Поцелуй

Поцелуй. Вроде бы обычный поцелуй. Все так целуются. Миллионы людей ежесекундно, на самом деле. Но почему то для меня он слишком особенный. Настолько, что когда я понимаю, что сейчас надо будет оторваться от тебя чтобы сделать хотя бы один глоток кислорода, я прижимаюсь к тебе ближе, обхватываю твою голову и углубляю его до невозможного. Ты задыхаешься. Я тоже. Лёгкие уже горят. Надо… надо оторваться. Надо отпустить. Иначе ты рискуешь задохнуться. Ты произносишь моё имя, когда я отпускаю тебя. Смотришь на меня, в мои глаза. А я не выдерживаю и отворачиваюсь. Ты ещё долго смотришь, а я слушаю наше рваное дыхание. В темноте комнаты, в тишине твоей квартиры мы одни. Мы никуда не торопимся. У нас впереди вся ночь чтобы насладиться друг другом. Но дальше поцелуев дело не зайдёт – я не позволю. Почему то мне кажется, что если я позволю, то между нами всё кончится. Ты не поворачиваешь моё лицо к себе, чтобы поцеловать. Вместо этого ты просто впиваешься в мою шею. А я начинаю дрожать. Всё же за то время что мы проводим вот так, можно было понять, от чего у меня сносит крышу. Дыхание я уже не могу контролировать. Оно срывается, и из горла вырываются хриплые стоны. Я больше не могу. Резко подминаю тебя под себя и впиваюсь в твои губы. Ты смеёшься сквозь поцелуй, но мне не до смеха. Я хочу эти губы. Хочу их, как путник в пустыне желает воды. Я пью твои поцелуи. Но как только твой язык оказывается в моём рту, я кусаю тебя. Не знаю больно это или нет, но ты опять смеёшься и вытаскиваешь его. Я хочу целовать тебя вот так всегда. В какой-то момент в наш поцелуй попадают волосы. Твои или мои. Мы не разбираемся. Просто продолжаем дико целоваться. Нам сейчас плевать на весь мир. У меня есть ты. А у тебя… я не знаю, считаешь ли ты этот поцелуй чем-то особенным. Мне, возможно, это и не важно. Но… Целовать начинаешь ты. Значит, ты этого хочешь. А, может, просто делаешь одолжение. Мне всё равно пока я могу тебя вот так целовать. Этот поцелуй… Он что-то такое, чего никогда наверно больше не будет. У тебя возможно. Но не у меня. Ведь для меня важно с кем. А такой поцелуй можешь подарить только ты. Никто больше. Никто. Ты не прижимаешься ко мне. Наоборот, прижимаешь меня к себе настолько крепко, что не даёшь сделать и вдоха. Обычно я впадаю в такое состояние, что дышать совсем не хочется. Но не сейчас. Сейчас как никогда я хочу вдыхать. Делать большие вдохи твоего запаха. Знаешь, когда я возвращаюсь домой после тебя. Я не спешу раздеваться и одевать домашнее. Я просто сажусь на свою кровать обнимаю колени и вдыхаю твой запах со своих волос. В такие моменты я не могу надышаться. И лёгкие начинают болеть от таких редких глубоких вдохов. Но сейчас не об этом. Ты опять нависаешь надо мной, хищно почти до крови кусая мои губы. Твои руки слепо шарят у меня под футболкой. Рёбра, грудь, пупок – ничего не остаётся без их внимания. Твои пальцы бегают по коже так легко, что я покрываюсь мурашками, потому что очень боюсь щекотки. Но потом ты проводишь по всему телу ладонью и останавливаешься на грани, где начинаются штаны. -Можно…? –твой голос тихий и шелестящий, как осень. Я люблю осень. Но ещё больше я люблю тебя. Всё в тебе. Даже эту твою напористость. Хотя, знаешь, это наверно первый раз, когда ты просишь разрешения. Ведь прекрасно знаешь, что нет. Я мотаю головой, отказываясь. Потому что знаю, что вообще не смогу произнести не единого звука. Ты разочаровано вздыхаешь и целуешь меня. Но руку так и не убираешь. Просто начинаешь гладить то место. А мне сейчас важнее твои губы. Я наверное ни одной твоей части тела не хочу так, как эти губы. Холод нашего с тобой поцелуя. И я сейчас говорю не про эмоциональные ощущения. Он действительно холодный. Это наверно из-за моего языка. Сколько себя помню, он всегда был холодным. И это добавляет какой-то особенности нашему поцелую. Твои пальцы уже под поясом. И я хватаю твою руку, выдёргивая. И ты молниеносно переключаешься на мою шею и волосы. Гладишь их. А потом сжимаешь в кулак и тянешь на себя. Физическая боль для меня ничто. А особенно если её причиняешь ты. Мне всё равно ровным счётом. Главное, что ты рядом. -Я люблю тебя. – слышу будто шипение. Ты шепчешь мне в шею, покрывая её поцелуями. – Пожалуйста. Ответь. – я открываю рот, хочу сказать. Но из горла не выходит ни звука. Язык не шевелится. И я просто шевелю губами, как рыба в воде. Я чуть ли не плачу от беспомощности. «Люблю! Люблю! Люблю! Я очень тебя люблю!» бьётся в моей голове крик. Но я могу произнести только… -Прости… - и ты на секунду замираешь. В этот момент я просто схожу с ума. Только не оставляй меня. Пожалуйста. Сделай всё, что угодно, только не уходи. И тут ты делаешь то, чего я не ожидаю. Ты смеёшься. Не громко, нет. Как будто шёпотом. Но думаю, если бы ты мог, то смеялся именно в голос. -Понятно. – ты хочешь встать. Эта мысль меня пугает. Я резко поднимаюсь, догоняя тебя на полпути, и роняю на кровать. Нос, брови, глаза, щёки – всё это я начинаю расцеловывать, шепча только одно слово. «Прости». Ты не сопротивляешься, но и не помогаешь. Просто лежишь и смотришь на меня. А я еле сдерживаю слёзы. Поэтому, когда ты ловишь моё лицо в ладони и целуешь в губы, успокаиваюсь в какой-то мере. Я отвечаю и мы опять целуемся. Долго, тягуче. Ты опять доминируешь, опять ласкаешь моё нёбо своим языком. А я лежу на тебе и сильно прижимаюсь. Так, что даже слышу биение твоего сердца. Оно, так же как и моё стучит как бешеное. -Я люблю тебя. Не заставляй меня ждать твоего ответа слишком долго. -Да. – отвечаю я, быстрей чем рассчитываю. И уже сейчас знаю, что пожалею об этом. -Хочу тебя, - шепчешь ты мне куда то за ухо, и я дрожу как осиновый лист, отвечая на твой поцелуй. Пока я с тобой можно не думать ни о чём. Просто быть, просто чувствовать твои руки на своей талии, и целовать. Целовать такие желанные губы. Такого у меня больше никогда не будет.