчастная любовь была слепой, глухой и безмозглой. И пора было прекращать эти издевательства над своим и без того потрёпанным сердцем.       И когда дьявольский сынок снова объявился как ни в чём не бывало, в моей голове созрел план по уничтожению той самой связи. Шепфа свидетель, я искренне не хотела прибегать к таким жестоким методам и правда сожалела обо всём, но так больше не могло продолжаться... Я бежала. Бежала от Люцифера, как могла. Но он из раза в раз догонял меня. Напоминал. Заставлял чувствовать. Шёл за мной по пятам. Окружал собой полностью. Жил во мне. А затем снова исчезал. Всё это было безумием с самого начала. Нас соединяла космическая необъяснимая связь, и при этом, казалось, не было ни единого шанса на то, чтобы быть вместе. Годы показали, что мы успешно шли в разные стороны, но в то же время навстречу друг другу.       Как это вообще возможно?!       Мой идеальный план должен был поставить точку в наших отношениях. Я собиралась в последний раз подпустить Люцифера максимально близко, чтобы потом безжалостно разорвать эту нить к чертям. Я знала, что он не смог бы удержаться от потрясающей возможности трахнуть меня, чувствовала, что мы оба были уже на пределе. И так и произошло.       Боже, но как же это было прекрасно... Весь этот день. Все его отчаянные попытки достучаться до меня. Эти воспоминания должны были согревать моё сердце до конца жизни. Я просто отпустила все плохие мысли, наслаждаясь любимым мужчиной по полной, как мы и договаривались. Не могла иначе, окунулась, утонула, хоть где-то глубоко внутри продолжала сопротивляться.       Рука Люцифера держала меня так крепко, будто я была его ниточкой к свету, билетом из самого Ада... И в какой-то момент я настолько расслабилась, что сама поверила в то, что всё это действительно возможно, стоит мне только наплевать на все внутренние барьеры и сдаться в сладкий плен... Ресторан, наши бесконечные разговоры и лёгкий флирт, Диснейленд с его адреналиновым взрывом и уверенные пальцы дьявола у меня внутри... Чёрт, он будто читал мои мысли, знал, как сделать так, чтобы я окончательно потеряла голову. Темнота, крики, скорость, драйв - всё происходило на грани реальности и невероятно возбуждало. После такого я больше не могла устоять перед Люцифером. Мучительно сильно хотела почувствовать его в последний раз. Мне было мало, я хотела ещё, но страшно было в этом признаваться даже самой себе, не то, что ему... И то, что произошло дальше просто вышло за пределы орбиты. Фантастика. Космос.       Его огненные руки почти причиняли мне боль, но мне хотелось ещё сильнее, ещё жёстче, ещё ближе. Мне казалось, что если бы я была простым человеком, то у меня наверняка на много дней остались бы синяки на теле, и в тот момент я жалела о том, что чёртова регенерация заметала следы нашей бурной страсти слишком быстро. Как же мне хотелось иметь хоть какое-то напоминание, кроме безумных уничтожающих мыслей в голове... От дьявольского взгляда моя кожа буквально воспламенялась, и если до последнего я сомневалась в своём плане, то в тот момент уже просто не выдержала. Отпустила всё внутреннее напряжение, доверилась низменным инстинктам и своим реакциям на тело этого великолепного мужчины, который прекрасно знал, на какие точки давить и какие струны цеплять, чтобы было максимально ярко, звонко и безбашенно. Чёртов Шепфа, чёртово пророчество или чёртова Вселенная - я не знаю, кто был виноват в том, что я снова окончательно растаяла под натиском Люцифера - самого сильного и неповторимого мужчины в своей жизни.       