Это подростковое.

Это ведь пройдет, да? Психолог говорит, это всего лишь подростковое. Всё будет хорошо. Всегда. Просто немного повзрослеть, и всё пойдет. Глядя на салюты, мне так паршиво. От своих чувств невероятно паршиво. Но я ведь всё это заслужила? Да. Это всего лишь подростковое. Каждый день, каждое утро я просыпаюсь с невероятной усталостью, как будто уже год не спала. А зачем я открываю глаза? Лучше было бы, если бы я просто уснула навсегда. Мой смех, улыбка и эмоции – фальшивка. Вся я фальшивая. Лучше бы меня никогда не существовало. «Много любящих людей окружают тебя, ты просто подросток» - говорили они. Такое ощущение, как будто я очень тупая. Все говорят так, как будто я эгоистка. Мне это надоело. Глядя на себя, у меня дикое желание разорвать кожу пальцами, чтобы показать себя настоящую. Но я всего лишь типичный депрессивный подросток. Забитый интроверт, социофоб и хикка. У меня за всю жизнь, было три друга: одна меня сначала предала, потом подставила; вторая меня обманывает по сей день, используя, думая, что я не замечу; третий врал мне, и о лжи я узнала только сейчас. Мой отец… В истерике, я пыталась достигнуть его криком души, но этот конченный алкаш…Ему просто всё равно. У моей матери есть любовник, я его ненавижу. Я ненавижу людей. Меня не привлекают они. Это просто черная полоса – говорят они, - всё будет хорошо. – говорят они. Моя мать меня любит, и я её, но из-за своего недоверия, уже перестаю верить всему. Паршивый салют. Я ей всё рассказываю. Почему? У меня просто нет друзей, а она меня всегда поддерживала. Я не люблю общение в реальности. Я боюсь, что кто-то ответит мне голосом, а не холодным текстом, что я увижу через экран. Я боюсь голосов людей. У меня много страниц в одной соц.сети, и так в нескольких. Я такая эгоистка. Мать меня так любит, я ей не верю. Я настолько ужасна. Я сожалею, что жалуюсь незнакомым людям в интернете. Это подростковое. Галлюцинации меня пугают всегда. Что голосовые, что зрительные. Трупы котят повсюду. Монстры вокруг меня. Я боюсь спать с открытой дверью. Я боюсь спать одна. Мне так одиноко. На помощь приходит только голос в моей голове. Но даже он холоден ко мне. Меня все ненавидят. Но я заслужила это. Это просто подростковое, надо пережить. Я трясусь от холода, думая, как же хорошо было бы, утонуть в горячей воде. Я не заслужила этого. Мой голос так холоден ко мне, но я его люблю, ведь он единственный мой друг… Теперь. Мой друг обманывал меня. Мне так больно. Почему все считают, что я глупая? Мне так надоело улыбаться, смеяться. Для меня это всё фальшиво. Закрыть глаза, и почувствовать, как шею обтягивает канатная веревка. Но я ведь всего лишь подросток. Всё пройдет. Депрессия у всех в таком возрасте. Я всегда матери отвечаю честно. Но сегодня я солгала, сказав, что у меня всё хорошо. Каждый раз, когда она спрашивает, как я, всё что я отвечаю «У меня не бывает хорошего». Она винит себя. Лучше бы я молчала. Я во всем виновата. Я всего лишь накручивающий подросток. Мой голос говорит «если хочешь покончить с собой – сделай это». Так жестоко. Я привыкла. Я бы давно это сделала, но я не могу покинуть моих животных и мать. Её никогда не любили родители, и она меня понимает. Глотая слезы, страдая от удушья, я высказываю всё. Почему? Чувствую себя запрограммированной. Ненавижу это. Обычные вещи не приносят мне радости. Я улыбаюсь, чтобы не расстраивать маму. Я отвратительный человек. Как меня можно любить? Я маленькая, но во мне куча любви. Я пыталась отдавать её отцу, но в ответ мне летели только слова «Сумасшедшая. Ненормальная. Ебанутая. Истеричка». Мои ноги подкашиваются. Так тяжело дышать. Я хочу причинить себе боль. Вряд ли это поможет мне. Я просто хочу, чтобы меня любили. Общение в интернете – самое мое любимое. Я не слышу голоса, не считая голосовых сообщений. Я не вижу человека. Я не боюсь облажаться. Я так люблю свежий воздух. Моя мать не считает мои нервные срывы нормальными. До моего неудачного каминг-аута, она была пассивной гомофобкой. Как говорится «Мне всё равно, пока они не касаются моей жизни». А потом она спрашивает про мою ориентацию. Я сказала, что меня больше привлекают девушки, нежели парни. Но был ответ «Я приму тебя такой, какая ты есть». А вдруг она будет чувствовать себя мерзко? Она единственная удерживает меня тут. Я ненавижу отца и того человека. Я не могу спокойно смотреть на мать, сразу представляю, их переписки, возможно поцелуи. Его семья угрожала ей. Этот человек хотел застрелиться. Я просто…. Не хочу, чтобы моя мама страдала. Но своим эгоизмом, я лишаю её счастья. Я ужасна. Я просто хочу сдохнуть. Это всего лишь подростковое. Я просто хочу исчезнуть. Я чувствую, как моя ненависть изнутри сжирает меня. Я такая плохая. Я заслужила это.