Please, never forgive me

***

Знаете ли вы то самое убивающее чувство, что заставляет тебя жить прошлым и постоянно мысленно вернуться в то место, в тот миг, где свершилась твоя судьба, произошел тот миг, что изменил всю твою жизнь, изменил тебя? Для меня это уже не простое чувство, это мое второе я. Сейчас я сижу перед окном и вижу, как капельки дождя монотонным стуком касаются стекла и делают весь пейзаж таким размытым, но одновременно чувственным и нежным. Нет, дождь у нас не редкость, но каждый раз, когда небо плачет, я становлюсь счастливым, потому что знаю, что именно в это время я могу быть ближе к тебе, но потом горькая боль пронзает мое сердце и заставляет вспоминать, что я просто напросто не заслуживаю этого. Помнишь ту ночь, когда мы сидели на балконе и просто любовались небом? Ты тогда нежно коснулся моей руки и сказал, что всю свою жизнь ждал меня, а я вместо того, чтобы просто обнять тебя, удивлённо посмотрел на тебя и надолго замолк. Ты как никто другой смог коснуться моей души и стать ее частью, а я принял это как должное. Помнишь тот день, когда я сидел всю ночь и сделал для тебя рождественскую открытку-оригами? Хоть и он получился простеньким, ты все равно выглядел так, как будто я подарил тебе твою мечту. И на этот раз тоже я принял твою радость как должное и вскоре забыл об этом. Помнишь тот день, когда мы впервые узнали о моей болезни? Ты все время успокаивал меня, не давал падать духом, а ночами, когда думал, что я спал, тихо молился и беззвучно плакал несколько часов, но по утрам всегда рано просыпался, чтоб успеть приготовить мне полезную еду на весь день. А что делал я? Редко хвалил твою готовку, а ещё чаще предлагал покупать уже готовую еду, но ты всё равно сильно старался, несмотря на свою усталость и боль. И опять я принимал твои старания как должное и никак не отблагодарил. Помнишь, как ты время от времени целовал меня в щеку и шутливо спрашивал, люблю ли я тебя на самом деле? В такие моменты я просто отталкивал тебя и говорил, чтобы ты не вел себя как ребенок и ни разу не сказал, насколько сильно ты мне дорог, но ты не обижался, а просто понимающее улыбался. А ведь часто я сам требовал твоего внимания, твоего времени и сильно обижался, когда ты не успевал обделять меня ими. Но несмотря ни на что ты очень сильно старался, а я, как всегда, принимал это как должное и не понимал, как же терпелив ты со мной. И вот сейчас я смотрю, как идёт дождь и вспоминаю нашу первую встречу. Была поздняя ночь, и фонари тусклым светом освещали улицу. Ты усердно старался прятаться от дождя, сжимаясь всем телом к двери магазина, чтоб крыша как-то защищала тебя от холодных капелек. Я с изумлением смотрел на твое необыкновенно прекрасное лицо, окутанное холодным цветом фонарей и когда ты поднял свой взгляд и улыбнулся мне, клянусь, самой прекрасной улыбкой, которую мог видеть свет, я просто потерял чувство реальности. Я так жалок и мерзок, ведь по-настоящему смог ценить тебя только после того, как ты ушел. Ты всегда был ангелом и хочу верить, что остался и таким на небесах. Это звучит так цинично, ведь до последнего мига с тобой я не верил в Бога, а сейчас для того, чтобы ощущать твое несуществующее присутствие и уменьшить тяжкий груз вины, притворяюсь им. Это притворство убивает меня, ведь ты наверняка злился бы на меня, говоря что вера должна исходить от чистого сердца. Поверь, я сам злюсь на себя, что пытаюсь уменьшить свою боль, ведь не имею на это права. Иногда в те моменты, когда одиночество убивает меня, пытаюсь наполнить пустоту, оставленную после тебя, другими людьми, но после каждой улыбки, подаренную ими, я вспоминаю о тебе и душа тяжелеет. Как я смею испытывать счастье с другими людьми, когда ты сам лишён этой возможности навсегда. Я только боюсь одного, того, что однажды прощу себя сам и буду двигаться дальше, забыв о тебе. Это мой самый большой страх, что остаётся со мной и в моих снах. Я себя чувствую такой мразью, что думаю о том, что ты меня простил. Я прошу себя каждый день забыть об этом, потому что верю в то, что не заслуживаю этого, но, будто став самим Дьяволом, я думаю об этом каждый день, поэтому прошу тебя лишь о том, чтоб никогда, слышишь? Никогда не прощай меня, заставь меня страдать так, как страдал ты сам из-за меня. Я не имею никакого права обратиться к тебе с просьбой, но если существуетует тот самый Бог, в которого ты так верил, не прощай меня никогда..