I hate you, Adrian Agreste!

      Дорогой Адриан!       Ты – мразь!       Не представляешь, как я бы хотела бросить это, глядя в твое смазливое лицо.       Или было бы лучше подвесить тебя за ноги над Сеной, а Нуар?       Знаешь, что меня останавливает?       В любом случае, этого будет мало.       А что же будет достаточно, спросишь ты?       Не знаю.       Я просто не знаю.       Я зла. Очень зла. И уже давно. Я даже не представляю, как мне хватает сил, не кричать на тебя, когда я вижу тебя на всех этих примерках, съемках, патрулях…       Ты – подлец.       Ты воспользовался мной.       Ты пользовался мной все это время.       А я была такой дурой, что доверилась тебе.       Я обманулась.       Я была так счастлива, когда ты поцеловал меня тогда, на выпускном. Во время медленного танца. Перед всеми. Перед всеми этими Хлоями, Лилами… И перед нашими друзьями.       Ты просто хотел хорошо провести время, отвлечься. Почему же тогда на выпускном не поцеловать симпатичную девчонку, так похожую на твою обожаемую Леди Баг? Ты же не знал (или знал?), что она по уши в тебя влюблена? В любом случае, ты это понял почти сразу, когда наши зааплодировали и стали фотографировать нас.       Мразь.       Ты мог извиниться на следующий день и не играть этот спектакль, под названием «отношения». Но нет, ты решил, что нужно попробовать забыть упрямую напарницу. Конечно же, отношения с влюбленным в тебя человеком наверняка будут отличными? Не особо важно, что ты не был влюблен в меня тогда и никогда после. Милая, наивная, симпатичная, готовая на все ради тебя? Ну кто бы устоял, не правда ли?       Ненавижу.       Как ты мог играть моими чувствами?       Я просила тебя о честности передо мной и собой.       Ты обещал, что обо всех проблемах мы будем говорить сразу, ничего не утаивая.       Но почему я всегда чувствовала твою недосказанность, зажатость, вину?.. Подсознательно, но все же всегда. Сначала я не предавала этому значения, увлеченная счастьем быть с тобой рядом, ходить на свидания, быть парочкой… Ведь я столько лет мечтала об этом. О том, чтобы говорить с тобой без заикания обо всем на свете. О том, чтобы проводить время вместе за прогулками и фильмами. О том, чтобы целовать тебя и обнимать…       Я была такой дурой.       Но я была слишком счастлива, чтобы что-то замечать или говорить про подозрения.       Я говорила только Коту об этом. А ты хвастался, что теперь встречаешься с милой девушкой, а когда я тебя поздравила, ты лишь улыбнулся и отвернулся, сдерживая желание поморщиться. Ты все равно любил только маску.       Только идеальную Леди Баг.       Только ее.       И никогда не видел в ней меня.       А я пыталась. Пыталась быть идеальной девушкой для тебя! Как же это было глупо… Я хотела попробовать жить по-новому, с чистого листа. Не бояться принимать решения, действовать сразу, так как хочется мне. Я желала всего и сразу. И близости, и тепла, и уюта, и романтики. Я готова была и делала все возможное, чтобы этого добиться. Мне казалось, ты был за, что ты сам этого хотел. Ведь ты так улыбался и так уверено говорил, что все будет хорошо. Но увы, мы живем не в сказке, в которой «стерпится – слюбится».       Не знаю, когда ты понял, что все не так хорошо. Когда тебя это царапнуло в первый раз? Когда я сказала люблю? Когда я кинулась тебе на шею в день твоего приезда со стажировки? Когда мы переспали? Когда ты зашел к нам в гости и мой папа устроил тебе допрос с пристрастием? А может, когда я не могла оторваться от тебя, прячась в твоих объятиях от боли и тоски по родным? Или еще раньше, когда поцеловались во второй раз?Или, о неужели, в тот момент, когда раздались первые хлопки?       