Шепот

Так хорошо. Ночь. Луна в окошко. Лишь томная ночь за окном с приторным запахом сирени. Мир тьмы и звезд - само совершенство. Предо мною старенький компьютер равномерно жужжит. Единственный источник света в комнате, если исключить луну. А в соседней комнате спят родители. Я отчетливо слышу, как на каждом вздохе по всему этажу разносится гулкий храп отца. Этот звук настолько четкий, что можно отсчитывать минуты! Я криво усмехаюсь, обдумывая как за завтраком скажу папе, что придумала для него новую кличку – хронограф. А он как всегда удивится, и пробурчит что-то об уважении и грубости. Обожаю его задирать по утрам, когда он еще не до конца проснулся и не может пока мне четко ответить. На часах уже без двадцати час. Мне не привыкать. В такую жару я просто не могу заснуть. Обновляю ленту новостей. Тишина. Я что одна такая сова? Не важно. Потягиваюсь и решаю пересесть с кровати на подоконник. На улице так жарко, что даже стекло окна теплое. Терпеть не могу жару. Смотрю на луну, и ее холодное сияние хоть немного утешает. Листва близ стоящих деревьев почти не шевелится. - Штиль… - Да… Шепчу в пустоту. Мой голос теряется в тишине комнаты и равномерном жужжании компьютера и четких похрюкиваниях из соседней комнаты. Все вполне нормально, если бы в ответ из глубины комнаты не раздался тихий голос. Я не боюсь. Можно сказать, что я знаю своего гостя "в лицо", хотя для этого существа, это слишком сильная аллегория. Я грустно кривлю губы в усмешке. Ведь так со мной всегда. Правду не изменить. Я знаю, мне достаточно закрыть глаза, что-то спросить в пустоту, и ты появишься. Сколько бы я не пыталась от тебя избавиться, не получается. Психологи, врачи, лекарства. Бесконечный круг не приносящий своих плодов. Поэтому я просто сдалась и спрятала тебя от всех. Если ты часть меня, то другим это знать не обязательно. Так мне казалось. Если бы ты только знал как это сложно! Из-за тебя у меня нет жизни. Я одна! Единственный кто со мной, так это ты! Пожизненный глюк. Неврологическое отклонение, коверкающее мне жизнь! К щекам подступают слезы обиды. Приходится поспешно их смахнуть, пока ты не заметил. - Хочешь прогуляться? Твой голос ужасно сух и трескуч от чего я всегда вздрагиваю прямо, как сейчас. Вот почему, у тебя есть привычка говорить без моего ведома, если ты плод моего воображения?! Ненавижу тебя! И себя тоже! Ведь если бы я была сильней, то этого бы не случилось! Врачи говорят, что такие голоса в голове не редкость у людей, которые пережили душевную травму или имеют психологические расстройства. Травм у меня не может быть! Я точно знаю! У меня такая мирная жизнь, что максимум что мне светило так это сдохнуть от старости во сне. Так что же остается… Я псих? Не удивительно, если честно. Когда у тебя в хвосте плетется двухметровая, черная тень, невольно начинаешь верить, что твое место в желтом доме. Душевно больная, чеканушка. Сколько глупых прозвищ было в детстве? Да и сейчас их не меньше. Помнится, до первого класса ты был моим лучшим другом. Но когда ты изменился в моих глазах или... быть может я? Когда я тебя предала? Наверно, когда первый раз меня отвели на прием к врачу, после тех рассказов другим детям и глупых рисунков… а потом к другому… и так до бесконечности. Я так долго пробыла в этих одинаково похожих и серых кабинетах, которые родители заботливо называли «место, где мне помогут», что не могу вспомнить даже лицо моего последнего доктора. Их было слишком много. Довольно безответственно с моей стороны, ведь я состою на учете до сих пор и вынужденна приходить к одному и тому же врачу раз в месяц. Это довольно забавно, но его лицо я тоже не помню. Помню лишь адрес, длинный белый коридор с до блеска натертым полом и серый унылый кабинет с ненавистными скрипучими стульями. Горько морщусь, оборачиваюсь лицом во тьму, пристально всматриваясь в вглубь комнаты. Ты все еще здесь. Никуда не делся. Я отчетливо вижу белый ворот рубашки и овал лица на темном фоне открытой двери. Сколько раз я по первости пугалась вот таких вот появлений? Сколько дурных привычек ты вырастил во мне этим страхом? Брезгливо цокаю языком от накативших воспоминаний. Первое что нарисовалось в голове от этих вопросов, так это дикое чувство паники от запаха спирта. Ненавижу такие моменты. Нет, не за собственную слабость, а за