Крыша

Самое сложное всегда – это начать историю. Моя берет начало еще из детства, как, впрочем, и каждого человека. Начнем с того, на что я могу жаловаться. На родителей и то детство полное насилия, которое они мне предоставили, но это уже в прошлом. На окружение, которое отторгало меня раз за разом. Недостаток внимания, который впоследствии вылился в проблемы в наши дни. Не смотря на все это, я вспоминаю свое детство с улыбкой. За что я благодарен. Я благодарен за лучшего друга, который всегда был рядом и рядом по сей день. Я благодарен за крышу над головой, одежду, еду и все, что давали мне родители, в этом они преуспели. Подумать только, как все это могло привести меня на крышу. Я смотрю вниз, вспоминая всю свою жизнь, нахожу себе оправдания, придумываю поводы, ради которых стоит жить. Беру телефон, опять никто не написал, честно, я уже устал его проверять. Как я к этому пришел? Барахтаюсь в озере мук экстраверта, страдаю от одиночества, глотаю таблетки одну за другой в надежде, что они помогут заглушить эту мучительную боль в груди. Слёзы. Их вызвала очередная мысль: «Я никому не нужен». Люди приходят и уходят, я это знаю и понимаю, почему все так устроено. Но почему я должен так страдать из-за этого. И почему все такие счастливые, даже после пережитого ними дерьма. Неужели и я так когда-то смогу. А сейчас. Сейчас во мне пустота, которая заполняется, словно множеством опухолей боли. Всех моих знакомых уже заебало слушать моё нытьё. Они не понимают, что дни, может, и проходят, но от этого нихуя не легче. Больше никто не воспринимает меня всерьез, смотрят косо и пытаются игнорировать. Понимаю, зачем кому-то чужие проблемы. Поцелуй меня, обними, я так скучаю по тебе. Почему ты ушел, почему бросил меня, почему я должен мучиться, пока ты веселишься? Неужели я ничего для тебя не значил? Неужели все эти полтора года для тебя прошли бесследно? Он говорит, что да, а я не перестаю думать о нём, не перестаю приходить в его комнату, не перестаю напиваться по вечерам и приходить к нему спать, чтобы он просто обнял меня и сопел мне в ухо. Однако, это все же не единственная моя проблема. Не то чтобы я расклеился из-за отношений, а до этого все было просто розово и замечательно. Учеба и работа тоже очень сильно выматывают, а когда наконец приходит конец, ты будто теряешь весомую часть себя. Не можешь есть, спать, существовать. В груди постоянная эмоциональная боль, которая с каждым днем становится все больше и невыносимее и думаешь, что легче всего просто послать это все, забить на себя и отправиться в мир вечного сна. Но ведь страшно, страшно, что будет потом, что меня ждет после этого поступка. Пугает больше всего сожаление. Да, сожаление о содеянном, вечное сожаление, которое и станет моим адом. Но разве сейчас я не горю? Я замерз, холодный ветер дует в лицо, глаза болят от слёз и бессонных ночей. Как же я устал. Подходя все ближе и ближе к краю, я осознаю, что то, чего я так хотел эти последние годы сейчас передо мной, так что же мне мешает. Слабость. Сожаление. Разочарование. Раз уж я здесь, можно присесть и подумать о себе, о жизни в целом, о моих поступках, о том, о чем я жалею, о людях, которые были добры ко мне. Времени предостаточно. Никому нет дела до меня сейчас, так почему бы этим не воспользоваться. Помню тот день, когда я узнал свой диагноз. Тогда я почувствовал облегчение. Я смог оправдаться в своих глазах, пусть ненадолго, но смог обвинить весь мир, в том, что сделал меня таким. Что это не моя вина, а обстоятельств. Но это очень быстро прошло, ведь я всегда умудрялся находит свою вину даже там, где её нет. Помню также реакцию других на эту новость. Кто-то испугался, кто-то не понял, а большинству было в принципе наплевать. Даже люди, от которых я ожидал получить поддержку, не восприняли это всерьез. Так я и остался один, точнее почти один, со мной всегда ментально был мой друг, пусть и в другой стране, но дружба с ним была