Я... Всемогуща?

Вы когда-нибудь задумывались о том, что значит иметь неограниченную власть и возможности? Можно менять людей, события, мир под себя. В мою бытность автором, а это если я не сплю, не игра моего больного воображения под наркотой и таблетками, то в прошлую жизнь, я иногда думала об этом. Но я никогда еще не понимала всю глубину пиздеца, если человек получит такую силу, как сейчас. Это невыносимо. Серьёзно. Я поясню. В прошлой жизни, а это уже звучит ни хуя не весело, ибо схера я тогда пахала как проклятая всю жизнь и, когда наконец не просто смогла найти хорошую работу, но и совместить её с хобби, то, сука, именно сейчас моё светлое будущее послало меня на три весёлых, так вот была я писателем. И неважно чего, это мог быть простенький рассказец на 20 минут чисто для расслабона или полноценная книга с двойным или тройным сюжетом, я писала всё от высшей философии (по моему нескромному мнению), до откровенного бреда пьяной меня, размышляющей о долге братьев наших наименьших –муравьедах. И просыпаюсь я, значит, и понимаю — попойка удалась на славу, ибо когда возникают вопросы где я? Что я? И какого собственно ляда здесь происходит? по-другому назвать это нельзя. А просыпаюсь я в незнакомой мне комнате в светлых тонах, вещи не ищут пятый угол, а стоят на своих местах, пыль как будто вообще здесь не обитает. Понимаю, что нихрена не понимаю, а поэтому машинально встаю с кровати и иду к ближайшему зеркалу, которое оказывается около шкафа, по пути вспоминая, что же обычно в книжонках после этого происходит, и результат поиска мне вот не нравится от слова"совсем». Я смотрю на отражение, отражение смотрит на меня искра, буря -Блять!!! Тело. Оно не моё. В принципе я, как многовековой автор, должна быть готова к этому, но… я была ни хера не готова. Из зеркала на меня смотрела девочка лет восьми с каштановым каре по плечи, маленьким носиком, пухлыми розовыми губками и наивными-наивными (хотя если присмотреться, то видна задолбанность) светло-карими глазами. Хрупкая, глупенькая, светлая — статистическая девочка-тепличный цветок. Подведём итоги: я попала, причём во всех смыслах. Однако кое-что всё-таки не сходится, когда мы говорим о попаданцах в чужие тела, эти самые «тела» умирают, здесь же нет никаких признаков омертвления, как будто просто проснулась. А ёще воспоминания… даже если мы говорим о душе, то она, скорее всего, получает только чувства и эмоции от событий, людей, воспоминаний… фактически, если это тело окончательно моё, то мозг и сосуд уже должны были хотя бы начать синхронизироваться с душой и подстраиваться под неё… спросите, откуда я это знаю? Пф… эту теория разработала я сама, а таак… И тут в мою голову попёрло нечто, вот просто как будто внедрилось, и первые минуты после я вообще была недееспособна, даже не пытаясь понять что, зачем, почему и какого черта. Только после я стала разбираться. Ну что ж, а вот и воспоминания подоспели, боли не было, как будто память прошлого владельца есть, и я даже могу уловить общую суть, но чтобы жить и не совершать косяков, несвойственных бывшему владельцу данного тела, необходимо разбираться. Но это всё цветочки, теперь даже не ягодки. Знание. Знание, тем чем я обладаю. Наверное, могу назвать это «силой автора», конкретнее передо мной появилось окно. Еще конкретнее это окно, куда я могу что-либо записывать. Силой мысли. Если после написанного я нажму (или подумаю) «сохранить» то тот любой бред, который там есть, станет реальным в этом мире. Первые секунды три испытываешь восторг. Потом осознание, а это уже вынос мозга, точнее психики. Человек не должен этим обладать. Он такая скотина, у которой нет пределов жадности. Человек может ценить, то что имеет, но это приходит с возрастом да и то не всегда. Это существо вечно стремится к большему, будь то материальные ресурсы или умения. Так или иначе, человек не умеет стоять на месте у каждого есть своё хобби, которое он совершенствует. Здесь. Мне не к чему стремиться. Только пожелай и я стану Богом этого мира. Пределов фантазии нет. Мне не ради чего жить. Можно попробовать привязаться к конкретным людям и жить ради них, но это знание разъедает похлеще кислоты, я могу сделать так, чтобы они вели себя так, как я хочу, делали то, что я хочу, а это уже ложь. Во лжи нет ни счастья, ни жизни. Трудно. Поэтому первым, что я написала, было «у души в теле Савады Юки гибкая психика».