1000 и 1 косяк фанфиков по Гарри Поттеру

Всё, можете вздохнуть спокойно! Дёготь закончился, и мы начинаем лить в нашу бочку мёд! Да-да, теперь только позитив, добро и счастье! А в чем заключается детское счастье? Конечно, в любящих и понимающих родителях, которые всегда придут на помощь своему чаду! Поверьте, канон в этом отношении невероятно скучен и нам просто необходимо исправить все промахи госпожи Джоан Роулинг, которая упустила этот архиважный момент, написав какую-то ерунду. Готовы? Тогда начнём объяснения, ведь Вы опять не знаете, что нам следует делать, чтобы добиться успеха. Для начала воскресите Лили и Джеймса. Точнее, вообще не убивайте их, пусть Гарри лет так в шестнадцать будет счастье! Где его родители были все эти пятнадцать лет, что их сын мучился в доме у Дурслей? Ой, можно подумать, Вас родители никогда не забывали в торговом центре… Вот и Лили так: отправила сына к тёте погостить на лето и забыла о нем, родив нового ребёнка. Ну, перепутала женщина. С кем не бывает? Не хотите? Ну, тогда уложите Лили с Джеймсом в кому. Поверьте, за пятнадцать-шестнадцать лет они там отдохнут, наберутся сил, а уже потом вскочат и побегут спасать мир. Что? Какая слабость? Какие мышцы? Зачем учиться заново ходить? Вышел из комы, встал и победил Волан-де-Морта – вот наш план. А про анатомию, физиологию и атрофированные за более чем десять лет мышцы Вы забудьте, они же волшебники, им можно. Вам не нравятся Лили и Джеймс Поттеры, но Вы всё равно не хотите убивать настоящих родителей Гарри? Выход есть: стихия воздуха! Пусть она и породит нашего избранного высоко в небе. А дальше его ловит аист и роняет в капусту в огород к бездетным Поттерам. Гениально! Все счастливы, все довольны: родители Гарри не Поттеры, Лили и Джеймс обзавелись сыном, а Вы – любовью читателей! Неправдоподобно? Да Вы что? Такое на каждом шагу! А потом все говорят, будто детей аисты приносят, да родители в капусте находят, а вот оно как получается на самом-то деле. Кстати, тут под шумок Гарри и летать научить можно. Пользуйтесь этим способом, пока предлагают, он поистине гениален! Вы думаете, что я бросаю из крайности в крайность? Нет, конечно, нет. Забудьте все, что я говорила ранее. Оставьте лишь одного родителя! Например… Северуса Снейпа! Ну, а что? Вы бы на месте Лили смогли пройти мимо этого немытого, тощего и жутко закомплексованного паренька в ужасной одежде и с проблемами в семье? Вот и Лили не смогла… Согрешила… Что? Он называл её грязнокровкой? Ничего Вы не понимаете! Всё это было в порыве страсти, ну, любила Лили грубости в постели! Не нравится и это? Знаете, а ведь мне тоже! Ну её – эту рыжую грязнокровку, нечего нам родословную портить! Даёшь крепкую мужскую любовь! Джеймс и Северус – прекрасная пара, не находите? Ненависть? Какая ненависть? От любви до ненависти один шаг. С Астрономической башни. Вам и эта идея не по душе? А Вы наглые, однако… Ладно, сделайте Тома, который Тёмный Лорд, отцом Избранного. А что? Так у нас очень сильный маг получится! Что? Это именно Лорд убил Джеймса и Лили, а ещё и сына укокошить пытался? Так это он салют праздничный неудачно пустил. Честно-честно. Хотел салют пустить, а по привычке Авадой шмальнул. Бывает. Снова нет? Да что это за наказание такое?! Эх, даю Вам последний шанс и последнюю идею: Гарри Малфой! Ну, а что? И богатство, и статус, и внешность при нем будут! Да и братца сразу герою подгоните. Что? Где эти 15 лет были Нарцисса и Люциус? Так они в один торговый центр с Лили ходили. Вот и потеряли коллективно своих чад. К слову о Малфоях – Нарцисса и Люциус – это скучно! Пусть отцом Драко будет Люциус, а матерью… Какой-нибудь Наруто или Саске. Что? Ой, да ладно Вам! Это будет весело! Можете тогда и Драко переименовать каким-нибудь Химуцином. Прикольно же, а главное – очень необычно. Химуцино Малфой - няша, помните это! Именно он принесёт Вам успех и постоянных читателей! И, раз уж мы затронули второстепенных героев, то будет грехом не поменять родителей Гермионы на волшебников: магглы слишком скучны и совершенно не интересны читателю. Но ещё лучше, если Вы замените Грейнджеров на Пожирателей, ну, или сделаете Пожирателей из Грейнджеров, только Гермионе всё это тоже надо рассказать лет в 16. Пусть будет сюрприз! Зачем всё держать в тайне? Ой, да Вы что?! Любым родителям приятно слышать, как их любимое и единственное чадо, чистокровное в миллионном поколении и имеющее десятки титулов, называют грязнокровкой! И, конечно, не забываем про чету Уизли! Дети-то там все не от Артура... Да и не от Молли, если честно. Вообще, если говорить откровенно, то Артур и Молли – подкидыши в этой