Письмо в никуда

Закат. Несмотря на всю его красоту, именно во время закатов я отчётливее чувствую надавливающий на горло комок тоски. Тоски по прежней жизни в турах, десятках концертов, тысячах разгорячённых поклонников. И тоски по тебе. Как так получилось, что именно благодаря коронавирусу, вызывающему у многих страх и панику, я понял, насколько для меня бесценен ты? Как всё пришло к тому, что, даже будучи разделёнными значительным количеством километров, ты стал для меня ближе всех остальных людей в этом мире? Не знаешь? Вот и я пытаюсь перебирать все подходящие варианты ответов в попытке понять, какой из них является единственно верным ключом на все эти вопросы. Казалось, до всей этой довольно нелепой для всего мира ситуации, которая обернулась не только бесчисленными смертями, но и хаосом во всех сферах - социально-политической, экономической (да даже в развлекательной сфере) - жизни, мы были совершенно другими. Находясь среди множества прочих людей, словно среди непрекращающегося белого шума, мы с тобой никак не могли найти друг друга. И вот оно - ужас, крах, самоизоляция. Никаких концертов почти на целый год, никаких встреч на несколько месяцев - только полное одиночество вдали друг от друга. Конор, даже несмотря на то, что оказался от нас всех физически как можно дальше, видимо, сумел постичь пресловутый дзен, полностью погрузившись в музыку и литературу. Прайс наконец-то выдохнул спокойно и с головой ушёл в видеоигры. Дом, судя по твоим рассказам, так и продолжает зависать за продюсированием новой музыки. А ты?.. Чем сейчас занят ты? Что наполняет твои мысли каждый день, и от каких навязчивых идей ты пытаешься избавиться каждое утро? Знаю, что ты пишешь мне десятки (или даже сотни) сообщений ежедневно, но порой мне словно хочется залезть в твою голову, чтобы полностью понимать и чувствовать тебя. Всё это звучит подобно подростку, который сходит с ума от внезапно зародившихся чувств, однако, кажется, я медленно превращаюсь в безумца не только от этого, но и от сдирающего с меня кожу беспощадного одиночества. Когда тур отменился, и парни поняли, к чему ведёт вся эта ситуация с захватывающим всё большее количество людей вирусом, мы просто разошлись, решив устроить себе вынужденный (невыносимый для меня) отдых. Но ведь только работа, только постоянный бешенный ритм в стиле альбом-тур-запись нового альбома держали меня «в форме», если это можно так назвать. Без лишних эмоций, без разрывающих голову мыслей, без времени на раздумья. Ты пишешь тексты один за другим, создавая их словно по мановению волшебной палочки, постоянно обсуждаешь идеи с Конором и Домом, пытаешься в голове сопоставить музыку и слова. А потом, словно по накатанной, раздаёшь интервью, улыбаешься поклонникам и выжимаешь себя до последней капли на сцене, не оставляя ни секунды на то, чтобы просто остановиться. Остановиться и понять, что для тебя ещё важно в этой жизни, помимо самой музыки. Будет ли жизнь полноценной, если забрать из неё то, что сейчас мы считаем своей работой и своим долгом одновременно? Теперь понимаю, что да, хотя раньше и не осознавал, что кто-то может завладеть моими мыслями даже больше, чем тексты, которыми исписаны уже все блокноты, скопившиеся на стеллаже. Забавно, что лишь пандемия смогла подтолкнуть меня (нас?) к тому, что я медленно начал уходить вглубь себя, надеясь разобраться в своих эмоциях и распутать клубок чувств, к которому раньше и подступиться-то было сложно. И каждая попытка была сродни погружению в глубокий океан или же безграничный космос, отчего в самом начале я испытывал безумный страх, а потому - лишь «плавал» по поверхности и не выходил за пределы орбиты. Но потом возник ты. Человек, который за нашими банальными светскими разговорами с парнями видел нечто иное. За этим белым шумом ты разглядел меня и помог разорвать связывающие меня по рукам и ногам тревоги, а также старательно пробовал вместе со мной распутать тот самый клубок. Ведь за твоим «как ты себя чувствуешь?» я всегда ощущал не стандартный вопрос, а искреннее тепло и максимальную заинтересованность. Узнавая тебя всё больше с каждым днём, отбросив все формальности, я всё сильнее осознавал, насколько мы похожи, даже при всех многочисленных мелких различиях. Да, я не люблю обожаемого тобой «Рика и Морти», а ты скептически относишься к «Игре престолов», считая сериал слишком затянутым, но.. Не заметить постоянные совпадения в событиях из прошлого, в мыслях и взглядах на жизнь - со временем это стало просто невозможным, о чём ты первый и упомянул. Расстояния. Как же они усложняют и упрощают общение. С одной стороны, когда вы сближаетесь, да ещё и во время пандемии, порой хочется выть от безысходности ситуации, ведь ограничения никто не отменял, а сорваться и приехать в порыве эмоций становится буквально невозможно. С другой стороны - если бы не расстояния и если бы не этот чёртов коронавирус, произошло бы всё так, как сейчас? Стали бы мы изливать друг другу душу днями и ночами? Думали бы о друг друге, не прекращая, и старались бы унять ритм сердца, ускорившийся от уведомления о новом сообщении? Мы никогда не были настолько искренними и открытыми. Ни с кем другим. Никто не знает обо всех моих страхах, никто не знает, какие именно фразы могут вытащить меня из любого, даже самого подавленного состояния, никто и никогда не проявлял столько заботы обо мне, как ты. Пусть всё это и на расстоянии. Ведь несмотря на все разделяющие нас километры я чувствую, насколько мы стали близки ментально, и понимаю, насколько сильно это вызывает у меня тягу к жизни, какой бы она ни была. И я точно знаю, что пандемия утихнет, концертная жизнь возобновится, но повседневная жизнь уже никогда не станет прежней. Ведь теперь у меня есть ты, Филип Блейк, и я готов сделать всё, что только от меня потребуется, лишь бы с каждым днём становиться ещё хоть немного ближе для тебя.