Тебя больше нет

      Белый день. Белый дом. Белый костюм. Белая жизнь. Громкий выстрел. Пронзающая боль. Неизбежная смерть.       Багровое пятно на белоснежном костюме, и бездыханное тело на тротуаре белой улицы.       А может жизнь не такая уж и белая? Может есть в ней какие-то чёрные полосы? И костюм уже не такой белый от красно-бордовой жидкости. Может и улица не такая белая от мусора прохожих и животных? А может и от них самих.

* * *

      Старое радио, стоящее на столе, вещало новости последних дней, от которых уже гудело в ушах. Особенно от той самой, которую услышал весь мир, от которой все журналисты сбежались и начали строчить новые заголовки газет, попадавшие на первые страницы изданий. Новость, пронзившая сердце всем родственникам, близким и поклонникам.       В этот день я не мог ни есть, ни пить. От осознавания случившегося где-то в горле появлялся огромный ком, который я был не в состоянии проглотить.       «Почему ты ничего не сделал, почему сидел на месте, ничего не подозревая и узнал обо всём почти в самый последний момент? Как мог забыть человека, которого знаешь так давно, с которым столько пережил? В какой момент жизни ты покатился не в ту сторону?» – Все эти вопросы оставались без ответа в моей голове. Я лишь старался придумывать им множество оправданий, будто выдавая какую-то чушь журналистам.       Я сидел на шатающейся табуретке, стискивая зубы от боли, что пронзала всего меня. Я просто не мог поверить в то, что больше никогда не увижу того, кто всю мою жизнь был мне так дорог. Того, кто всегда был рядом.       Ведь именно с Джоном мы написали большинство хитов, которые пришлись людям по вкусу. С ним мы писали о той любви, которую пытались дарить другим людям, а сами её потеряли. Именно с ним я чувствовал себя тем, кем являюсь.       Сказать, что мне он симпатизировал — ничего не сказать. Я брал пример с Леннона, считал его идеалом, пытался поддерживать связь с ним до последнего. Но теперь его нет, и я не знаю, что мне делать. Я порядочный гражданин, у меня есть прекрасные жена и дети. Что ещё нужно для счастья? Видимо, что-то ещё. Как жаль, что это уже не вернёшь.       Целыми вечерами я сижу без дела, смотря в одну точку, забывая обо всём, что происходит в окружающей среде. Я словно выпадаю из реального мира. В эти промежутки времени я думаю о нём, Джоне Уинстоне Ленноне. Моё сердце истекает кровью, как только я начинаю прокручивать счастливые фрагменты из своей жизни, проведённые в его компании. С ним всегда было хорошо. Даже просто сидеть, непринуждённо болтая о происшествиях дня. За это я и любил его – за простоту. Любил и до сих пор люблю.       Если бы существовал мир, полный грёз и фантазий. Мир, в котором не пришлось бы думать о проблемах сегодняшнего и погружаться в унылую рутину завтрашнего дня. Мир, в котором был бы ты и твоя любовь, что не отпускала бы меня ни на минуту.       Это был бы определённо самый лучший мир.       А пока я живу в этом унылом настоящем, нам не суждено быть вместе. Ведь нельзя забывать, что в реальной жизни всё не так сладко и пушисто, как в мечтах. Нельзя забывать, что реальность — это не фантазия. И в этой жёсткой реальности люди не улыбаются каждому прохожему, не радуются каждому новому восходу солнца. А следовало бы.       Если бы мир был чуточку добрее, а жизнь чуть более длиннее... Но увы, каждому отмерен свой срок, и если твой час пробил, никто уже тебе не сможет помочь.       Я бы отдал всё, чтобы ещё хоть раз взглянуть в эти глубокие глаза, прикоснуться к мягкой коже щеки, услышать до боли родной и приевшийся голос. Но время не щадит никого, его никак нельзя обуздать. Что прошло — то прошло, и с этим не поспоришь.       Но если бы всё-таки был мир, где ты остался жив... Всё было бы совсем иначе. Я бы не допустил нашей с тобой ссоры. Я бы предотвратил всплеск гнева твоего бурного характера. И, возможно, Битлз до сих пор бы существовали, радовали других людей своими новыми песнями. Возможно, прямо сейчас я бы не сидел здесь, в этой унылой комнате, слушая это проклятое радио, а стоял бы на пустынной улице, мило болтая с тобой, разговаривая о нашей старой жизни. Возможно, мне бы хватило сил признаться тебе в чувствах, и, не исключение, что ты бы ответил мне взаимностью. А в худшем случае — прогнал бы прочь и попросил забыть твой номер.       Но тебя больше нет. И ни одному исходу событий уже не суждено сбыться. Мне остаётся лишь жить дальше, неся на себе эту тяжёлую ношу, мечтать о том, что уже никогда не произойдёт. Я стараюсь держаться на плаву, но с каждым днём, проведённым в компании негативных мыслей о твоей смерти, мне становится только хуже, и я ничего не могу с этим поделать.