семье. Но им ничего не говорят, боятся. Грустная история, как Вы понимаете… К слову о подкидышах: попаданцы – один из их видов. Что? Вы совершенно не знаете об этом, и не понимаете то, о чем я говорю? Как же так?! Ведь это всё так просто! В любом хорошем фанфике должны быть попаданцы. Всё равно не понимаете? Ох… Хорошо, слушайте, что это такое, и с чем это вообще едят. Ну, самое крутое – подселить в героя демона. Он всех расшвыряет, развесит кишки врагов на люстру и устроит безудержное веселье! Демонов не существует? ХА-ХА-ХА! Кто Вам это сказал? Конечно, существуют! И Кастиэль есть, и Сэм с Дином! Я путаю фандомы? Что Вы? Нет-нет! Всё так и должно быть! Ведь призраки, банши и ведьмы существуют, чем простые супер крутые демоны хуже? Нет? Ну, тогда есть ещё один беспроигрышный вариант - Поттероман! Вселите его в тело Гарри, и будет Вам большое счастье! Что? Тогда Вы напишете Марти Сью с собой в главной роли и супер сильным избранным на десерт? Скажите мне, кому интересно слушать про закомплексованного задохлика с интеллектом чайной ложки? НИКОМУ! Посему, творите, графоманьте, удивляйте читателей! И плевать, что в книге Поттер 7 лет учился магии! Поттероман 10 лет смотрел фильмы и читал книги с фанфиками, он сразу сможет вывести долькоеда на чистую воду, а потом засадить за решётку, победив его в магической дуэли! Поэтому помните – только суровый челябинский Поттероман может спасти мир! Кстати, вселите в Поттера… Поттера! Да, Гарри Джеймса Поттера, но из другого мира. Поверьте, он прекрасно приживётся в теле Вашего героя. А что? Альтернативная реальность рулит! Только не забудьте выдать подселенцу тысячи родовых даров, кучу способностей и вагон тайных знаний. И, конечно, не забудьте про мозг Альберта Эйнштейна (он тоже лохматый был, мозг приживётся)! А? Куда в наше время без мозга? Без него планы врагов-то не разгадаешь. А ещё можно вселить в главного героя представителя поколения Некст. Пусть дитятко само разбирается кто тут круче, одной левой решая все проблемы своих родителей. Отец и сын в одном теле… Это же мимими! А уж операция по своду родителей… Эх, что может быть лучше, а главное – правдоподобнее, чем ещё не родившийся ребёнок, захвативший сознание родителя в попытке свести его с мужиком, которого тот ненавидит? Только вот ребёнок уходит, а память, получается, остаётся? Впрочем, мы об этом не думаем, мы просто пишем самую романтичную на свете лав стори! Но ещё круче – Джеймс Поттер в теле своего сына. Пусть он придёт, увидит, что творится и, вернувшись обратно, будет рассказывать магическому миру о том, какой же наш бородач плохой. И все ведь верят! А как не поверить мужчине, который говорит, что был в будущем в теле своего сына, и теперь обвиняет во всех смертных грехах главу суда? Ну, а теперь эпик нашего недлинного списка – основатели! Пусть Салазар Слизерин восстанет из могилы в лице Гарри Джеймса Поттера! Да, восстанет и сразу побежит слать СМС Гермионе, в которой вдруг проснулась госпожа Ровена. Что? Они жили тысячи лет назад? А разница? Пэнси же и тысячу лет назад торговала Айфонами. В чем тогда проблема? И СМС отправят, и билет на самолёт купят, и за руль спорткара сядут, а об ориентировке в мире я и говорить не буду. Это - Основатели, они могут все! Но главное правило попаданцев – характер. Да, даже если Ваш герой взрослый и уверенный в себе мужчина вдруг попадает в тело Поттера, то он тут же становится тупым и мелочным. А вот ребёнок во взрослом теле ведёт себя адекватно, даже если ему полгода. Да-да, совершенно адекватно. Кстати, Вы знаете, что путешественники во времени - тоже своего рода попаданцы? Они попадают в новый для себя мир и живут в нем. На самом деле, это очень интересно! И вновь Вы, уважаемый Автор, не знаете, что писать… Мне вновь надо спешить Вам на помощь. Надеюсь, Вы хоть что-то запомните и используете в своих творениях, а то знаю я Вас. Самое интересное – это путешествия с основателями. Да-да, например, Вы можете смело перенести Годрика или Слизерина в двадцатый век, поверьте, это будет бомба! Для читателя, конечно. Волшебникам такое каждый день приходится видеть. Они спокойно обслужат Годрика в банке, примут Салазара в министерстве и не поднимут никакого шума. Всего-то живая легенда, которая по преданию умерла тысячу лет назад. Чего такого? Занавесочная история, повседневность. И, раз уж Вы перенесли Салазара с Годриком в настоящее, то грех не воспользоваться таким шансом! Это же лучшие учителя этикета в мире! Какие забытые заклятья? Какие утерянные рецепты? Какие древние знания? Какие тайны прошлого? Только этикет! Только воспитание! Они жили в варварские времена