Наша долгожданная греховная близость должна была стать неким актом исцеления, моим прощальным подарком, но Люцифер неожиданно всё испортил. Спутал все мои планы.       "Я тебя люблю" - три слова.       Три. Волшебных. Слова. Три самых главных слова. Простая человеческая фраза, перевернувшая мою реальность. Боже, как долго я ждала этих слов, а он сказал их мне спустя столько лет... Это было так неожиданно и невероятно, что на секунду я зажмурилась, стараясь унять подступающие к горлу слёзы. Именно в этот миг мои годами наработанные хладнокровие, уверенность и жёсткость рассыпались в прах. Сердце где-то безжизненно трепыхалось внутри, заново переживая ураган гиблых эмоций... Одному Шепфа известно, насколько паршиво было на душе все эти годы. Какую же боль я испытала в момент самого главного признания в своей жизни. Невыносимую боль и всепоглощающее счастье. А Люцифер смотрел на меня молча, не зная, что говорить и как реагировать. Ошарашенный, разбитый, уязвлённый. Уверена, он чувствовал то же, что и я. А я поступила с ним очень жестоко. Нам обоим было слишком больно. Теперь уже я сделала это с нами - довела до крайности. Сквозь пелену невыносимых слёз смотрела, как дёргалась венка в уголке левого глаза, видела, как Люцифер старательно сохранял невозмутимое выражение, хотя прекрасно знала, как ему сложно было это делать...       Этот сумасшедший день должен был поставить точку во всех моих сомнениях, но в итоге не поставил. К сожалению. Оказалось, что нельзя было вышибать клин клином. Этот принцип не сработал в нашей ситуации. И, прежде чем снова с головой кидаться в бушующий океан страсти, мне нужно было как следует проветрить голову, чтобы в ней не осталось абсолютно никакого желания отомстить за прошлые обиды. Нельзя было начинать новые отношения, не завершив старые болезненные процессы.       Наверное, многие бы возненавидели меня за такое решение, назвали дурой, ужасной неблагодарной женщиной, которая не ценит своего счастья. Но я не могла поступить по-другому. И это был какой-то кошмар, в котором я пребывала уже почти месяц, отчаянно пытаясь найти выход. Все мои планы были разрушены в одночасье, а моральные многолетние устои рухнули после трёх волшебных слов. Впоследствии, день за днём я уверяла себя, что нужно было всё прекратить, как можно скорее. Но смогла бы я отказаться снова? Теперь, когда знала, что чувствует он, когда вспомнила, каково это - вновь ощущать его в своей жизни? Смогла бы? День за днём я пыталась не позволить одержимости окончательно завладеть ситуацией. Но Люцифер очень ловко запустил процесс моих душевных терзаний, и я не заметила, как он опять вскружил мне голову, присвоил всю меня себе, перевернул мой мир. Мне нужно было это время. Чтобы всё как следует обдумать. Слепо довериться и полностью отдаться без остатка я больше не могла себе позволить. Моё сердце просто не пережило бы ещё один микро-апокалипсис, если бы что-то снова пошло не так.       Сидя на крыше одного из самых высоких зданий Нью-Йорка, обдумав всё, что только можно было и тщательно проветрив голову, я наконец поняла, куда дальше лежал мой путь. Сердце, наученное горьким опытом, теперь нуждалось в какой-то подстраховке, гарантии, что ли... И единственный, кто мог бы обеспечить мне уверенность в моих дальнейших действиях по отношению к Люциферу, проживал в Швейцарии. А в моей сумочке как раз завалялась его визитка.       Время пришло.

