Глаза цвета моря

Холодный сентябрь, я конечно знала что ты станешь переломным, но не на столько же. Сумерки окутывают небо, опавшая листва шуршит под ногами, на улице загораются фонари, которые ещё месяц назад зажигали намного позже. Но лето закончилось. Вывески магазинов, и забегаловок маленького города блестят неоновыми красными огнями, отражаясь в мутных лужах тёмно-серого асфальта. Но всё что я вижу — его глаза. Глаза цвета моря. Глаза, заставляющие вновь и вновь возвращаться. Те глаза, о которых я бы хотела забыть, и больше никогда не вспоминать, но и без которых не смогу прожить и дня. Как же я устала от этого всего. Легче забыть этого парня навсегда. Но что делать если без него я просто не смогу, не выдержу, сломаюсь ? — Я ненавижу тебя, — сглатывая застрявший ком в горле, произношу я, и понимая что наши гляделки будут длится ещё долго, не отрывая взгляда, начинаю вспоминать как всё началось. Такой близкий, но и в то же время далёкий 2017 год, 7 класс, я, ещё примерная девочка, а в классе новый ученик. Типичный плохой мальчик, принёсший в 7 класс сигареты, алкоголь и проблемы на мою голову в ̶Н̶е̶ ̶т̶а̶к̶о̶м̶ ̶у̶ж̶ ̶ далёком будущем. Тогда я не обратила на него внимания, ведь он сразу связался с такими же как он, несколькими мальчиками, которые пробовали курить, и девочками, которые уже пытались найти себе парня, с одной из них он и начал встречаться. Но спустя годы вокруг него образовалась новая компания, состоящая из одних парней, одним из которых был мой лучший друг. Голубоглазый парень испортил и его. Так у меня не стало лучшего друга, общение сошло на нет, ему больше было неинтересно со мной. Казалось, я, идеальная для всех девочка, и он, типичный бэд бой из бредовых американских сериалов — параллельные, которые никогда не пересекутся. Идиотский парный доклад по литературе... Я увидела его совсем другим, не таким каким он был обычно. Оказывается он тоже любил читать, с ним было о чём поговорить. В свободное время он помогал отцу на стройке, а иногда сидел с младшим братом. Нет, конечно это не меняет представление о нем кардинально, просто у него есть другая, лучшая сторона о которой мало кто знает. А я знаю... И почему-то мне показалось что это всё меняет. Но это не так. Проект мы сдали на отлично, но на этом не закончилось. Дальше переписки ночью ни о чём, постоянные переглядки на занятиях, задевания друг друга при всех, или вид что мы вообще не знакомы... А потом снова переписки. На выпускном я решила признаться ему в своих чувствах. И он ответил, ответил взаимностью. Лето обещало быть интересным. Конечно интересным, этим летом идеальная девочка начала курить сигареты, пить алкоголь, и самое главное — встречаться с самым худшим, худшим для всех, но не для неё. Но потом, спустя два месяца, когда я вернула лучшего друга, подружилась с его друзьями, и успела подумать о том что нашла счастье — он разбил мне сердце. Уехал на весь месяц, не предупредив, в другой город к своим "близкими" подругам, очередной бывшей и ̷н̷̷а̷р̷к̷о̷т̷и̷к̷а̷м̷ ̷новым ощущениям. Общение начало сходить на нет, тогда я поняла что была лишь развлечением, ему было просто скучно, ему обсолютно похуй на то есть я, или нет меня в его жизни В то время как я не могла дышать без него. Ну а что я ожидала ?Любовь до гроба? Что исправлю его? Даже самой смешно... Я порвала с ним, окончательно, что бы потом не было больнее, что бы как можно быстрее заглушить чувства, а после окончательного остыть. А потом лето закончилось, и когда я уже смирилась, начала легко дышать, и перестала думать о нём по ночам — он вернулся. Узнала я об этом только когда пошла гулять с лучшим другом и другими ребятами, а среди них был он... Всё это время мы делали вид что ничего не произошло, пока не наступило время расходится. Моя мама разрешает гулять мне до 11, но только при условии что меня проведут прямо до крыльца дома. Обычно меня провожали всей компанией, но сегодня у всех внезапно появились дела, свободным оказался лишь один человек. Мы молча шли по улице. В квартирах загорался свет. У кого-то он был приглушённо-жёлтый, у кого-то ярко-белый, как в больницах. Как же интересно осознавать что за каждым из них протекает жизнь. Кто-то сейчас ужинает, кто-то скорее всего смотрит любимый фильм, а кто-то, разбивая тарелки, ругается, говорит слова, которые другой никогда не забудет, а кто-то в