и редко мылись? В их времена не существовало вилок с ножами? Всё было! Ну, у Салазара спросите, он Вам объяснит разницу между салатной вилкой и вилкой для устриц. Да, в Шотландии тысячу лет назад ели устриц, не удивляйтесь. Кстати, путешествовать можно и в обратную сторону. Отправьте своих героев в средневековье! Это же так весело: рыцарские бои, Камелот, Мерлин, прекрасные дамы, приёмы, Драконы… Да, немного замечталась, но всё-таки, в прошлое Вы сгоняйте. Какие это у героев могут возникнуть проблемы? Вы считаете, что тысячу лет назад в Англии не было современного английского языка, и люди просто не поймут друг друга? А наскальные рисунки никто не отменял, чтоб Вы знали. Разберутся! А чтобы избежать проблемы с Лордом, отправьте Поттера в прошлое в приют к Тому. Пусть он его усыновит и все будут счастливы. Что? Как прожить человеку без документов? Ну, отправил же Дамблдор? Вот и шлём к нему героя, пусть ему денег дадут. А что? Вот подойдёт к Вам на улице парень и скажет, что он прибыл из будущего, чтобы остановить серийного маньяка-психопата, которому 6 лет. Вы поверите и дадите ему целую кучу денег! Как иначе? С психами же спорить опасно. К слову об опасности: запомните, что все перемещения сквозь время проходят абсолютно голыми. Вот круто-то будет, когда в средневековом, утонувшем в слэше, замке, появляется голый красавчик. *ушла мечтать* Ох, я замечталась настолько, что совершенно забыла Вам рассказать то, как можно путешествовать во времени. Конечно, Пэнси может и не такое, но Пэнси – это Пэнси, а нам нужен эксклюзив, а не челночник с китайскими Айфонами. Итак, способ первый – Невилл. Просто дайте ингредиенты для зелья и вуаля – Вы в прошлом. При этом ни Снейп, ни Дамблор, ни сам Невилл не должны иметь возможность идентифицировать полученное варево. Но скажу честно, с талантом Невилла достаточно просто попросить его заварить чай. Тоже сработает. Но для тех, кто не хочет взрывать зелье, я могу посоветовать Вам другой вариант – маховик времени. Да, из того стеллажа, который разнёс Отряд Дамблдора. Выдайте маховик Гарри, но ни в коем случае не подавайте ему идею спасти родителей! Пусть он использует маховик для списывания, шалостей и спасения Клювокрыла, но про родителей надо забыть. Навсегда. Где найти маховик времени? Ведите своего героя на Портабелло Роуд*, купите с ним там симпатичную подвеску, а потом пусть он ВНЕЗАПНО осознает, что это самый крутой на свете и последний в своём роде маховик времени. Как он там оказался? Интрига. Не пытайтесь даже узнать и ни в коем случае не ищите на этом рынке что-то ещё. А то придётся придумывать обоснование, а нам лишние хлопоты ни к чему. Но если герой все-таки решился отправиться в прошлое, то оставьте его там навечно. Как? Уроните ж… ягодичные мышцы новоявленного путешественника на маховик времени. Иначе говоря, посадите героя на маховик. Что? Маховик надевают на шею? Ну, давайте рассуждать логически: маховик находится на шее, над шеей голова, головой думают, но некоторые герои думают ягодичными мышцами. Следовательно, эти самые мышцы заменяют героям голову. Все, мы прекрасны! Анатомия волшебников рулит! Анатомия и физиология… Порой они не спасают даже волшебников, и те умирают. Но мы же любим своего героя, поэтому он не умирает, его тело переносится на сто лет назад. Ну, или вперёд. Ах, Гарри, сбитый машиной, весь в крови и джинсах появляется вдруг в Хогвартсе года так девятисотого… А ещё в средние века можно…Что может быть лучше для здоровья, чем пиявки, кровопускание, раскалённое железо и выдирание зубов? Правильно, ничего. Поэтому изломанного героя мы отправляем лечиться в Средневековье. И что, что проблемы со зрением там решали полной слепотой, а после операций пациенты умирали в жуткой агонии после заражения крови? Гарри хочет семью, он мечтает о ней, а Слизерин позаботится о нем, как о сыне. Гениально же! И тут возникает логичный вопрос: как же вернуться назад? А никак! Пишете глав пять, доводите все до кульминационного момента, а потом с оркестром и фанфарами… морозите фанфик. Ну, а что? Все так делают. Назовите это открытым финалом, они сейчас довольно популярны. Но будьте коварнее – не говорите читателю, что фанфик заморожен, просто не выкладывайте проду. Годами. В конце концов, куча читателей, жаждущих проду, – это мечта многих. А вот свою мечту мы уже давно осуществили: наш фанфик забыть просто невозможно! Он снится людям в кошмарных снах. Но мы ведь хотим совершенствоваться? Тогда исправляем недочёты и переносим героев в прошлое, ведь именно о прошлом мы и будем говорить в следующий раз. Продолжение следует… С уважением, Лекси Саммерс.