***

      - Честно говоря, Виктория, я ждал тебя гораздо раньше, - усмехнулся Эдвин, кивком указывая на соседний стул за столом его собственного шикарного ресторана. - Подумать только, вот уже и полгода в один миг пролетели с нашей последней встречи.       - Возникли... Некоторые сложности, - коротко улыбнувшись, ответила я. - Спасибо, что согласились со мной встретиться.       - Дорогая моя, я ждал этого дня очень много лет, поверь мне. Хотя, признаюсь, ты заставила меня засомневаться в правильности расшифровки некоторых деталей...       - Что это значит?       - Это значит, что однажды, сотни лет назад, мне удалось ненадолго заглянуть в будущее, - глаза демона заблестели в непонятном предвкушении.       - Правда? Это возможно?       - Ну ты ведь можешь заглянуть в него благодаря дару сновидца.       - Это ведь не одно и то же.       - Не одно. Если не развивать это в себе.       Если подумать логически, он ведь действительно был прав. В своих снах я не только могла перемещаться в сознание других людей или Урождённых, но ещё и видела обрывки будущего, прошлого. В конечном итоге из этого и правда могло бы что-нибудь выйти, но пока я не готова была забивать себе голову ещё и этим вопросом.       - Итак, что ты хочешь знать? - любопытная улыбка расползлась на морщинистом лице демона, который в этот раз был в своём собственном обличии.       - Всё. Я хочу всё, что вы можете мне предложить.       Несколько секунд Эдвин просто молчал, потирая виски, будто бы сканируя всю меня на предмет того, можно ли было мне доверять. А затем закрыл глаза, склонил голову на бок и, сделав судорожный вдох, наконец заговорил:       - Её звали Аделаида, и она происходила из древнего рода верховных серафимов. Слава в ангельских кругах за ней закрепилась не самая лучшая. Адель очень любила идти против Системы. Это означает, что она, к примеру, была частой гостьей в демонических кругах, шалила на заданиях не в пользу своей стороны, постоянно вступала в конфликты со своей семьёй. И вот однажды она совершила один... скажем так, особенно серьёзный проступок. На важном долгосрочном земном задании пошла по пути демона. Это была большая ошибка для ангела её положения, и за это её в итоге сослали в знаменитую тюрьму Ада, где с течением времени на неё обратил внимание сам Сатана. Черноволосая, голубоглазая, строптивая, остроумная, бесстрашная - она сразила тёмного господина наповал, усадив его перед собой на колени. Ада - коротко, ласково и очень красноречиво называл Сатана свою новую возлюбленную... - затем Эдвин вдруг замолчал, снова осматривая меня задумчивым взглядом. - Скажи, Виктория, известно ли тебе, что Урождённым, а в частности демонам, довольно сложно зачать ребёнка?       - Да, я что-то слышала об этом...       - Изначально это было великое наказание Шепфа за проступок Самаэля, который был изгнан из Рая вместе с целой армией своих приспешников, в последствии обратившихся в первых демонов. Самаэль стал Сатаной и вместе с одиннадцатью ближайшими советниками возглавил новый мир. Но Шепфа сдержал своё слово и тёмный мир развивался очень медленно. Прошло не мало столетий, прежде чем в Аду родились первые чистокровные демоны. Да вот только наказание Сатаны было куда страшнее. Все его дети умирали очень быстро. Некоторые из них даже не доживали до своего первого месяца. Проходили тысячелетия, но у Преисподней так и не было законного наследника, вспыхивали восстания, войны, находилось очень много желающих занять адский трон, но Сатана успешно поддерживал какое-никакое подобие мира на протяжении всего этого времени. Однако и он сам прекрасно понимал, что ему нужен был наследник. И когда он встретил Аделаиду, сразу же беззаветно влюбился в неё спустя много столетий одиночества. Он освободил её из тюрьмы и в тайне от всех сделал своей фавориткой. Да вот только она не считала себя королевой и по-прежнему в глубине своей души оставалась пленницей. Мне довелось познакомиться с ней, и в реальности она оказалась намного лучше, чем описывал её мой друг. Яркий цветок среди мрачного царства, своим светом она озаряла всё вокруг... - с этими словами уголки Эдвина приподнялись в лёгкой улыбке, и он многозначительно посмотрел мне в глаза. - Спустя довольно короткое время Адель невероятным чудом смогла забеременеть. Но мы с тобой прекрасно знаем, что это являлось прямым нарушением главного запрета Небес. Поэтому всё, что было связано с этим ангелом, держалось в строжайшем секрете. Сатана буквально сходил с ума. Его любовь граничила с