Кай

POV Айлин Я сидела в кресле-качалке, слушая дыхание нашего дома, укутавшись в лёгкий плед, из-под которого торчал мой нос. Я дремала, сонно наблюдая одним глазом, как солнечные зайчики бегали по полу, рисуя на стенах забавные рисунки, и вдыхала аромат уже полюбившегося мне места. Первый этаж был залит светом, мерно гудела кофемашина и от этих простых вещей было очень хорошо. Родители говорили, чтобы что-то заслужить, надо хорошо учиться, много и тяжело работать, легко ничего не достаётся. Все нужно делать правильно. Долгое время у меня был синдром отличника и меня всё устраивало. Вследствие этого я приобрела термоневроз, уверенно считая, что это обычное недомогание, поэтому очередной приём к доктору каждый раз мной успешно откладывался. Кай ворвался в мою жизнь совершенно неожиданно, и с каждым днём становился ближе и роднее. Для него я была другом, и это для меня было очень ценно. Под этим предлогом я могла быть ближе к нему и осознание того, что мы не можем быть вместе, я сначала воспинимала спокойно. Лишь иногда на меня накатывала хандра тоскующей любви, наверно по этой причине я и не могла встречаться с другими парнями. Я ничего не могла поделать со своим чувством, оставаясь его преданным другом. Кай и не обязан был встречаться со мной, лишь потому что мы хорошо ладили, да и уродиной я не была. Я любила его от кончиков волос на голове до стёртых кроссовок. И вообще, где было написано о том, что медвежонок должен был влюбиться в меня; забота о нем, и моё чуткое внимание не давали этому повода. Правда, когда мы начали вместе учиться в одном университете, мои чувства дали трещину, а его дебют на сцене меня добил. Нет, я была непротив его популярности, зная, как он мечтал о сцене, я очень была счастлива за него, но из-за отсутствия времени я перестала совсем его видеть, и это было сложно и больно. Как я жила? Как кукла. Я вообще не представляла, как можно справляться с этим безответным чувством и этой самой чудесной улыбкой на свете? Но видимо мой термоневроз неплохо справлялся с этой задачей, подавляя симптомы безрассудства и накатывающего отчаяния; я не резала вены, не дышала газом, и не бросалась под поезд. Я лишь курила, как полярный экспресс, иногда сидела в одиночестве у реки Хан и плакала, улыбаясь от угасающей возможности любить Кая, внутри себя. Здесь мой синдром отдыхал. А потом я поняла, что не могу обманывать себя, убеждая, что другая страна мне в этом поможет. Время лечит, говорили они. Как же я ошибалась! Все эти сказки были не про меня. Я искренне верила, что кому-то везёт, и их сердце становится свободным, но это не моя история. Ну это как влюбиться в небо и стать пилотом большой огромной птицы на всю жизнь, это как влюбиться в море и пересечь экватор. Это навсегда. Вот так и у меня с Каем. Я начала ходить на свидания, но желание открыться другому мужчине не доводилось, перед глазами упорно мелькал Нини. И даже когда я ему призналась и он отверг меня, мне стало легче, потому что я решилась на самое важное откровение. Я остыла эмоциями, пережила свою любовь, и вернулась в Корею по окончанию учёбы. Честно, я не представляла, как и что буду делать дальше, дыша с ним одним воздухом, я хоть не врала себе, и это было главным. Но когда я увидела Кая в аэропорту, я сдалась, поняв все, что я себе придумала, это блеф. И когда он меня жадно целовал и признавался в любви, это была сказка. Неужели я заслужила такое счастье в лице того самого любимого и единственного человека, о котором так долго мечтала? Во мне ещё долгое время жил мой неотпускающий синдром от которого меня потихоньку избавлял любимый мужчина. После больницы и долгой реабилитации я сделала для себя удивительное открытие. Кай стал моим не потому что я старательно трудилась и была правильной, доказывая всему миру, что я достойна его. Просто он меня полюбил, и я его не заставляла, и здесь нет ничего сверхъестественного. И влюбился не потому, что я спасла Корею в прошлой жизни и получила звание героя. После сказки пришло то самое долгожданное счастье. Я ощутила такую небывалыю лёгкость в своём теле, из меня вытряхнули отличницу и я начала свободнее дышать, исчез мой хронический термоневроз. Можно я буду счастливой и для этого мне не нужно будет доказывать свою значимость и превосходство с подписью Великого благодетеля? Но я все равно хочу сказать спасибо. За все, что было, есть и будет. Я очень счастлива сейчас, и все что теперь есть у нас с Каем, это только наш совместный труд и наш личный успех. Я влюблена в наш тёплый дом, его иначе не назовёшь. Он пахнет карамелью, наполнен солнечным светом, по всему дому живут милые Тэддики, подаренные фанатами, Кай продолжает заниматься музыкой и танцами, я же пока не работаю, так как мой врач настоятельно рекомендовал мне повременить с выходом на работу, поэтому я с удовольствием занимаюсь домом. Я лишь до сих пор курю, сейчас конечно же меньше, но пока не могу бросить эту привычку. Спасибо за то, что происходит, здесь и сейчас. Я продолжала сидеть на диване, наслаждаясь кружкой ароматного карамельного кофе в руке, а на безымянном пальчике красовалось тонкое кольцо из белого золота и небольшим бриллиантом. Я выхожу замуж. И миллиарды бабочек внутри.