Гори

Ледяной ветер проникает в душу и пытается заморозить все живое, что еще осталось в ней. Огонь, откуда? Пламя охватывает тело, пробуждает несносные моменты из прошлого. Я не хочу это помнить! Я не хочу сгорать в этих мучительных воспоминаниях! Но языки пламени уже окружили меня…. Сон. Очередной кошмар, который мучает меня уже на протяжении двух месяцев. Не могу понять, что он значит, хотя по правде говоря, не особо старалась в этом разбираться. Есть проблемы и поважнее. Нужно где то найти подработку - денег практически не осталось, а жить на что-то надо. На что я их спустила? Хороший вопрос. На милого подлого друга - кокс. Милый, потому что он дарил мне покой и забытье. Подлый – это было лишь на время, а потом все возвращалось и мерзкой волной накатывали воспоминания. Из-за чего я с ним подружилась? Во всем виновата ты. Я до сих пор помню тот день, который для меня стал точкой отсчета, началом конца.     По-моему было солнечно. Да, на удивление солнечный день октября. Земля наконец-то просохла от многочисленных дождей и люди наслаждались долгожданным теплом. Я тоже хотела бы наслаждаться. Я до сих пор помню твои каштановые волосы, которые пахли зеленым яблоком; морщинку между бровей, которая появлялась каждый раз, когда ты о чем-то задумывалась, мне казалось это очень милым; мягкие губы, на которых всегда был блеск со вкусом клубники; твои нежные прикосновения, которые могли успокоить душу и взбудоражить кровь в одно мгновение. Я все еще помню, как ты сказала, что мы больше не будем вместе. Эти слова…тогда они казались мне такими глупыми и просто нереальными. Твой последний поцелуй на прощание - всего лишь нежное касание губ. Тихий шепот: «прощай»… Сейчас я жалею, что не успела насладиться твоим поцелуем сполна. Я была в каком-то оцепенении: ни одна клеточка моего мозга не могла смириться и принять это. Ты просто ушла. Оставила меня среди ярких красок осени и задорного смеха детей. Но для меня тогда не существовали цвета и звуки. Был лишь тихий шепот, который эхом отдавался в ушах и с невероятной болью врезался в сознание. Твой шепот. Твое последнее слово: «прощай». Я смутно помню, что было дальше. По-моему, я так и осталась стоять на той  алее в парке. Час. Два. Пять. Долго. Все то время слезы предательски катились по моим щекам. Такого еще никогда не было. Я всегда старалась быть сильной. Не позволяла себе дать слабину. Но в тот момент эмоции накрыли меня. Я была слабой. Затем, я как-то добралась до дома и сразу окунулась в спасительное царство морфея. Утром проснулась с мыслью, что я смогу жить и без тебя. Как раньше, так, как будто тебя и не было в моей жизни никогда. Но я ошибалась – как раньше уже не будет. Все вещи вокруг напоминали о тебе. Я поняла, что для того чтобы забыть, необходимо избавится от всего, что напоминало о тебе. От того, чего ты касалась, что было пропитано твоим запахом. Проветрить комнату и сжечь все вещи что напоминали о тебе. Возможно, банально, но тогда это казалось отличной идеей. Последующие дни я не видела разницы между "вчера" и "сегодня". Я была уже не в состоянии жить как раньше, без тебя я могла только существовать. Мне кажется, я умерла еще в тот солнечный день октября, сразу после твоего поцелуя. Самое тяжелое - это соблюдать спокойствие. Нельзя было бросить телефон в стену, чтобы меня не назвали психом, не пожаловаться людям - у них есть дела поважнее, да и никому не интересно слушать о чужих проблемах. Я вообще стала очень замкнутым человеком, почти ни с кем не общалась и никуда не ходила. Время от времени выбиралась из квартиры за дозой. Наркотики стали единственным светлым пятном в моей жизни после тебя. Но я ненавидела их. Действие длилось не долго, кайф заканчивался, а боль возвращалась. Сейчас с ними покончено, но дни так и не имеют никакого разнообразия. Все на что я способна - это быть спокойной и поедать себя изнутри. Последние недели меня не покидало чувство, что осталось еще то, что не дает мне освободиться. Освободиться от тебя. Еще и мучают ужасные сны каждую ночь: огонь, мне снилось пламя. Я сидела в своей квартирке на полу и думала о последних месяцах своей жизни, как вдруг все сало таким ясным. Я поняла, что это за не уничтоженная вещь, не дававшая мне покоя последние недели. Пазлы собрались в картинку в моей голове - я поняла, что мешает мне быть свободной. Это..я. Мое тело все еще хранило память твоих поцелуев и ласк. Тело помнит. И я помню. Сжечь - как все те вещи - случайная безумная мысль поселилась в моей голове и теперь не давала покоя. Я буду гореть. Полчаса, чтобы выехать за город. Пять минут, чтобы купить канистру бензина на заправке и еще десять минут, чтобы добраться до старого деревянного домика, в котором, кстати, мы и познакомились. "Где все началось, там и закончится". Я лишь усмехнулась своим мыслям. Нет, это не казалось мне странным. Сжечь себя было чем-то таким правильным, как будто, так и должно все закончиться. Последний шаг на пути к моей свободе. Минута, чтобы облить пол дома бензином. Секунда, что бы чиркнуть спичкой и отпустить… А летела она невероятно долго. За то мгновение, что она падает, перед моими глазами проносится вся моя жизнь с тобой... Ни капли сожаления, это правильный выбор. Огонь окружает стеной. Языки пламени слизывают с меня весь твой запах, выжигают все воспоминания. И я улыбаюсь. Я становлюсь свободной.