1000 и 1 косяк фанфиков по Гарри Поттеру

Ну, с этим мы разобрались, но пора нам добавить ложку дёгтя в бочку мёда, а именно немного боли и страданий в Ваше творение. Как это сделать? Да все очень и очень просто – введите в повествование Пожирателей Смерти. Как это – зачем? Для нагнетания атмосферы безысходности и жестокости, конечно, а вот как это сделать наиболее успешно, я Вам сейчас объясню, Вы же, как всегда, ничего в этом не смыслите. Первым делом опишите оргии Пожирателей, которые проходят на собраниях Тёмного Лорда. Нет, а что тут такого плохого? Этот сюжетный ход позволит Вам не только добавить ненависти к Пожирателям, но ещё и привлечёт читателей сценами НЦ. Какая разница, что они аристократы, заключившие магический брак, о котором Вы писали весь фанфик, и не могут изменять своим жёнам? Какое это вообще имеет значение? Хотите писать про оргии, так пишите и никого не слушайте! Это они все от зависти. Только перед оргией не забудьте поиздеваться над жертвой с особой жестокостью: раздробите ей кости, засуньте иглы под ногти, пусть прольются реки крови. Но забудьте про Круцио и иже с ним. Только маггловские пытки, только хардкор! *Смех маньяка* Что? Да что Вы все твердите, что это аристократы? Как это вообще относится к делу? Что? Люциус у Вас до этого падал в обморок от одного только вида крови? Да он просто притворялся, это тот самый таинственный английский юмор. В любом случае, всё можно списать на ООС, и у Вас не будет никаких проблем. Только не ставьте это в предупреждения. Сделайте сюрприз читателю. Конечно, за такие зверства Пожирателей можно и в Азкабан засадить. Ну, а что? Две тысячи Пожирателей на нижних уровнях Азкабана – это сильно. Что? В Англии нет и тысячи волшебников? Так это о мирных волшебниках речь, а преступников у них десятки тысяч. Пора подумать о том, чтобы выпустить всех преступников, а на их место посадить мирных граждан. А что? Так реально проще изолировать простых обывателей от криминала и жестокости, да и обеспечить тысячу человек пропитанием и хорошей охраной реально легче, чем возиться с несколькими тысячами маньяков, убийц, воров и мошенников. Только помните, что не все Пожиратели Смерти такие уж плохие. Нет, те, что попали в Азкабан, ужасны, но вот те, что остались на свободе – мальчики-зайчики, которые оплакивают каждую свою жертву ведром слез. Они та-а-ак страдают, что служат чешуйчатому монстру, только вот уйти, к сожалению, не могут. Да-да, все Пожиратели боятся Волан-де-Морта, вот и работают на него. Что? Так они могут сами его свергнуть, стоит им лишь показать свою непокорность? Увы, в ужасных муках у нас умерла не только жертва, но ещё и обоснуй. Так, ну, а теперь я расскажу Вам о том, как после таких издевательств привести Вашего героя в полную боевую готовность. Как это сделать, спросите Вы, как и всегда? Все очень просто! В этом вопросе нам с Вами поможет медицина. Да-да, та самая медицина на уровне средневековья. Думаю, и её можно отнести к ужасам. Прежде всего Вам надо запомнить, что отрастить новую руку или ногу герою можно всего за одну ночь, но вот с температурой ему придётся полежать в бреду пару недель. Ну, а что? Неужели Вы думали, что простуду так легко излечить? Ой, наивные! Простуда – это Вам не отрубленная голова, тут простым зельем не обойтись. А если с Вашим героем всё-таки что-то приключилось посерьёзнее оторванной руки, то немедленно тащите его в Больничное крыло к Мадам Помфри, она ему обязательно поможет! Что? Герой уже давно не школьник? Да при чем тут это вообще? Просто никто лучше школьной МЕДСЕСТРЫ не сможет выходить Вашего пострадавшего, упавшего со скалы. Ой, да какие целители? Вы