очередной раз говорит своей половинке о том, как сильно он или она любит его или её. — Ты была против что я пришёл ? — нарушил тишину его такой ̶р̶о̶д̶н̶о̶й̶ ̶ сексуальный голос. От этого у меня пробежали мурашки по коже. Почему-то я вспомнила как он говорил о том, что любит меня, таким же голосом, немного волнующим, но при этом, делающии вид что он полность уверен в моём ответе. Как жаль что этого больше не повторится. — Я была против что меня не предупредили, — единственное что сумела выговорить. — И что бы ты сделала если бы тебя предупредили? Не пошла бы? — последнюю фразу он сказал с явной насмешкой, как будто это что то совершенно глупое. — Да, — вполне серьезно ответила я. Вновь повисла тишина. Мы продолжали идти, а я всё думала над его словами. Почему то я посчитала что диалог окончен, и успела расслабиться как послышалось: — Почему ? — Что "почему" ? — Почему бы ты не прошла, зная что я тоже иду? — задал он вопрос, как будто действительно не понимая. — Это же очевидно. Тут он неожиданно остановился, резко взял меня за руку, и обернул лицом к себе, и сразу же отпустил руку. Всё это произошло за секунду, что я даже сообразить не успела. — Мне не очевидно. — Да брось, хватит притворяться. Какая уже разница ?! Я уже собиралась отвернутся, но над ухом послышалось: — Смотри мне в глаза, — в этот момент я почувствовала на себе что значит "обжигающее дыхание". — Нет,— прозвучало решительнее чем я ожидала. На момент показалось что мир замер. Что больше никого и ничего не существует, кроме мокрой дороги посреди улицы, где-то в далеке, сломанного светофора, моргающего блекло-красным цветом, и нас. Меня и его, стоящих посреди главной улице на мокрой дороге. Собравшись с мыслям я наконец сказала то, что так давно хотела сказать: — Я ненавижу тебя, — сглатывая застрявший ком в горле произношу я. Это было совершено не в тему, я просто захотела об этом сказать, захотела что бы он об этом узнал. Просто неожиданный порыв. Теперь смотреть в глаза молча стало некой игрой. Но не будет ни победителя, ни проигравшего. Если победим — то вместе, а если проиграем то всё останется на своих местах. Но будет ли это проигрышем, в частности для меня? — Ненавидишь ? — после этого вопроса он заливается приступом смеха, который не может остановить. — Ты любишь меня, — наконец успокоившись, шепчет он. — И я всегда это прекрасно знал. И абсолютно уверен что сейчас ты испытываешь тоже самое. — А может быть за этот месяц я остыла к тебе ?! И больше нихера подобного не чувствую ! — я срываюсь на истерический крик, а в уголках глаз начинают скапливаться слёзы. Чёрт, последний раз я плакала из-за него месяц назад, а потом решила что отпустила. Я свято верила что отпустила. Но сегодня, вновь услышав его смех, увидя его улыбку, заглянув в глаза — поняла что нихуя не отпустила, а лишь на время притупила чувства. Но какой от этого смысл, если я буду видеть его вновь и вновь, и с каждым разом понимать настолько сильны мои чувства ? — Если бы ты меня по настоящему любила, то не остыла бы за месяц. — По твоей логике, если ты не врал, — мой голос уже тихий, настолько тихий, что я сама его еле слышу, — ты всё ещё любишь меня. — А я и не отрицаю... Ты замечала что фраза "я тебя люблю" и "я люблю тебя" имеют совершенно разные значения ? — он задаёт вопрос, ожидая что я отвечу. — Нет, не думаю, точнее... Чёрт, я не задумывалась об этом. К чему ты это вообще ?! — "Я тебя люблю" звучит как что-то обычное, простое. Что-то большее чем просто симпатия, влюблённость. А "я люблю тебя" звучит так, будто если тебя спросят в самом конце твоей никчёмной жизни о том, любил ли ты когда-то по настоящему, первым о ком ты подумаешь, будет именно тот человек, которому ты говорил такое. Так вот, о чём это я. Я люблю тебя... Минуту мы стоим и молчим. А потом я опять не сдерживаюсь, и обнимаю его, он охотно принимает это, и мы стоим так. Начинает идти дождь, он смоет мои слёзы, а заодно и плохие мысли, он смоет всё. Мы промокнем до нитки, но всё равно продолжим стоять обнимаясь. Я пытаюсь как можно лучше запомнить этот момент, ведь прекрасно понимаю что парень, который только что клялся мне в любви, разобьёт моё сердце ещё не 1 раз, и какой-то из них будет последний, ведь я не смогу его простить вновь, как бы сильно не любила. Но это потом, пока я просто скажу ему "я люблю тебя", и прижмусь к нему ещё сильнее.