Я люблю Henny

— «Назар. Мы расстаёмся. Я устал от твоих измен. От твоего вранья, что Лиза, просто друг. Мне надоело.» — «Стой, подожди. В смысле мы расстаёмся?» — «В прямом», я вышел из квартиры, захлопнув за собой дверь. Поехать я решил в какой-нибудь отель, снять номер и напиться в хлам. *** Приехав на место, я забронировал номер на неделю и заказал из бара, находящегося при ресторане пару бутылок любимого Henny. С собой у меня был только телефон, карточка и одежда, в которой я ушёл. Я решил принять душ, а уже потом, взяться за алкоголь. Через 15 минут, как я и просил, мне принесли две бутылки Henny и я, закутанный в халат отеля, сел на пол, открыл бутылку и начал пить. После выпитой бутылки, мой внутренний голос решил поговорить со мной, так сказать по душам. «Проглотить обиду. Хм. Какие знакомые слова. Помнишь, как глотал обиду. Не обиду даже. Боль. Огромную такую, красную, горячую. Ядовитую. Когда тебе врут, а ты это знаешь. Просто боишься прекращать отношение. Такую боль, про которую первая мысль «я это не переживу». Тогда я был уверен, что не переживу, не смогу. Это слишком. Это были твои предыдущие отношения, которые закончились, не лучшим образом. Ты смотрел на это слепящее, сочащееся красным месиво боли, смотрел недолго, потому что вспышка — и оно уже во мне. Во рту. В горле. Выплюнуть не получится, рот залит клеем и зашит. Выход один — глотать». Вспомни, как долго ты терпел, зачем ты повторяешь ту же ошибку вновь?» — спросил внутренний голос. Катятся слёзы. Такие же горячие, как боль внутри меня. Боль от того, что я устал терпеть, устал прощать, ждать и надеяться, что он изменится, придёт домой, попросит прощение и всё будет как раньше. Колотится сердце, руки трясутся, совсем как у старичка. Дышу часто. Истерика скоро накроет с головой. «Глотай. Глотай или она разъест тебя, растворит, как серная кислота», твердит внутренний голос. «Только медленно. Иначе, ты будешь лежать и гнить, разлагаться, растворяться. Даже не распадаться на отдельные куски, нет. Ты будешь именно исчезать». Пару раз судорожно, глубоко вдыхаю, зажмуриваюсь и делаю громкое, некрасивое глотательное движение, открываю вторую бутылку любимого напитка и тут же вливаю его в себя. Боль прошла через меня, напоследок причиняя ещё мучений. Падая куда-то вниз. Она больше не в голове и не в горле, это главное. Я могу дышать. Слёзы высыхают. «Молодец, ты большой молодец. Ты проглотил боль», поддерживает внутренний голос. Конечно я понимаю, что она никуда не денется. Там, внутри, она просто сделается не такой яркой. Потускнеет, острые края немного обточатся, яд попадёт в кровь, но уже не убьёт, а просто войдёт в её состав. Прекращаю философствовать со своим внутренним голосом, допиваю бутылку, затем выпиваю то, что есть в моём мини-баре, и отрубаюсь прям на полу. *** Не знаю сколько времени, но меня будит Назар. — «Пойдём домой». — «Ты не понял, нет больше дома, нет больше нас» — «Марь, прости меня, я расстанусь с Лизой и всё наладится». — «Именно эти слова, я так давно хотел услышать, но ты всё не говорил их. Я ждал, долго. Но мне надоело, я устал терпеть эту боль. Боль, которую причиняет мне человек, которого я люблю». — «Ну, пожалуйста, Марк. Я не хочу тебя терять» — «Ты слишком поздно это осознал. Уходи. Я больше не хочу видеть тебя в своей жизни». Назар ушёл. А я, я всё ещё люблю, но не хочу больше, чтобы мной пользовались. Теперь, я могу жить дальше. Главное не допускать рецидивов. Это теперь моё хроническое. Не провоцировать проглоченную боль, она всё ещё может налиться новыми соками, отрастить щупальца и добраться до моего горла. И тогда придётся глотать её ещё раз. Выдержка из #минипрозы С. Ананасовой