Захлопни дневник, пока никто не увидел.

Я очень долго шла трудным путем по извилистой, скалистой и высокой горе. Мой путь был сложен и опасен. Я всегда была не такой, как все. Хотя старалась быть похожей, влиться в общество, но обществу всегда нужен кто-то, на ком нужно сложить стопочкой негатив и презрение. И это была я. Моя гора была такой, что каждый шаг давался с трудом. Иначе было никак - при каждом шаге я стаптывала ноги в кровь, а раны, обычно быстро заживающие на руках, не заживали. Упругие ветки хлестали по лицу, а лицо не было чем прикрыть. Я отбивалась от ветвей изо всех сил, но разве может один человек противостоять бушующей стихии? И я не смогла. Я - одинокий человек, стихия - мое общество. Они царапали и били, оскорбляли и унижали, а я все шла. Возможно всему есть свой предел, но был ли предел моему? Возможно нет, потому что моя гора не заканчивалась, а я все шла, надеясь увидеть вершину и хоть немного передохнуть. Так я завершила свой тернистый путь в 11 лет, не желая больше возвращаться в это общество жестоких и опасных. Но жизнь мне не дала отдохнуть. Ведь все же были те, кто склонил голову в мою сторону и протянул руку помощи. Вот только помощь ли это была? Мы часто имеем множество ожиданий от конкретного человека, а когда ожидания не оправдываются - злимся. Злимся на человека, что не оправдал, злимся на себя, что оказались такими наивными, злимся на мир, потому что просто. Потому что всем нужно найти кого-то, на кого можно скинуть вину. Это удобно, это здорово, человек начинает чувствовать себя намного лучше. Или нет? Я - нет. Я всегда и везде держала на себе тяжкий груз вины. Я никому его не отдавала, не делилась своими переживаниями. Я плакала и страдала, таща на себе все это, но отдать хоть часть так и не решилась. А никому не надо было. Многим было удобно по пути сбросить лишний груз на меня, чтобы с легкой ношей можно было продолжить свой жизненный путь. Надеюсь, что эти люди сейчас счастливы. Я снова начала попытку влиться в общество длиной в 4 года. Это время казалось мне счастливым. Но я ошибалась. И здесь свою ошибку совершила я сама - я могла построить свой путь иначе. Но я уже привыкла страдать, отдавать всю себя другим. И я жила ради других. На себя времени не оставалось. Тернистый путь стал уже не таким тернистым, упругие и хлесткие ветви сменились на позеленевшие мягкие, с листочками. Скалистая поверхность под ногами, так ранящая их стала холодной землей, и я смогла немного выдохнуть. Но, чертова жизнь, она решила, что я недостаточно настрадалась или ей просто нужно было образумить меня? Я не знаю. Но она создала для меня ловушку в виде одного человека, который стал моим миром. Я действительно никого не замечала, кроме него, а он замечал всех, кроме меня. Я доверяла ему все, что у меня было, но это все не было таким уж нужным. Вот только я не сразу это поняла, прежде чем, мой путь снова окрасился в кроваво-красный. Ветви снова больно ударили по лицу в последний раз, и я почти была готова сорваться со своего пути, потому что уже не было сил подниматься, потому что не было уже смысла. Я была готова отпустить веревку. Упасть. Но появился он. Мой свет во тьме, и я увидела зеленую лужайку наверху, где не хватало совсем чуть-чуть дотянуться, чтобы можно было выдохнуть полной грудью и залечить свои раны. Моих сил дотянуться до этого островка жизни совсем не было, но он, мой свет, сам протянул руку ко мне, и вытащил меня из пучины страданий и ненависти к себе. Каждый день, он выполнял упорную и кропотливую работу. Он восстанавливал меня по частям, заставляя меня вновь довериться ему. Ведь это произошло не сразу. Я все еще помнила, и вряд-ли забуду всю боль и страх, который преследовали меня на протяжении всего пути. Но он смог. Я доверилась и просто пошла за ним. И, о, чудо! Мой путь за ним внезапно стал мягкой травой, касание к которой залечило все мои раны, и подниматься стало в тысячи раз легче. Ветви исчезли, ведь теперь он вел меня за собой, а я держа его за руку, не могла поверить, что мое лицо больше не в кровавых слезах, а в улыбке и радости. Конечно, все не так просто, и наш путь никогда не был гладким. Но его любовь и его свет делают меня счастливее и лучше. Я никогда не встречала таких людей, и больше не хочу. Мой мир, моя вселенная. Без тебя я не вижу смысла улыбаться, не вижу смысла подниматься в эту гору испытаний жизни. Мой фонарь во тьме, ты осветил мой путь, и теперь я готова покорять вершину с тобой. Я больше не упаду. Только будь со мной. Потому что если тебя не станет... - Элизабет, ты что там пишешь? - Ехидный голос и любопытная мордашка нарушили столь очаровательный момент. Девушка второпях захлопнула свой дневник и гневно проворчала. - Не сметь читать! Это личное! - Личное, личное, я понял! - Смеясь, отбивался от разьяренной фурии ее брат. - Мать звала ужинать, а ты не слышишь. - Я уже иду. ... потому что если тебя не станет, я не смогу дышать.