Или быть может, когда ты утешал Леди Баг в своих объятиях после тяжелого боя?       Не знаю… Но при мыслях об этом у меня сжимаются кулаки.       Ты жалел. Всегда. Может быть подсознательно, но жалел. О своем поступке. О своем выборе. Об упущенных возможностях с твоей Леди. Ты ведь до сих пор в нее влюблен, не правда ли?       Ты сожалел о своей нерешительности сказать мне правду. Я видела это каждый раз, когда у нас заходил разговор о чувствах. Но прерывала молчание первой, делясь своими чувствами, которых было слишком много, чтобы молчать. А тебе было жаль. Стыдно. Но больше жаль. Меня. Ты боялся ранить мои чувства. Хотя, я много раз говорила, что лучше сказать все прямо. Конец света же не случится, не правда ли? Но это было бы честно. По отношению ко мне и к тебе. Я бы пережила все сразу и жила бы дальше. Ведь видно не судьба…       Год.       Год!       Целый год ты тянул резину.       Год, который я просила тебя о честности.       Трус.       Я понимала, чувствовала, что что-то не так. Пыталась исправить. Глупое решение, но отношения – это же никогда не бывает просто? Просто нужно работать над собой, над нами. Вместе. Но ты не хотел, а я пыталась.       Нужно было прекратить все самой еще тогда, когда меня позвал на концерт Лука. Ты лишь пожелал удачно провести время. Тебе было все равно, когда я рассказывала о успехах группы. Ты лишь ожил, когда я рассказала о новой песни про храброе и доброе сердце, и уточнил не героине ли Парижа посвящена она? А на мой смущенный лепет, что нет, лишь улыбнулся спокойно. Тебе было все равно, что другой парень посвящает песни твоей девушке.       Все равно.       С каждым отъездом по работе, ты становился все дальше от меня, все меньше тебе хотелось показывать наши отношения, мол, зачем демонстрировать чужим? Это только наше. Ты стеснялся нас. Меня. С каждым днем ты становился сдержаннее и отстраненнее, а на мои вопросы лишь грустно улыбался, мол, все хорошо, это всего лишь усталость.       Я хотела нежности, внимания, тепла, но не получала их от тебя и своим поведением пыталась их добиться, заковать тебя в цепи своей заботы и любви. Но ты не птица, ты умен, и потому просто ускользал из этих пут, словно их не существовало. Идиотское решение. Жаль, что я не понимала этого раньше и страдала от этой неопределенности почти полгода, радуясь, редким счастливым минутам, словно щенок, которого случайно приласкали в сиюминутном порыве.       Тебе не хватило сил сказать мне прямо, что я не та, кого ты любишь, что тебя все эти отношения тяготят и мешают жить. Тебе нужна была свобода, чтобы жить, чтобы дышать, и чтобы любить с чистой совестью другую. Ты не смог сказать мне этого. А я страдала. Долго. Пока не взорвалась во время очередной твоей командировки. И даже тогда ты сказал об этом уклончиво и с сожалением только после того, как я буквально вынудила тебя признаться, что тебе хочется дружбы, а не отношений.       Сволочь!       Мне пришлось бросить себя самой!!!       По телефону!!!       Мраз-зь! И кто из нас двоих слабый пол, а Котенок?!       И после этого ты еще уточняешь, что мы же друзья? Ничего не изменится в наших отношениях?       Да, бл*ть! Мы только не будем больше целоваться и тр**аться!!!       Какой же ты придурок!       … Но я смогла тогда даже не закричать и не зарыдать. Как же я после орала. Весь Париж слышал, наверное. А уж как трепетали злодеи от злой Леди Баг! И Габриэль, мать его Бражник, поплатился сполна за то, что рискнул тогда использовать меня!       А я еще удивлялась, чего мой Котенок такой подавленный после ареста Агреста-старшего?       А ведь я нашла в себе силы поддержать вас обоих, то есть тебя, и Адриана, и Кота…       Ну почему я должна быть всегда самой сильной?       