What a wicked game you play, to make me feel this way What a wicked thing to do, to let me dream of you What a wicked thing to say, you never felt this way What a wicked thing to do, to make me dream of you © Chris Isaak — Wicked game
Pov Uruha
Иногда любовь приходит совсем не в то время, не в том месте и не в той жизни. Я никогда особо не парился на счёт этой сопливой чепухи. Моей единственной любовью была музыка, а все остальное было ради развлечения. И секса. Я встречался с женатыми. Тогда мне казалось, что так проще. Они не требовали от меня постоянного внимания, верности, глубоких чувств, не планировали со мной будущее. Им нужен был только секс и немного внимания от молодого и симпатичного парня. Меня это вполне устраивало. Я не испытывал угрызений совести: они изменяли до меня и, уверен, продолжали и после меня. Но ты был не таким. Примерный семьянин. Ты был до ужаса правильным. Настолько, что это даже злило. Наверное поэтому меня так зацепило. Для меня это было вызовом. Ты зажёг во мне огонь. И кажется я в нем сгорел. Мы были молоды, хотя ты и старше на пару лет, и оба жили музыкой. Наши группы часто выступали на одних и тех же площадках. А ещё мы постоянно пересекались в маленьких барах с живой музыкой, где все свои, и любой может выйти на сцену поиграть с совершенно разными людьми. Как раз в одном из таких мест мы и познакомились по настоящему. Когда наши гитары сливались в едином танце мелодий, а ты смотрел на меня так соблазнительно, растягивая пухлые губы в хитрой улыбке, как будто мог знать, что в голове у меня в тот момент не было ни одной приличной мысли. Но ничего не было. Точнее было много чего, но не того, к чему я привык с мужчинами, которых хотел. Постоянные встречи, разговоры о музыке, мечты о звёздном будущем, ругань с моими соседями, которым мы не давали спать своей игрой на гитарах. Прошло всего пару месяцев, а мне уже казалось, что я знаю о тебе все, каждую мелочь. Ты рассказывал мне обо всем, кроме одного. Ты никогда, не рассказывал про свою жену и ребёнка. Я и они - как два параллельных мира, которые ни в коем случае не должны были пересекаться. Иначе бы случилось непоправимое для обоих из миров. Я не хотел привязываться, я к этому не привык, не знал даже каково это. А тебе это было и не нужно, ведь у тебя уже и так были любящие и заботящиеся о тебе люди. Но судьба распорядилась по своему, все случилось вопреки нашим желаниям. Я влюбился. А ты увлёкся. Я понял, что попал. Мне все время было мало тебя. Я подскакивал от каждого оповещения на телефоне, надеясь, что пришло что-то от тебя. И как я был счастлив, если действительно видел твои сообщения. Даже такие простые как «спокойной ночи» или «хорошего дня, постарайся сегодня ничего не учудить» вызывали во мне столько чувств, что казалось ещё чуть-чуть и разорвёт грудную клетку. Шумные тусовки музыкантов больше не доставляли мне радости, хотя раньше я только и ждал новой возможности залить в себя кучу алкоголя и до утра вести музыкальные дискуссии со всеми, кто попадётся под руку. Теперь же они стали лишь предлогом, чтобы лишний раз увидеть тебя, схватить за низ футболки и увести на балкон. Было не важно будем ли мы обсуждать музыку, рассказывать что-то о своём прошлом или просто придумывать шутливые названия созвездиям, которые могли разглядеть, через огни не спящего города. Но звезды волновали больше тебя, я же предпочитал изучать твоё лицо. Длина ресниц, цвет губ, изгиб носа, морщинки вокруг глаз — я старался запомнить каждую деталь. Первый наш поцелуй случился после фестиваля в конце лета, на котором выступали обе наши группы. Той ночью мы выпивали в кругу других музыкантов. Я немного перебрал, и ты конечно же вызвался проводить меня до дома и непременно проследить, чтобы я лег в постель. Не знаю что на тебя нашло в тот момент, может моя беззащитность или то, что ты и сам был чертовски пьян. Но целовал ты меня очень нежно, с каким-то даже трепетом, я почувствовал это даже сквозь литры алкоголя, затуманивших мой рассудок. На утро ты конечно же извинился и сделал вид, что это ничего не значило, мы же друзья, такое случается. Всю осень я не чувствовал ничего, кроме желания похоронить свои чувства в алкоголе. Я надеялся, что они исчезнут вместе с последними опавшими листьями. Ты не понимал, что со мной происходит. А мне хотелось умереть. От твоего встревоженного взгляда, от заботливо накинутой на мои плечи куртки, от предложений встретить