то, что ты кладешь свои ледяные руки мне на плечи, или зарываешься ими в сухие волосы на макушке. Как будто пытаясь на ощупь познать мою панику и страх. От этих прикосновений всегда ползут мурашки, а в голове начинает мутнеть от нарастающего шума в ушах. Чаще всего дело кончается обмороком или дикими криками «Не прикасайся ко мне!». Как хорошо, что это было давным-давно и я научилась с этим бороться. Школьные психотерапевты говорят, что подобные действия - последствия слишком раннего вмешательства врачей в мою жизнь. Хотя эти самые врачи были призваны помочь мне в свое время. Как там говорится? Клин вышибается клином. А если не получится, то что у тебя останется? Два застрявших клина или огромная дыра? И смех, и грех. Вот она медицина во всей своей красе! Клятва Гиппократа, не больше чем напыщенное обещание и пару уголовных статей! На практике все иначе...Если бы они только знали правду! Но никто не узнает. Много лет я просто молчу о своих проблемах. Мой голос слышен только тогда, когда меня спросят. Так легче держать все в себе. В разговоре есть очень большой шанс на чем-то проколоться и эта адская круговерть с врачами и больницами, вновь начнет свой бешеный ход. А мне это не нужно. Нет. Поэтому я никогда не заговорю первой. Многие даже считали меня немой в новой школе. Смешно... За своими мыслями я даже не заметила, как вышла во двор и села на свои любимые качели. Пусть и качелями сложно назвать перекладину на старых потрепанных канатах, но я ее очень люблю. С нее открывается замечательный вид на наш дом. Одноэтажный, с маленьким чердаком. Есть огород и пару клумб. Я сама посадила, ведь у отца такие грубые руки, хотя в пропалывании сорняков он мастер! Одним словом дача. Милое место которое оживает на пару месяцев в год. - О чем думаешь? - О том, что будет дальше… Так необычно. Ведь я не отвечаю на твои вопросы. По крайне мере стараюсь. А тут … Вздрагиваю от холодного прикосновения к своей руке. Ты замечаешь и просто отпускаешь мою ладонь, но остаешься у меня за спиной. Я затылком чувствую твое дыхание и холод, исходящий от твоего тела. Ненавижу! Но кричать не буду. Я слишком устала. Нет, не физически - душевно. Это постоянное напряжение и страх что кто-нибудь может узнать. И я вновь окажусь под бдительным «присмотром» дружелюбных врачей. Нет! Этого не будет! Но как же иногда становится сложно молчать… Улыбаться. Строить из себя нормального человека. И день за днем, убеждать себя и всех вокруг, что со мной "все хорошо". Меня уже тошнит от этого слова - хорошо, как и от вопроса "как твои дела". А может хватит с меня? Я и так неплохо продержалась. Нет …нет…НЕТ! О чем я думаю?! А как же отец и мать?Только представь, что будет с ними? Нет, так нельзя. О боги, я говорю уже как мой психиатр. - Да что тебе нужно, черт возьми, от меня?! Голос звучит так жалко и надломлено, что мне самой становится себя жалко. Склоняюсь к коленям пытаясь хоть не много задушить рвущийся наружу рев. Кусаю губы чуть ли не до крови, яростно сжимаю в кулаках ткань футболки на плечах. Опять сорвалась! Опять заговорила. А ведь обещала! Предательские слезы жгут щеки и скатываясь ручьями, исчезают в густой траве у моих ног, на этот раз мне не удалось их сдержать, как и свои всхлипы. Кажется, еще чуть-чуть и я разрыдаюсь в голос. Молчишь, падла! Так всегда! Сколько бы я не спрашивала… в ответ лишь тишина. Ненавижу! Слышишь, ненавижу! Только хотела открыть рот и закричать, что есть мочи, как случилось то, чего я ожидала меньше всего. - Тебя… От услышанного кажется, даже сердце пропустило удар, а спина резко распрямилась. Меня? В каком смысле? Зачем? Значит, все это время я страдала зря?! Надеялась, ждала, что ты отстанешь, когда тебе надоест, пробовала разговаривать с тобой и выяснить что тебе нужно. А дело вот как обстоит?! - Тогда забирай! Все зазря! Мой конец был предрешен с самого начала. К чему дальше продолжать мои мучения! Забирай! Все забирай! Мне все равно! Я как человек в этой жизни уже точно не состоялась, а об остальном уж зачем говорить?! Что не ожидал, мразь? Так на, получи! Что стоишь? Язык проглотил? Так я тебе помогу! Отчетливо чувствую, как мышцы на моем лице напряглись, образуя оскал. - Обними меня... Ха! Ну что, струсил? Ты ведь это так любишь! Трогать меня! Доводить до обморока и невменяемого состояния