История любви

Утром просыпаюсь в великолепном настроении. Некоторое время смотрю на спящего Джуна. Он идеален даже когда спит. Такой милый, такой беззащитный. Сердце наполняется нежностью к нему. Хочется просто быть рядом и дарить заботу. Вот с завтрака и начнем. Наскоро привожу себя в порядок и иду на кухню. Раз уж я решила баловать его блюдами русской кухни, приготовлю-ка на завтрак блинчики. Надеюсь ему понравится. Хочу чтобы понравилось. Его слова, сказанные когда он думал, что я уже сплю, дают мне крылья. Я не просто хожу, я летаю. Он любит меня, это ли не счастье? Вот все и готово, достаю тарелки, чтобы накрыть на стол.  — Доброе утро, малыш. — раздается за моей спиной. От неожиданности я опять роняю и, разбиваю тарелку.  — Ты решила перебить в доме всю посуду? Радует одно, звание " Монстр разрушений» скоро смогу отдать тебе. — смеется он надо мной.  — Я разбила только 2 тарелки, до «монстра» мне еще далеко. Так что лучше молчи и иди завтракать! — делаю вид что немного злюсь. Закончив мы идем на прогулку. Еще вчера он просил рассказать что-нибудь о себе. Сначала я не знаю о чем ему рассказать. Он задает вопросы, я отвечаю. А потом… Я начинаю вспоминать детство. Рассказываю ему о школе, как всегда была белой вороной, как практически совсем не было друзей и тогда моими лучшими друзьями стали книги, а самым любимым местом библиотека… Рассказала как в 8 классе первый раз попала на конкурс стихов и к своему удивлению, выиграла его. И как с этого момента началась моя творческая жизнь в школе. Мы обсудили с ним все постановки, в которых я играла. Как обрезала косу ради роли Мефистофеля. Он то смеялся, то наоборот был очень серьезным. Вспомнила музыкальную школу. Я тогда очень сильно хотела научиться играть на саксофоне. Но после прослушивания мне предложили скрипку, идеальный слух — стоит ли тратить талант? И я, всегда любившая что-то новое, согласилась. Тогда у меня совсем не оставалось времени на какие-то детские радости. Школа, музыкалка и театральный кружок. Уроки тогда я учила ночью. Как на меня злилась мама, она так боялась, что я не смогу хорошо учится и просто в итоге просто загублю свое будущее. А я мечтала, каждую ночь во снах я видела себя на театральных подмостках в той или иной роли… Как учила наизусть пьесы… Рассказала как разбились эти мечты, когда по окончанию школы меня не пустили в театральное училище, а дали на выбор те университеты, которые могли бы мне помочь в жизни, по мнению родителей. Я понимаю, родители хотели сделать как лучше, но они навязывали мне жизнь, которой хотели для себя. Тогда я сдалась… Да я получила хорошее образование. Начала строить карьеру, быстро и стремительно. Но в душе не было умиротворения. Я ненавидела свою жизнь, все что в ней происходит. Депрессия тянула меня на дно все сильнее. В ход пошел алкоголь. Не знаю как смогла преодолеть этот период, но я смогла придумать себе, как будто бы игру. Игру в театр — А моя жизнь, просто роль, которую я должна отыграть без запинки. И Я сама настолько свыклась с этой ролью успешной женщины, что чуть не потеряла себя. Перестала различать где выдумка, а где реальность. Где настоящая я… В тот момент мне очень помогли. Я попала на тренинг. Завороженными глазами я смотрела на сцену. Нет, меня не интересовали слова выступающего, меня заинтересовало само действие. По сути тот же театр… Причем в этой постановке актер не один, весь зал участвует в действии. И я заболела этой идеей. Начала собирать информацию, искать место где смогут научить и помочь. Рассказала ему о годах обучения. И своем первом проведенном тренинге, о том ужасе, который я испытала первый раз выйдя к группе. Как развивалась… Как прыгала от счастья как ребенок, получив свои первые хорошие отзывы. Наконец-то моя жизнь обрела какой-то смысл. Рассказала про первый написанный тренинг, какое количество правок он претерпел с того момента. Как пришел кризис, и я потеряла все… Как рухнул рынок обучения, потому что нечем платить. Как я поменяла кучу мест, зарабатывала где могла. Вспомнила время, когда негде было жить, и я жила в машине. И как потом подвернулась удача. Как я опять поднялась. Я опять попала в свою первую сферу, стала директором компании. Как на тот период интересовали только деньги. Потому что хотела снова начать нормально жить. И как вернулись прежние сомнения… И как совсем случайно познакомилась с ними. Как начала слушать их песни, смотреть их клипы… Со смехом рассказала, что на самом деле просто изначально увидела танец Чимы. И начала в ютубе искать его выступления. И как впервые увидела его… И один взгляд на него, тогда еще совсем мальчишку, с черной мочалкой на голове и постоянных черных очках… Как именно в тот момент пропала. Влюбилась до одури… Тогда и родилась мечта, хоть раз увидеть вживую, переехать в Корею, просто быть рядом. Просто знать, что он счастлив. Как из-за любви к их группе и к нему от меня отвернулись все знакомые и друзья, потому что считали это глупостью. Как в определенный момент судьба свела меня с моим любимым «клубом жен». Рассказала про сон, который и дал название нашему клубу. Как эти девушки, дали мне понимание, что я не одна. Наконец-то рядом родные люди. Как они поддержали меня в моей мечте… Хвалили меня и старались не дать уйти в депрессию. Как были главными критиками моих стихов. Как предложили написать сборник для него. И я загорелась. Начала работать над собой, привела себя в порядок, и стала готовится к переезду. Я умолкаю, просто не знаю, что еще рассказать, вот уже несколько часов он слушает перипетии моей жизни. Он тоже молчит, его взгляд задумчив. Наконец-то он отмирает.  — Нет слов, спасибо, что ты рассказала все это. Сейчас у меня такое ощущение, что я знаю тебя всю жизнь. Моя маленькая сильная девочка. Сколько ты прошла, как ты пережила все это одна? В твоем пути я вижу себя, мы очень похожи и меня это очень радует. Не думал, что смогу найти человека, настолько похожего на меня самого. И такого родного. Он обнимает меня и мы просто сидим молча. Слова тут уже не нужны…