Я тебя называла просто "эй"

Через стеклянную раздвижную дверь моего временного убежища я увидела, как Антон вильнул мне задом моей же машины и скрылся за поворотом. Одна. Совсем. Нет меня не бросили (пусть только попробуют) , меня не забыли, меня просто оставили в покое. Я всегда, везде и всем рассказываю, что я интроверт, что мне не скучно самой с собой, что я люблю одиночество. Я и сама в это свято верю. Но по факту я редко остаюсь хоть где-то одна, разве что в туалете и изредка в саду, а ещё иногда в ванной, если у нас с Антоном не возникло обоюдное желание одновременно помыться и, что там ещё дальше после или чаще вместо купания, получается. А тут я одна вообще. И это меня гнетет. Есть возможность выбраться из своего панциря и без защиты выглянуть за пределы своего обыденного состояния. Но мне страшно, и неуютно, и не хочется. По факту я не знаю, что такое одиночество физическое. Вокруг меня все время полно людей. От прислуги, до команды, до  Паши и естественно Антона. Мне становится себя невыносимо жалко. Сидя на теплом полу, обхватив свои колени руками я понимаю, что начинаю рыдать. Так горько и навзрыд. Эмоциональная усталость и перенапряжение последних дней била из меня фонтаном. Меня трясло, пробирала дрожь, а поток моей горечи не иссякал. Я выбилась из сил. Энергии не было. Я отключилась. Уснула прямо на полу, подтянув колени к груди, в позе младенца, оберегая свою же душу, сжав грудную клетку в крепкие объятья. Разбудил меня звук моего телефона, звук необычный, я давно не пользуюсь обычными СМС на своих айфонах- но сейчас же у меня нет интернета, только мобильная связь. Искать телефон или спрашивать "Где он?" было не у кого, пришлось самой рыскать куда я после того, как Антон дал их мне в руки, припнула. Да, нашлись, на одном пришло сообщение. "Малыш , ты до сих пор не заказала себе еду. Выйди с дома на задний двор, там на столе тебе принесли покушать. " Вот, блин. Мало того, что бросил, мало того, что оставил одну, ещё не даёт и голодной смертью помереть. Вот досада, а я хотела подавить ему на жалость своей голодовкой. А кушать уже хотелось, желудок бурчал на весь дом, требуя его наполнить. На улице на столике стояла термосумка. Похоже не надеялись, что я быстро заберу. Уже почти стемнело. Среди гор, высоких деревьев темнеет гораздо раньше, чем в городе. Да к тому же искусственный свет пробивался только с моего домика. Фонарей или других поселенцев рядом, куда только хватало взгляда не было. Я вздохнула, дёрнулась от подозрительного шороха в кустах. Схватила сумку и бегом, без оглядки, в дом. Жутко и страшно. Закрыла обе входные двери и включила во всех комнатах свет. Первый этаж дома был с огромными окнами до пола. Мягкий свет заполнил все комнаты-тепло и светло. А за окнами сгущалась темень. Похоже, что я тут была, как на ветрине-меня было видно далеко.Странные ощущения. А мне не видно было, что там в темноте. Фантазия моя буйно поползла в сторону ужастиков. Жутко. У меня сердце выскакивало из груди и рвалось наружу. -Стоп, Тина, тыже сильная, любишь быть сама и ты же безстрашная, - говорила я уверенно, но не сильно помогло. Единственная мысль, которая успокоила и согрела-это то, что где-то за деревом стоит Антон, охраняя меня, держит в поле зрения-не мог же он меня взять просто так и бросить, просто не умеет он этого делать, никогда не делал, всегда рядом. Всё, стало легче. Пошлепала к еде. Ой, оказывается я очень голодная, молния на термосумке не поддавалась и я испсиховалась на саму себя-умереть с голоду возле еды не сумев её распаковать. Эх, и скомандовать некому. С трудом и матом я добралась до еды. Пахло очень вкусно. Записочка сверху гласила, что все приготовленно дома. Хорошего аппетита и отдыха от "тётки Марии". Запечённая форелька, грибы в сметане в глиняном горшочке, овощи на гриле, какие-то соленья-маринады, соусы и даже хлеб серый, почти чёрный - похоже  домашний. Всё вкусно. Запихивала в рот не разложив красиво по тарелкам, едва успевала доставать контейнеры из сумки и открывать их. У себя в сумке откопала бутылку вина, специально привезенную из дома. Порылась в поисках штопора (в этом доме, похоже, есть все для жизни). Повозилась над корковой пробкой, поддалась она мне. Я с гордостью положила в свою копилочку, что теперь могу открывать вино. Взяла плед, свой бокал и стул. Умостилась на деревянном помосте перед домом слушать тишину. А тишины, как таковой, не существовало-звуки деревьев, насекомых, ветра. Как же все необычно. Спать я решила на верхнем этаже в небольшой спаленке. Здесь было смотровое окно над кроватью. Пыталась рассмотреть "медведицу" . Большое количество звёзд, небольшие облака и моя неосведомленность затрудняли четко определиться- то что я себе нарисовала, как большой ковш действительно ли знаменитое созвездие. Уснула с мыслью, что завтра по светлому обязательно исследую территорию. А вместе с Антоном на этой кровате мы обязательно отыщем и большую и малую медведицы .