вообще о чем? Быстро выкиньте эти мысли из головы! Так, убрали руки от клавиатуры, стёрли сцену с больницей Святого Мунго и переправили жертву в Хогвартс. Нам героя спасать, а не гробить надо. А уж если Ваш герой или героиня находится в школе и оказывается, что она или он авторы бывают очень коварны ждёт ребёнка, то и в этой ситуации Вам может помочь наша многоуважаемая госпожа Помфри. Ну, а чем ещё может заниматься ШКОЛЬНАЯ МЕДСЕСТРА, кроме ведения беременностей? Ну, явно не синяки да ссадины сводить. Думаете, Помфри не потянет что-то серьёзное? Увы, я вынуждена с Вами согласиться, Помфри – просто бездарь по сравнению с профессором Снейпом. Вот тот, кто должен всех лечить! Он и простуду, и ветрянку, и перелом одним махом вылечит. Не, ну, вспомните своего учителя химии, ведь лучше него врачей тоже не было. Поэтому у нас все, как в реале. И, наконец, не забудьте сделать Малфоя-младшего целителем. Ну, а что? Он же та-а-акой милый, да и в зельях разбирается хорошо. Что? Какой семейный бизнес? Вы о чем вообще? Он же по сменам работать будет, значит и на семейный бизнес время останется, не путайте меня! Что? Он ещё и грязнокровок не выносит, а там ему придётся с ними работать? Ну, а мы и тут ООС поставим. Только после таких ужасов Вашим читателям надо обязательно дать немного милоты, чтобы их сердца оттаяли. А что может быть лучше милой домашней зверушки, ведь они такие хорошенькие, да и в Хогвартс их можно с собой брать, поэтому этот вариант у Вас будет просто беспроигрышным. Вы опять не знаете, кого лучше выбрать в домашние любимцы к своему персонажу? Ну, я вновь спешу Вам на помощь. Запомните, что Поттер и змеи не могут существовать друг без друга. Да-да. Начните повествование с простых садовых ужей, а потом и до анаконды дойдите. А как Вы думали, для чего Петунье такие кусты перед домом? Да чтоб змей прятать! Как это, не те условия для проживания ужей? Почему они не могут жить на гладком ухоженном газоне Дурслей? Вы биологи? Зоологи? Нет? Тогда о чем вообще разговор? Ну, а если Вам так не нравятся садовые ужи, то идите и купите в волшебном зверинце маленькую, но ужасно ядовитую змею. Ой, только проследите, чтобы она обязательно была серебряной. Что значит – нет такой змеи? Вы забыли? Наш обоснуй убили Пожиратели Смерти, поэтому вводите серебряных змей в своё повествование немедленно. А что такого? Это красиво… Купили? А теперь нацепите эту серебряную змею герою на шею. Что Вам не нравится? Он на нее все деньги потратил, а на ожерелье не осталось, вот мальчик и выкручивается, как может. Только Вы у остальных героев мозг удалите, чтобы они не поняли, что это живая змея, а не браслет или необычное украшение. Вот тогда они не смогут отличить сухую и чешуйчатую змею от холодного и гладкого металла. Хотя… По ним и так давно Хельга со всем своим факультетом рыдает горькими слезами, сойдут и с мозгами. Кстати, по поводу змей. В магическом мире они – земноводные, жабы – рептилии, дельфины с китами – рыбы, а пауки – насекомые. Не путайте! Ну, а что? Зоологии в Хогвартсе нет и не было, а Хагрид всё именно так и преподаёт. Чуть не забыла, негоже совам доставлять письма Снейпа. Пусть их таскает ворон. Обязательно чёрный. Ага, а у нас так много розовых и зелёных воронов. Ну, а что? Драко Малфою можно, а ему нет? И что, что ворон не поднимет тяжёлую посылку? Зато выделился. Упс, кажется, змеи, жабы и пауки – не совсем уж и милые, ну, это жестокие английские маги, тут уж ничего не поделаешь. Не будут же они, в самом деле, заводить себе милых щеночков. Ладно, разберём милости в следующей части. Может быть. Наверное. Продолжение следует… С уважением, Лекси Саммерс.