больным помешательством. Одна лишь мысль, что у него должен был родиться ребёнок-нефилим сеяла в нём противоречивые, очень опасные чувства и крайне много сомнений. Не один раз в безумном порыве он пытался убить Адель, но в конечном итоге сдавался и падал ей в ноги, моля о прощении. Не один раз он хотел вспороть ей живот, но так и не решался... Шли дни, и я всё больше убеждался в приобретённом сумасшествии господина. И вот однажды случилось то, что мне довелось найти великого провидца Онисима, который много столетий скрывался в зачарованном гроте и вёл аскетический образ жизни. Поговаривали, что он являлся прямым потомком Шепфа, и ему были известны все его намерения. Именно благодаря ему я смог заглянуть в размытое будущее одного невинного ребёнка. Вариантов развития событий оказалось огромное множество. Но единственной важной и чёткой деталью являлось то, что этот ребёнок должен был выжить в любом случае. А это означало, что впервые за тысячелетия у Сатаны появился бы законный наследник. В глазах Онисима я видел много всего тогда, связанного с судьбой мальчика. Видел так же и то, что при любом раскладе его мать умирала во время тяжёлых преждевременных родов. Правильно я поступил или нет, я до сих пор не знаю, но тогда Сатане я передал лишь часть полученной информации. И слов о том, что ребёнок его выживет, было достаточно для того, чтобы рассудок повелителя на какое-то время пришёл в хладнокровный порядок. Но о своих знаниях прежде всего я поведал Адель. Умолял её устроить выкидыш, дабы сохранить собственную жизнь, бежать из Ада, просить защиты у Рая и своей семьи. Но эта сильная женщина и слышать ни о чём не хотела, в попытках сберечь своё дитя, она не проронила и слезинки, покоряясь судьбе и своему хозяину... - горько усмехнулся Эдвин, а я поняла, что Сатана был не единственным, кто пал тогда на колени перед прекрасной Аделаидой. - Она лишь взяла с меня слово, что я позабочусь о её сыне и не дам Сатане сделать из него такого же монстра. Надо ли говорить о том, что произошло дальше? Спустя несколько месяцев я своими глазами смотрел на страшную картину. Там была мать, отдавшая свою жизнь ради сына, там был отец, готовый убить этого невинного ребёнка за смерть своей возлюбленной, там был ничего не понимающий и уже глубоко одинокий и несчастный мальчонка, перед которым маячила длинная и кошмарная дорога. Я видел всё это своими глазами, Вики. Поверь. А вот Сатану в таком нестабильном состоянии я видел впервые. В тот день чудом удалось спасти ребёнка, но с того момента господин буквально возненавидел его за то, что тот сделал со своей матерью. Сатана лишь дал мальчику имя, которым Аделаида хотела назвать его. Только в память о ней он поступил так, и на этом отцовская забота закончилась. Ни разу в жизни Люцифер не получил отеческих объятий и всего того, что ребёнок должен был получать от родителей. Сатана лишь готовил наследника для своего трона. Бездушного монстра. И на этом всё. Зато мальчик получал с лихвой остальное - несправедливый гнев вкупе со всеми вытекающими последствиями. Глядя на Люцифера, Сатана видел лишь свою умершую любовь, и никто не мог доказать ему то, что ребёнок не был виноват в смерти своей матери. Много раз я порывался вмешаться в воспитание Люцифера, но повелитель подозрительно часто отсылал меня на персональные задания на Землю, которые затягивались на годы. Но в итоге, когда мальчик подрос, я всё же смог внедриться обратно в эту семью и в тайне оказывать своё влияние. Я заботился о нём, как мог, учил, давал мудрые советы, всеми силами старался сделать так, чтобы в его голове осела хоть какая-то дельная мысль и моральная ценность, выгораживал перед отцом, которому вскоре надоело моё, как он считал, абсолютно бесполезное влияние, и меня на многие годы отстранили от этого дома. Да я и сам тогда вспылил и разорвал все связи с моим названным братом. Я знал, что Люц посчитал меня предателем. В какой-то степени им я и был. Но чего ждала Адель от мужчины, истинной сутью которого всегда была тьма? Не буду углубляться и говорить о том, как мне было жаль... Шли годы, и Люцифер превратился в того, кого всегда хотел видеть его отец. И так продолжалось очень долго. До появления в его жизни тебя. И когда он сообщил мне о странной Непризнанной, которая по непонятным причинам застряла на Земле, в моей голове вдруг начал складываться пазл. Я понял, что из всех многочисленных путей, которые я видел в глазах Онисима, Люцифер пошёл именно этим. Тем, где появлялась загадочная девушка, похожая на