Любовь Богдана

Нога 8 Когда МЦкрота оклемался, он понял, что пиздец ачто пиздец та спрашивается? А хуй его знает. Очнулся он в подвале и Майнцота-майонезник подумал: -Пиздец, это шифтинг убить сталкераа, или я обосрался? — он кстати реально сиранул, обсирунчик Ответов не последовало. Обдристанный МАкрота решил пройтись, но услышал прекраааааааааааааасное пение -🎤sawarasenai🥰kimi😸wa⛓shoujo👻na💅no? ✨böKù🌸Wâ🧚ÿARiçHiñ🤴BįCChī😾ńO😩oSû🚣Dà🎉YO💘ah💫tSutSümÄrętÃĺ👀😳Ñò😈ahhhh 🤓 ahhhh 🤐 egheee 🥶 ahh 👿 ah 🤕- пел какойта гей. -Пизять, бляздец — охуел Богданьчик и обосранный тоже ахуел- че от тебя так ваняет? -Да хуй знает, сон преснился что ты меня в подвал пихнул и битой ударил.- вот он тупой -*вот он тупой* — подумал Бажеждаданчик.- ты наверно шизик, обычному человеку такое сниться не может Макрота-абасрота тихо кивнул, махнул головой и забыл что сзади стенка. Он ебнулся бошкой и помер, а нет не помер. — Как вы думаете, он реально умер, или хайпится на своей смерти? — сказал бьякуя, закидывая на плечо обпоносенного поносам парня- надо бы ему сраку помыть, а то ваняет гавном. Блондин пошел в ванну и положил Макрооооооооооточку (кто понял, тот любит дейдару) в ванну и направил на него душ. Как толька на пацана попали холодные капли воды (горячую вырубили еще в 11037 году), он очнулся. -БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ, НАМОЧИЛ ШТАНЫ ЗА СОРОК ГРИВЕнь- возмущался макрота- Нутыче, какие пидорасы в одежде моются Бьюкуя, к слову, сам мылся одежде, ибо хуй знает почему я вам тут не сказки на ночь рассказывать пришла. -Ойбля, мой косяк- сказал быкуя и замахнулся битой на макроту (сколько можно) он не здох, но здох конец че листаешь, это конец блять