Почему я должна быть идеальной и не сгибаемой для всех?       Я же лишь девчонка, мне нет и двадцати, как и тебе. Но я должна быть Леди Баг всегда. У меня нет слабостей. Я не страдаю. Напротив, я даже утешаю других. Правда же?       А ты…       Ты просто ужасен.       И знаешь, что самое плохое?       Я люблю тебя. Я, бл*ть, люблю тебя!       А мы друзья. Мы продолжаем общаться, работать вместе иногда над проектами, встречаться в одной компании друзей…       Ты держишь теперь себя как ни в чем не бывало, даже пишешь порой сам. Вот удивительно, да? Раньше ты уставал от меня, а сейчас сам регулярно пишешь и спрашиваешь, мол, «Привет. Как дела?» Серьезно?!       Хотя да, о чем это я? Ничего же не изменилось?       А я что?       Ничего. Просто поддерживаю это, больше никогда не начиная диалог первой. Зачем мне травить себе душу лишний раз? Я и так делаю это регулярно, когда ты снишься мне одинокими ночами, когда я могу на короткое время забыть то, что та счастливая пора закончилось очень давно, даже толком не успев начаться.       Мне больно каждый раз видеть тебя, таким светлым, спокойным, обаятельным до чертиков, и понимать, что мысленно я снова целую эти идеальные черты лица, скольжу губами по гладкой коже, ловлю расслабленный взгляд и ощущаю твои властные руки на себе...       Это отвратительно!!!       Как и то, что мне так хочется, снова спрятаться в твоих объятия и рассказать тебе обо всем на свете. Хочется гулять по улицам Парижа и приятно молчать, держась за руки. Хочется, чтобы мы снова были вместе, но на этот раз полностью, чтобы ты любил меня и видел именно меня, а не Её призрак!!!       Какого демона, ты такой желанный, Адриан Агрест?!       Почему именно ты – моя идея фикс?       А ведь ты продолжил общаться и флиртовать с Леди, когда в твоей жизни все устаканилось. Даже стал более настырным и прямолинейным. Я даже думала согласиться на твои ухаживания, чтобы забыть тебя же…       Как же хорошо, что я успела до этого увидеть тебя в момент трансформации!       О Господи, какой же ты козел!!!       Даже, когда мы встречались, ты же продолжал ухлестывать за Леди Баг.       Точнее, пытался этого не делать, но стоило тебе забыться, как снова и снова ты стремился к ней, чтобы поддержать, обнять, вручить цветок, «случайно» попавшийся по пути…       Мразь!       Я тебя избегаю уже почти месяц.       Ровно столько я все знаю.       И столько же еще больше ненавижу.       …И все равно, бл*ть, люблю.       …       Знаешь, я бы с удовольствием отвесила тебе пощечину, поколотила бы, сбросила бы с Эйфелевой башни, прооралась хотя бы, но не могу.       Ведь ты действительно неплохой человек, герой Парижа, а я понятное дело предвзята, потому что мне больно.       Так больно, как не было никогда.       И все из-за тебя.       Поэтому я пишу это письмо, которое ты никогда не прочитаешь, чтобы хотя бы как-то выплеснуть весь этот пожар хотя бы на бумагу.       Я никогда не буду с тобой.       Ты не видишь меня в ней.       Ты предавал меня снова и снова.       Тебе нужна она, твоя сильная и прекрасная Леди.       Тебе не нужна слабая и наивная девушка Маринетт.       Ты готов был держать меня на привязи из чувств, чтобы ощущать себя любимым, ведь это же так здорово, чувствовать, что кому-то ты важен любым? Кто готов ради тебя на все?       Ты ужасен.       Нет, ты отвратителен.       Просто полная мразь!       И сегодня я уезжаю из Парижа навсегда.       Прощай.       Я надеюсь, что смогу забыть тебя.       Очень и очень надеюсь.       Я сделаю все, чтобы так случилось.       Так что, прощай и помни:       Я ненавижу тебя, Адриан Агрест!