меня после репетиции и проводить до дома, а то ведь дождь будет, а я как всегда забуду взять зонт. От всего этого меня тошнило. Желание стереть, забыть, убежать становилось все сильнее. Но тогда случился наш второй поцелуй. Мы опять были пьяны. Ты приехал ко мне, чтобы поговорить и выяснить наконец, что не так. Разговор у нас получился не очень. Зато совсем кстати оказались два литра виски, припасенные на чёрный день. А потом в мою поясницу до боли впивалась кухонная стойка, а ты целовал мои губы совсем не нежно, с диким желанием, до подкашивающихся ног. Но как внезапно все началось, также быстро и закончилось. Будто у тебя был какой-то переключатель, который я случайно задел. Как ни в чем не бывало мы легли в мою постель. Просто спать. Ты обнимал меня со спины, медленно гладил по волосам, шептал извинения и что-то о том, что я очень хороший друг, и что ты не хочешь меня терять. Зимой я больше не мог этого выносить. Я замерзал. Впервые чувствовал себя одиноким. Но предновогоднее настроение витающее в воздухе, захватило меня своею сказочностью и верой в чудеса. Мне показалось, что я смогу все исправить. Что я смогу отвоевать себя хотя бы частичку тепла. Я не хотел уволить тебя из семьи, я не настолько жесток. Мне необходимо было услышать, что я не просто друг. Я хотел, чтобы ты признался в своих чувствах и наконец сделал меня своим. Пусть тайно, пусть мне бы пришлось делить тебя с другими, но мне нужен был ты. Я все распланировал и носился окрыленный по всему Токио ища для тебя самый лучший подарок. Твоя жена с ребёнком должны были уехать после Нового Года повидать родственников в вашем родном городе. А у твоей группы был назначен концерт в Рождество, поэтому ты не мог с ними поехать. Это была идеальная возможность для меня, и я должен был ею воспользоваться. В ту ночь случился наш третий поцелуй. В свете ёлочных гирлянд ты целовал и обнимал меня так крепко, как будто ничего дороже меня не существовало. Мы плавно перебрались на кровать, избавляя друг друга от ненужной одежды. Я был так увлечён тобой, опьянен твоим вниманием, твоей нежностью, что и не заметил, как в тебе опять что-то щёлкнуло. Когда я понял, было уже поздно, ты в спешке собирал по комнате свои вещи и не реагировал на мои попытки вернуть тебя в кровать. Даже отчаянная просьба остаться и провести со мной остаток ночи как с другом, была нагло проигнорирована. Всё, что я получил в ответ, это громкий стук, захлопнувшейся двери. Моё сердце заледенело в ту ночь. И я ждал весны, что сможет его отогреть. Но весна так и не наступила. Ты ушёл, словно и не было ничего. И больше никогда не возвращался. Не отвечал на телефон, не появлялся на музыкальных тусовках, даже ушёл из группы — ты сжёг все мосты, оборвал все нити, связывающие нас. Через общих знакомых удалось выяснить, что у тебя якобы большие проблемы с деньгами, поэтому ты устроился менеджером в какой-то торговой компании. Мы бы могли так больше и не встретится в этом огромном городе. Но у судьбы явно было свое извращенное чувство юмора — как иначе назвать то, что встретились мы именно на празднике Танабата*? Я как-то сразу выцепил тебя взглядом среди пестрой толпы радостных прохожих. Ты шёл под руку с симпатичной молодой девушкой, которая, что-то увлечённо болтая, тыкала пальчиком в разные палатки с уличной едой. А с другой стороны, держась за твою руку, шла девочка лет пяти в красивой белой юкате с нежно-розовыми цветами сакуры. Не сложно было догадаться, что это твои жена и дочь. Видимо почувствовав мой пристальный взгляд, ты посмотрел в ту сторону, где я стоял. Ты так забавно дернулся навстречу ко мне, как только увидел. Но потом, словно очнувшись, испуганно кинул взгляд на жену, боясь что она заметит этот секундный порыв. В груди кололо со страшной силой, а глаза начинало щипать от подступающих слез, но я постарался тепло улыбнуться и беспечно помотать головой, давая понять, что все в порядке. В тот момент я наконец понял, что не могу злиться на тебя. Ты сделал правильный выбор. Спустя несколько лет моя группа добилась немалой популярности и в основном благодаря песням, которые я написал, думая о тебе. Иногда на концертах мне даже казалось, что среди толпы фанатов я видел тебя. Я хотел верить, что это был ты, ведь тогда бы можно было подумать, что я для тебя тоже что-то значил, что это была не мимолётная интрижка. Просто в этой жизни нам не суждено быть вместе. Но может повезёт в следующей, как знать…