него. Где у него к ней зарождались чувства. Где она, сама того не замечая, меняла его в лучшую сторону. Никто и подумать не мог, что древнее пророчество Дамиана должно было сбыться именно на твоём веку и с твоим непосредственным участием. Ведь и до тебя рождались нефилимы, от которых, к слову, достаточно быстро избавлялись, не оставляя следов. Но надо отдать должное Ребекке - она сделала всё, чтобы ты оказалась там, где должна была быть. До последнего никому не было известно о твоей сути, хотя я начал догадываться с самого начала. Но лишь потому, что много веков назад смог заглянуть в расплывчатое будущее. Так уж сложилось, что вас с Люцифером действительно связывает куда больше, чем одинаковое происхождение. Ну ты и сама об этом знаешь... К сожалению, Адель просто не успела вложить в своего сына всю свою безграничную любовь. И я отчаянно хотел рассказать об этом Люциферу на протяжении всей его жизни, но не мог. Тайна его рождения оставалась за семью дьявольскими замками, и я не имел никакого права разглашать конфиденциальную информацию. Но когда в итоге правда раскрылась сама собой, Люцифер уже не захотел иметь со мной никакого дела и что-либо обсуждать, даже не стал слушать. Поэтому я говорю всё это тебе, дорогая, надеясь, что у тебя когда-нибудь получится донести все мои сожаления в первоначальном виде.       - И какое же нас ждёт будущее, если я выберу его? - в лоб спросила я, не тратя время на банальные удивления, ведь давно уже всё в моей жизни вышло за рамки "нормального".       - О, всё не так просто. Наша жизнь - это миллиарды разных выборов, которые мы делаем каждый день. Тысячи вариантов, тысячи путей. Всё, что я видел в глазах Онисима было настолько размыто, что теперь уже я бы не смог сказать ничего конкретного... Да, разумеется, был вариант счастливого развития событий и не один, но знаешь, что я мог бы с уверенностью сказать и без ясновидения, глядя на тебя и на Люцифера?       - Что же?       - Что вы любите друг друга. Что тянитесь друг к другу. Несмотря ни на что. И это говорю тебе я - один из первых демонов, который за всю свою долгую жизнь чего только не повидал. И уж такие вещи, как любовь и взаимное безумное влечение, я вижу издалека. А там, где есть любовь, есть и всё остальное.       - Иногда одной любви недостаточно, - сомнительно покачала головой я.       - И это тоже верно. Важно лишь то, достаточно ли будет этого именно для тебя? Я вижу, ты пытаешься сделать так, чтобы всё в твоей жизни шло идеально. Но так не бывает, дорогая. Так же, как и не бывает идеальных людей, демонов, ангелов... Это бред. Всем нам далеко до идеальности. Но среди всей этой неидеальной жизни есть те, кто заставляют чувствовать нас особенными, даже со всеми своими недостатками. А разве не это главное?       Я задумчиво молчала, пытаясь переварить всё то, что он рассказал мне. Мысли то и дело возвращались к мудрым словам древнего демона, и мне так и хотелось спросить, откуда он всё это знал, была ли у него семья, есть ли дети? А ещё я чувствовала себя немного виноватой, потому что против воли Люцифера влезла в его жизнь, но мне это было необходимо. Раз он сам не спешил мне открываться, это должна была сделать я. Иначе прошло бы ещё слишком много лет, прежде чем мы пришли к какому-то верному решению. Я не собиралась протирать пижамные штаны у камина, в ожидании земной старости и решительности Люцифера, что по закону подлости шли рука об руку.       - Знаешь, Вики, глядя на тебя, я вижу, что тебе можно доверять. Поэтому давай просто отбросим сейчас все лишние разговоры, формальности и просто перейдём к старинному и верному способу обмена информацией, ты не против? - он выразительно посмотрел на меня, поманил меня к себе, жестом указывая, чтобы я заглянула ему в глаза.       И в следующее мгновенье я буквально растворилась в огромном океане его мыслей и воспоминаний. Без лишних слов - это было просто потрясающе. Никто и никогда ещё не впускал меня так глубоко в своё сознание. И я нашла там абсолютно всё, что хотела, не нарушая при этом особенно личные границы демона.       - Виктория? - окликнул меня Эдвин напоследок уже перед тем, как я собиралась уйти.       - Да?       - Помнишь, я сказал, что в тот день, когда родился Люцифер, я впервые видел Сатану в столь нестабильном состоянии? - я молча кивнула, продолжая через плечо смотреть на демона. - В последнее время он находится именно в таком состоянии. Просто прими к сведению и будь осторожна. Никто не знает, что происходит в голове у самого Дьявола.

