Дневник

"Капли дождя текут по оконному стеклу. Вот она - капелька. Вот она спускается, спускается вниз, а затем вливается в другую, и они становятся одной большой каплей и текут дальше. Даже у капель дождя может быть семья. А у меня её нет. Отца я никогда не видела. Мать постоянно пропадала в барах, а когда приходила домой, пьяная, избивала меня. Раньше, правда, у меня была старшая сестра, которая защищала меня от матери, но мама выгнала её, когда мне исполнилось 8. Очень жаль... Мама всегда говорила что я приёмная, что я никому не нужна и лучше бы я не рождалась вообще. И я верила.... Но я хочу поговорить не о моей семье. Я хочу поговорить о любви. Точнее, её отсутствии. Всё время, как я себя помню, я была очень влюбчивой. Но у всех обо мне мнение было примерно как у моей матери. Все парни старались избегать встречи со мной. А девчонки шептались, когда я проходила мимо. Не то, чтобы ко мне относились так плохо. Просто, меня никто не любил. А я любила многих мальчиков в школе. И вот, сегодня я решила узнать, почему же так всегда происходило. Одни из моих главных качеств - это ревность и обидчивость. Жутко сильная. Это самые ужасные чувства. Это так ужасно, когда ты кого-то любишь, а он тебя нет, к тому же, ты ревнуешь его к каждому. Это невыносимая боль. Это страшно, больно, противно! Хочется рыдать и рыдать. Ломать всё, что видишь. И это я чувствовала очень часто. Я пыталась переключиться, забыть, стереть память, но всё бесполезно. Даже если я переставала кого-то любить, новая цель сама собой появлялась у меня в голове. Я, не могла никак это контролировать. И как всегда было невзаимно. И вот сейчас, я начала понимать почему так происходило. Я поняла, что дело в том, что для таких людей как я, главное - быть нужным кому-то. Быть любимым кем-то. Это главное для меня . Я живу для кого-то. Ради кого-то... И постоянно слышать отказы - противно и невынасимо. Боязнь потерять что-то очень ценное. Хотя... Мне, казалось, нечего было терять.. Я тот человек, который любит поплакать, погулять под дождём, а то и дело под ливнем. Это ни капельки не помогало, становилось только в разы хуже. Но мне больше нечего было делать. Ни разу в жизни мне никто не ответил взаимностью. Но однажды появилась она... Я думала, Оливия навсегда забыла меня или просто не хочет видеть. Но в один день, такой же бессмысленный как каждый, она вернулась. Это было таким облегчением для меня, как камень с плеч. После этого дня, я перестала постоянно давить ком в горле. Это было не нужно. Оливия сделала меня счастливой, как тогда, в детстве. Она та, кому я правда была нужна. Я не была ей противна, она... Любила меня... Сейчас, это один из самых главных людей моей жизни. Я обрела дом, семью, любимого человека. Всё благодаря ей. Спасибо, сестра, за это. Спасибо за всё. Ксюша Стар, 26 октября 2020г."