одним прикосновением! Ну, чего ты ждешь?! Хочу уже повернуться и спросить в лицо, как плечи обожгло холодом. Невольно выгибаюсь, пытаюсь отстраниться, но все бесполезно. Руки как змеи окружили меня ледяными кольцами. Страшно. Вот теперь мне действительно страшно! Тянет убежать… Нет! Я не должна, показывать этого! Я до конца буду сильной! Он не увидит моей слабости! - Хорошая девочка…- Твой голос стал похож на яростное шипение змей, а раньше был сравним с шуршанием листвы. Это нагоняет еще больше страху на меня. Животный ужас стальными иглами впивается в тело, заставляя его дрожать и покрываться испариной, а самое главное жалеть о сказанных словах. Это граничащее с безумием чувство баланса между мыслью, что нет особых причин бороться за свою жизнь, и инстинктом самосохранения, окончательно рвет мироощущение в лоскутки, сбивая с толку. Почему так? Ведь я все решила. Пальцы немеют, и я отчетливо вижу, как они дрожат. Я с замиранием сердца наблюдаю, за медленно сжимающимися кольцами, обвившие мою талию и плечи. Но откуда? Я не замечала раньше, чтобы у тебя были щупальца или нечто подобное. Нет, подожди. Это руки! Как так? От моих вопросов меня отвлекло прикосновение к макушке. Ты уткнулся в нее лицом как когда-то раньше и жадно втягиваешь запах волос. Словно сомелье, желающий познать все стороны благородного напитка. Противно. Тело медленно немеет, а кожу неприятно покалывает от долгого соприкосновения с твоими холодными конечностями. В глазах неприятно плывет. В ушах появился шум. Но, похоже, моему многострадальному мозгу уже все равно. Тело обмякло как тряпичная кукла в твоих руках. Сердце бешено бьется так как будто у меня под ребрами птичка в клетке, рвущаяся наружу. Дышать становится трудно. Почему? Ответ пришел в виде боли. Резкой, пронзающей. Хочу кричать, но ты закрываешь мне рукой рот. Кольца продолжают сжиматься. Ребра крошатся так легко и просто, что мне слабо верится, что все это происходит сейчас со мной. Я слышу их хруст. Такой громкий и сухой, так не могут трещать кости. Нет, это скорее звук ломающихся веток. Да, я уверена что это ветки! Но нет... Я влажно закашлялась исторгнув из себя густую и теплую кровь. До меня наконец-то дошла боль, во всем своем многообразии, она пробилась подобно ростку из земли сквозь пелену слез и резко пошла в рост заслоняя собой разум, оставляя только чувства. Мои кости, моя опора безжалостно делает внутри меня фарш, пронзая осколками насквозь. Чем сильнее ты меня сжимаешь, тем больше я тону в дикой пляске агонии и ужаса. Под конец я просто безмолвно извиваюсь в смертельных объятиях словно червь на крючке. Мир трясется в безумной пляске смешиваясь в одно мутное пятно. Так вот какая ты смерть? А где же "вся жизнь перед глазами"? Похоже все ложь. Смешно... Вдоволь насладившись этими «ласками» ты грубо стряхиваешь мое тело с качелей. Лежа на сухой земле, которая греет меня своим теплом в последний раз, я слышу шаги и наконец осознаю, кто все это время был хозяином положения… В глазах мутно, но я еще вижу очертания луны, которая прощается со мной. Холодная и прекрасная. Подавись, глюк! Так странно чувствовать как не то, что тело, а даже мышцы не слушаются тебя. Уголки губ нервно подрагивают, отказываясь выполнять мои команды, но я все же заканчиваю задуманное. От увиденного ты останавливаешься в явном шоке и недоумении. Мне не надо видеть твое "лицо", достаточно слышать, как ты замер и не шевелишься. Ну что, нравится моя последняя улыбка? Ведь ты никогда не видел меня улыбающейся в твоем присутствии. Так получи! Я останусь с собой до самого конца, понял?! По телу прокатывается дикий озноб. Уже не больно, я почти не чувствую тела, только глухие удары сердца. Шум в голове нарастает, заглушая любые мысли, которые могли бы меня утешить. Еще секунда и чувства покинули меня разом, вместе с последним выдохом густой и розовой пены. Как хорошо… Это конец! Наконец-то. Больше не будет боли и насмешек. Не будет ни какого шепота в моей голове. Я наконец-то буду одна. Да, по-настоящему одна! Прости меня мама и папа, похоже мы уже не сможем позавтракать вместе и собрать яблок из сада. Простите, я не смогла побороться за свою жизнь... Он оказался сильнее... Прочитайте в дополнение стих Бела http://ficbook.net/readfic/996012 . Великолепная работа по нашему мнению.