***

      Через несколько дней я сидела на том самом лугу в Провансе, где мы провели с Люцифером лучший день в моей жизни. Спустя много лет я наконец решилась на этот поступок и вернулась в это место. И, наверное, не прилетать сюда раньше - было правильным решением, потому что здесь повсюду мне виделись призраки нас самих. Люцифер был здесь, в паре метров от меня. Его голова лениво покоилась на моих коленях, а мои пальцы ласково перебирали его волосы... Взглянув чуть дальше, я видела смеющуюся себя, радостно убегающую от своего демона... Повсюду были образы, ожившие воспоминания, счастливые призраки былых отношений...       Но теперь мне было не больно.       Взглянув с улыбкой на потрясающие виды, я впервые за месяц включила свой телефон. А ещё через несколько секунд на экран посыпались многочисленные уведомления, пропущенные звонки, непрочитанные смс. Все от Люцифера, доставленные в период первых двух недель, а затем резко обрывающиеся.       Наверняка он вернулся домой.       Некоторые из сообщений особенно бросались мне в глаза:

"Малышка, я так сильно люблю тебя. К твоему сожалению, ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу... Не могу перестать вдруг любить тебя. Я не представляю, как это сделать. Да, я эгоистичный придурок. Самый большой в Трёх мирах. И ты нужна мне. Я хочу, чтобы ты всегда была со мной, даже если в итоге это испортит твою жизнь. Вот так, представляешь, до чего ты меня довела? Ты нужна мне, Вики..."

      Я коротко усмехнулась. Люцифер как обычно был в своём стиле. Но не за это ли я полюбила его? Мысленно ответив на свой вопрос, я пролистала дальше.

"Ты вернула меня к жизни, принцесса. И больше всего на свете я хотел бы строить эту жизнь с тобой. Как бы банально это не звучало, но я хочу самых банальных в мире вещей. Хочу просыпаться рядом с тобой каждое утро. Хочу видеть, как ты готовишь чёртов завтрак в нашем доме... Ради тебя мне хочется быть лучше. Ты мой маяк в бушующем море".

      Меня бесило и одновременно завораживало то, что я ярко представляла себя на кухне с огромной сковородкой в руках и в его рубашке. Мы ещё ничего не решили, а я уже сходила с ума от непонятного предвкушения...

"Я больше не могу представить своей жизни без тебя, Вики. И не хочу. Пожалуйста, не будь для меня лишь воспоминанием, картиной на стене... будь моей. Дай мне ещё один шанс доказать тебе, что я достоин... Знаю, этих шансов было у меня миллион, но этот будет последний, обещаю. Даже если уйдут годы, я готов ждать тебя и доказывать свою любовь".

