Мой последний день.

Сегодня я проснулась как обычно. Первое что я вижу это белый потолок. Обычный, ничем не примечательный белый потолок, чуть повернув голову вбок я вижу свою комнату с лёгким без порядком в ней. Письменный стол с ящиками снизу, на нем раскиданны принадлежности для рисования, упаковки от какой-то еды и препаратов, несколько банок от газировки. Сверху полочки, на них учебники, тетради и горшки с кактусами. На стенах висят мои рисунки, на них портреты людей с которыми я не знакома, мифические существа и пейзажи. Этот день очень важный для меня, я должна успеть кучу всего. Я лежу еще минут пятнадцать и встаю с белоснежной постели, смотрю в сторону окна. Солнечно, но немного прохладно, это я ощутила когда вылезла из-под одеяла. Я все еще могу чувствовать. Я подхожу к окну. Девятый этаж, высоко. Я направляюсь к шкафу и беру свою любимую одежду, направляюсь в ванную.В квартире пусто. В ванной я умываюсь, чищу зубы, принимаю душ, мою голову, сушу голову феном, крашусь, заплетаю крашеные черным цветом волосы в хвостик. Выгляжу странно, нормально ухаживала за собой я еще несколько месяцев назад. Бинтую запястье левой руки, одеваюсь, направляюсь на кухню. Завтракаю вчерашними бутербродами, иду назад в свою комнату. У меня есть незаконченное дело. Я достаю из шкафчика под столом свой личный дневник, несколько пластырей, старые бинты, два лезвия, банку энергетика, не доконца принятые препараты, любимые духи и письмо для родителей. Все кроме письма направляется ко мне в рюкзак, письмо остаётся на столе. Я беру телефон в руки и пишу сообщение одному человеку, он единственный с кем я хочу попрощаться, ведь я его люблю, и меня кажется я не заслужила его взаимности, хотя он не раз говорил что я дорога ему, мне очень жаль. Я сажусь и удаляю свои странички в соцсетях, да и какая разница от того, что я их удалила? Все равно мои записи никто не читал, а если читали — то приходили и публично насмехались надо мной. Противно. Который раз я так делаю? Наверное раз четвертый, ведь я неудачница, даже уйти из жизни нормально не могу. Я сама себя раздражаю, хочу поскорее дождаться четырёх часов вечера, осталось подождать каких-то никчемных два часа, а сейчас я завязываю кеды, смотрю наверное в последний раз на себя в зеркало, выхожу из дома принципиально, но взяв с собой телефон. Я направляюсь на крышу четырнадцатиэтажки, мы там довольно часто видемся с ним, просто разговариваем, именно в такие моменты я счастлива. На глаза наворачиваются слезы, но отступать от задуманного нельзя. Захожу в лифт, нажимаю на кнопку. Направляюсь на самый последний этаж. Поднимаюсь на крышу. Пусто, ни души. Я сажусь и снимаю с себя черный рюкзак. Я отдам этот рюкзак ему, там мои личные вещи, я могу ему доверить их. Время тянется долго, на часах уже четыре вечера, его все еще нет. Он наверное не придет, нету смысла и ждать. Я снимаю толстовку и оставляю ее вместе с рюкзаком на месте где мы с ним обычно сидели и направляюсь к краю крышы. Я снимаю кеды красного цвета, расплетаю волосы откинув свою резинку в непонятном направлении и поднимаюсь на бортик. Сердце бешено бьётся, солнце слепит глаза, мне уже не страшно. Сзади кто-то начинает что-то кричать, я раставляю руки в стороны. Я зажмуриваюсь и начинаю считать в слух, мой голос звучит в последний раз. Три… Два… Один… Меня кто-то хватает за руку тем самым не давая сделать шаг вперёд. Я резко дергаюсь и лечу вниз. Я одновременно тяжёлая и такая лёгкая, очень странное чувство. Все мои проблемы и обиды стали невесомыми, прямо как и я. Мне кажется я уже пролетела половину пути, время тянется очень и очень долго. Я все еще лечу вниз. Мимо меня летят вверх окна дома, в них есть люди, вполне возможно меня кто-то увидел, а хотя какая уже мне разница? Я прожила плохую жизнь. Я не сделала ничего хорошего, я принимала наркотики, делала морально больно человеку которого люблю, плохо училась, предоставила кучу проблем родителям. Осталось совсем немного, коленки дрожат, но мне не уже не страшно, я ничего не чувствую, сегодня все должно получиться. Резкая боль, все плывет перед глазами, я закрываю глаза, я не жалею о своём поступке, я все сделала провильно, я очень глупая. Я отключаюсь, и больше ничего не помню.