Последние дни жизни.

Сдаться, уйти, исчезнуть.. Нет, это не о любви, совсем о другом. Диагноз: Смертельно больна. Мир предстает в черно - белых тонах. Я просто слабею, не в силах вдохнуть воздух. Пропустить этот жидкий огонь в легкие, Равносильный смерти, но я дышу.. Крупинки пепла летят в неизвестность, Становясь новыми дорожками в часах "Жизни и Смерти".. Тону в неизвестности, жалости незнакомых людей, В глазах матери, полных боли.. - Хватит жалеть меня! Я проживу дольше всех вас. Глупости… я не увижу даже зимы, наверно. Ведь я не достойна… Боги за что? Что я сделала не так? Почему вы забираете меня так рано? Мне еще жить и жить, Ведь я так мало видела в этой жизни. Спасите. Становится трудно дышать, Боль окутывает тело, словно в кокон. "Вам жить еще пол года…" Усталым голосом, констатировал доктор, В лицо мне безразлично посмотрев. Ни капли жалости. Он видел, как умирают те, Кто входит в кабинет его. Дети, старики, подростки. Умирают все… Словами уничтожила себя. Искала то, За что наказывал меня Всевышний. Так и не нашла… Капли стекают по лицу. Нет, не слезы - дождь. Я так давно гуляла, что потеряла время ход. На дворе уж скоро осень будет. А в голове одна лишь мысль "Я жить хочу…" Кому-то странно это слышать, Они не думают о смерти, о том, что после их не вспомнят. Умирают тысячи, а помнят - единицы… Опять белые стены, запах лекарств. Усталый голос врача, плач матери. И опять: Ваш диагноз положителен, мы бессильны. Дыхание мертвое, в глотку не входит желанный кислород. И я... задыхаюсь. Я хочу жить. С каждым днем желание жить все сильнее. Но я обречена. Моя дорога уходит в небо, а вместе с нею и я. Мой страх умирает, надежда лишь остается. Я благодарна небу, я благодарна судьбе. Мой страх далеко. Осталось лишь только желание. Пустынный город, утихающие голоса, Хмурые облака на небе и легкий, накрапывающий дождь. Я так устала, каждый мой шаг откликается болью, Болью, которая течет по венам вместе с кровью. Пустые глаза веселых масок, как будто начался карнавал… Только нет ярких красок и фейерверков. Я хочу дышать чистым и свежим воздухом, но вдыхаю дым сигарет. На мокром асфальте оседают едкие выхлопы машин. Я продолжаю свой путь, через толпы серой массы, не касаясь их тел. Причина очень проста - я боюсь прикосновений. Утро, туман, холод - вот вам и осень. Хочется спать, но не могу, причина известна - боль. Я не думала, что умру от такой боли. Такое чувство, что кости трещат и ломаются… Больно, остановитесь, прекратите эту каторгу! Спасите… Отсчитываю таблетки, чтобы унять боль. Меня можно назвать наркоманом, Но я не наркоман, я страстно хочу жить. 3:45 Ночь. Еще темно и холодно. Укрываюсь одеялом, чтобы сохранить частички тепла. Частички тепла в этом проклятом теле. Холод пробирает до дрожи в теле. Я чувствую, как по телу растекается тепло, и хочется спать. Но нет, нельзя - умру… А ведь так хочется жить. Я устала. Я устала, устала бороться, убеждать невежд, что жива. Я хотела создать Рай, но получила - Ад. Свой личный Ад. Я боюсь ложиться спать, есть вероятность не проснуться. Просто утром не открыть свои глаза, не услышать повседневных звуков, голоса прохожих. Тик-так, тик-так часы отбивают полночь. В глазах яркий свет от вывесок клубов, кафе, магазинов. Молю тебя, молю, побудь со мной… - Я не хочу, за что?! Кручу в темноту, тьма поглощает все звуки, Обнимает мое уставшее тело холодными, пропитанными сном руками. Это немного отрезвляет мой разум, но этого не хватит до утра. «Я слышу боль, сквозь жалкие попытки. Легче жить, сжигая в сердце Яд И выбрав роль, я приняла все попытки. Дрожу, шагая по стеклу. Разве ты не слышишь? Это сердце, оно бьется тише. Я жду, я не смею все забыть. Подскажи, как мне теперь дышать? Сожму в ладони время, Согревая все, во что я верю, Только дай мне дышать… Дышать, кем больней, виновной или жертвой? Стать мишенью для своей мечты. Быть сильней, убить надежду первой. Ведь лишь ею я могла дышать…» Так просто играть по новой, не сохранившись как-то так. Единственные фразы, услышанные мной, остались там, внутри, где замок на душу. Прошу, тебя дай мне жизнь, дай! Мне не нужно большего, я просто хочу жить. На горизонте медленно появляется рассвет, Окрашивая мир в красные оттенки. Легкий укол в сердце и я падаю без сил… Уже знаю, что будет, знаю. Осталось совсем немного ждать, только наушники разрывались от песни: «Пойми, мы все равны, перед этой угрозой, Мировые масштабы это уже серьезно. Болезни плевать на твой статус и веру, В ней нет жалости или чувства меры. В рядах двадцатого века, стремится быть первой, Здесь и сейчас в веке двадцать первом. И часы тикают: секунда, минута, час. Это наша жизнь и все зависит от нас. Но я слышу отговорки ведь много соблазнов. Секс под наркотой это безумно классно, Не знаю как классно, но точно безумно. Лучше быть живим, а не мертвым - подумай. И классно быть здоровым, а не типа модным. Это миф, что дрянь делает тебя свободным. Свобода в нас самих и любовь, и лучик света. И кто если не мы, сохранит все это» Врачи не успели, да и были бессильны они. Ее время пришло уже давно, Она жила, лишь на желании, на автомате. Ее желание сбылось, она увидела зиму. И холод забрал ее душу в далекие края...