      Самый неправильный и противоречивый мужчина во всех Трёх мирах заставлял меня плавиться и тлеть от одних только сообщений. От всех этих посланий рассудок окончательно помутнел, а на глазах выступили непрошенные слёзы.       Телефон полетел в сторону. Я сидела и думала о том, что в голове Эдвина, кажется, нашлись те самые гарантии, которых мне не доставало. Он помог мне понять, каким мужчиной был Люцифер в глубине своей души и что сподвигло его на многие поступки. Параллельно я задумчиво вспоминала его лицо в последний счастливый день в Париже, прокручивала все чувства, эмоции и слова на повторе. И понимала, что у сегодняшнего Люцифера больше не было ничего общего с токсичным неуравновешенным мудаком, который издевательски толкнул меня когда-то в фонтан, а на следующий день облил грязью с ног до головы, потому что ему просто захотелось... Очевидно, под слоем из многочисленных ядовитых масок скрывался совершенно несчастный мужчина, который, так же, как и я, всю жизнь метался в попытках найти своё место в жизни и понятия не имел, кто он на самом деле.       Мы с ним были похожи даже больше, чем я когда-либо могла себе представить.       Каким же иногда всё оказывается до банальности простым. Порой нам нужно взять паузу, уйти в себя, пропасть со всех радаров и мысленно пережить маленькую войну, пройтись над пропастью по канату без страховки, чтобы хоть что-то понять. Чтобы измениться, чтобы начать ценить жизнь и своих близких. Я знаю, что сама ушла от Люцифера, негласно приказав не вмешиваться в мои проблемы. Так я поступила, потому что тогда мне нужно было чёртово время. А теперь оно прошло. Достаточно времени прошло для того, чтобы я наконец приняла решение.       Чёрт возьми, да не было у меня никогда никакого выбора рядом с ним! И никогда не будет. С самого первого взгляда я полностью принадлежала только ему. Сколько бы дерьма на нас не сваливалось, сколько бы я не бежала от него, прячась в других мирах. Да хоть в других галактиках! Он бы нашёл меня везде. Потому что это был наш путь. Если бы я могла вернуться в тот первый день нашего знакомства, я бы не поменяла ничего. Мои душа и сердце простудились тогда моментально, подхватывая опасный дьявольский вирус. И спустя много лет я наконец пришла к этой простой истине - какой бы ни была наша история, для меня она была особенной. Далеко не идеальной, нет. "Но среди всей этой неидеальной жизни есть те, кто заставляют чувствовать нас особенными, даже со всеми своими недостатками. А разве не это главное?"       Я и не заметила, как безмолвные слёзы давно текли по щекам от осознания того, что я окончательно избавилась от цепей, сковывавших моё сердце несколько лет подряд. Уж лучше Ад с его выжженными полями, с его кроваво красными тучами, с его навязчивым запахом гари, чем огромная дыра в груди, превращающая меня в равнодушного робота, ходячего безэмоционального мертвеца, не знающего, что такое настоящие чувства и эмоции!..       Я Вики Уокер. Глаза - голубые. Волосы - светлые, рост - метр шестьдесят семь. Точный возраст - неизвестен. В недавнем прошлом - любовная атеистка. В настоящем - любительница дьявольски хороших дорогих граблей.       Спустя достаточное количество времени я поняла, что, если я раз за разом наступала на одни и те же грабли, значит, это было не просто так, и для чего-то они были нужны. Насовсем или нет, но теперь я полностью готова была вернуться домой, чтобы понять, проверить и прочувствовать, для чего же именно.       Ужасно сильно я устала от всей боли, недопонимания и пустоты, которые преследовали меня на протяжении долгих лет. Хотелось просто наконец взять и теперь уже наверняка оставить всё в прошлом. Хватит с нас отчаяния, слёз и горя. Впервые за долгое время я реально верила в то, что со всем этим безумием мы могли бы справиться вместе, отогревая сердца друг друга и уносясь на седьмое небо от счастья, даже если это будет в Аду. Мой тернистый путь в итоге привёл меня к тому единственному, которому я отдала своё сердце ещё много лет назад.       Оставалось лишь надеяться, что Люцифер действительно сдержал своё слово и всё ещё ждал меня, готовый доказывать свою любовь до конца жизни, как и обещал в сообщениях.       Потому что лично я была готова на всё.