для меня наибольшим сокровищем, которое я не всегда умел ценить. Лишь изредка я задумываюсь о том, как же мне все-таки с ним повезло. Он такой же, как и я. У нас похожие проблемы, правда, он с ними лучше меня справляется. Мы оба сидим на колесах и любим весь мир, при этом его ненавидя. Помню мамину улыбку, которую раньше было сложно заслужить, ведь я не мог её ничем порадовать. И моего строгого отца, который не умел показывать свои чувства, при этом сильно нас любя. Помню наши прекрасные дни вместе с ним. Может, их и было не много, может, эти отношения и были токсическими (какие интересно я еще мог построить), но они были. Как мы гуляли, держась за руки, как лежали вместе на кровати и смотрели друг на друга, как радовались друг другу при встрече. Волновались, целовались, скучали, улыбались, трахались, обнимались, готовили, спали, дурачились, играли, общались, любили… И что теперь. Пустота, мы чужие люди, навсегда. С улыбкой вспоминаю деньки в универе, которые я проводил с долгожданными друзьями. Бессонные ночи, сессия, совместная учеба, проекты, общага. Как же было весело. Кажется, я и этого не ценил. А ведь это лучшие годы моей жизни. Мне всего 22 и еще как минимум 3 года лучшей жизни впереди. Почему же я так стремлюсь из неё уйти? От своего психолога я получил массу советов и целый список дел, которыми мне стоит заняться в кризисные времена. Некоторые действительно помогают, но я устал себе помогать. Что же еще… Столько моментов было в жизни, хоть бери и пересматривай её снова и снова как кассету на повторе, пока плёнка не порвется. Она была хорошей, но очень выматывающей. Возможно, многие страдают и похлеще моего, но я не из этого десятка, я устал страдать, устал терпеть, устал ждать лучших времён. Вот и всё, вот и все мои воспоминания. Моя первая любовь, мой лучший друг, моя семья и мои студенческие годы. А по итогу от этого всего останется одна пустота. Я встаю, отряхиваюсь, достаю из кармана мои успокоительные, глотаю около 10 таблеток и бросаю баночку вниз, наблюдая, как долго она будет лететь, ведь не важно, сколько весит тело. Слон и мячик, падающие с одной и той же высоты приземлятся одновременно. Осталось только прощание. В моей сумке есть все письма всем, кому мне было что сказать. Звоню маме. Автоответчик. «Я люблю тебя». После долго смотрю в телефон, будто чего-то дожидаясь. Решаюсь позвонить в телефон доверия, ведь хуже уже не будет. -Алло, телефон доверия, что у Вас случилось? -Здрасте. Не буду представляться, это ни к чему. В данный момент я стою на крыше, это наш последний разговор, точнее это мой последний разговор. -Пожалуйста успокойтесь, сделайте пару глубоких вдохов и скажите, где вы сейчас находитесь. Что у Вас.. -Думаю, вы и сами знаете, где я, нет нужды попросту сотрясать воздух, лучше скажите мне, почему вы живете? Почему ваша жизнь имеет смысл, почему вы не хотите умереть каждый день, когда просыпаетесь, чистите зубы, едите на работу? Почему? В ответ тишина. Ммм специалисты. Я продолжил свой монолог на тему, как несправедлива жизнь, как она обидела меня и как я больше не могу этого терпеть. Только спустя минут 15, я понял, что мой телефон разрядился. За это время внизу собралось немало зевак. Только зрителей мне не хватало. Кто-то вызвал полицию и пожарных. Они уже спешат вверх по лестнице, чтобы остановить меня и забрать в психушку. От ветра и действия таблеток меня начало покачивать, я присел на краю, дожидаясь моих «спасителей». В глазах потемнело, голова закружилась, в груди все сжалось, блеск, паническая атака в такое время. Я встал на ноги, ещё мгновение и я лечу. Перед моими глазами вся моя жизнь, слезы наворачиваются, наконец все это закончится. Долгожданное приземление лицом о пол крыши. Я потерял сознание. Когда проснулся, был уже в больнице. Рядом со мной были все они, почти все, кого я любил. Я заплакал, поднял голову вверх и не был ни счастлив, ни расстроен. Я был уже мертв, просто внутри.