24 декабря

24 декабря Канун Рождества. Веселая суета, множество гирлянд, дарящих свои праздничные огни всем жителям, сотни рекламных баннеров, создающих атмосферу праздника, почти осязаемое ощущение чуда в морозном воздухе… За окном радостно мелькают те самые огни, вывески магазинов, наряженные елки на каждом углу. Там бурлит, кипит во всех возможных красках жизнь, которую я так ценю. В подобной суете я всегда чувствовала себя по-настоящему счастливой. На стене надрывно светит гирдлянда, на столе валяется ароматная кожура от мандаринов. Все домашние внизу, в гостиной за столом пьют чай с клубничным тортом, а мне абсолютно не хочется спускаться… Помню, когда была младше, каждый раз загадывала желание в этот день. Складывала ладони в молитвенном жесте, подходила к окну и шептала то, что хочу получить, смотря в небо. Я всегда посылала свои молитвы и просьбы в небо. К звездам, к Луне. К солнцу меньше — днем совсем не до просьб, и тем более не до молитв. Сейчас мне семнадцать. Я сижу за столом, пишу эти строки, пытаясь заглушить потоком мыслей головную боль. После самых первых битв с демонами Темного Королевства я приходила домой оглушенная, будто контуженная. Уже позже я привыкла к тому, что перевоплощение и вызов магических артефактов забирает массу сил. Наваливается усталость, слабость, боль в теле, которую я наивно пыталась по началу унять таблетками. Глупая. Меня так часто называют. Особенно Рей. А иногда и Мамору. К издевкам Рей я давно привыкла, а вот редкие, но обидные слова моего парня… Я не привыкла писать о терзающих меня вещах на бумаге. Обычно я пытаюсь просто не думать об этом, а отвлекать себя просмотром телевизора, чтением манги, болтовней с подругами — все средства хороши. Этот дневник почти пустой. Мне было совсем не до фиксирования мыслей и чувств. Каждодневные битвы, грезы о будущем… — Лунная призма! — выкрикиваю я почти каждый день. Взмах руки — эффектный, точно выверенный, такой привычный, ставший обыденностью. Перевоплощение. Тысячи искр, радужные всполохи, наряд храброй воительницы. Доброй, всемогущей, всепрощающей и справедливой. Длинные сапожки, короткая юбочка, серёжки, диадема — всё продуманно, всё гармонично, строго и изящно одновременно. Сейлор Мун. Кто не захотел бы попасть на моё место? Бои, которые обречены на благополучный исход, друзья, переданнее некуда, устроенная личная жизнь и прошедшая через века любовь до гроба. Разве это не счастье? Разве это не успех? Приближается конец года. Время подведения итогов. Чего я добилась за свою жизнь? Я, Усаги Цукино. Не та волшебная принцесса из прошлого, не борец за справедливость с жезлом в руке, а я. Девочка из плоти и крови. Недалекая, наивная, инфантильная. Плакса… Если отмести все победы над демонами, то в сухом остатке остаются низкие баллы по всем предметам, абсолютная неприспособленность к жизни и довольно размытое представление о будущем. Я устала. Устала от схваток с чудовищами, от ежедневных перевоплощений, от переживаний, от мучительных видений из прошлого. Устала от того, что все ждут от меня слишком многого. Каждое мое действие рассматривается с точки зрения рациональности, расчитывается абсолютно каждый шаг. Я не имею права на ошибку: на моих плечах лежит судьба всего мира. Мне надоело видеть одни и те же сны: хрупкая принцесса в белом платье, ее верный спутник, потом нападение Металии, смерть обоих возлюбленных… Иногда мне кажется, что я настолько привыкла видеть свою собственную смерть, что уже и не боюсь ее вовсе. Устала быть девочкой-праздником, дарить свои улыбки направо и налево, всех утешать, подбадривать, вести за собой. Все считают меня бездонным хранилищем света, добра и любви. Я и сама так считала, в тайне от всех восхищаясь собственным благородством и большим сердцем, но в последнее время я чувствую, что, казалось бы, вечный ресурс участливости ко всем и вся подходит к концу и нуждается в пополнении. Я тоже человек. Я тоже живая. Я не божество, не всемогущая благодетельница, с неиссякаемым запасом любви. Я обычная девушка со своими проблемами, переживаниями, которая тоже жаждет тепла! Очень трудно видеть непонимание со стороны подруг и возлюбленного. Они не разделяют моего рвения к приключениям, считая меня неугомонной непоседой, глупой дурочкой, ребенком. Снисходительно улыбаются, качают головами, говорят неизменное: «Да, в этом вся ты, Усаги». Порой мне кажется, что мы не слышим друг друга. Что все это фальшь, навязанная нам призрачными снами из прошлого и зыбкого будущего. Мамору. Человек, который рождал в моей душе массу трепетных чувств. Моя первая искренняя любовь, мой камень преткновения… Я устала тормошить его, пытаясь донести до его разума, что нуждаюсь в его любви. Я хочу осязать ее, ощущать каждой клеточкой своего сознания. Не сомневаться ни на миг, что нужна ему, что желанна и любима! Я устала от неопределенности, от его сдержанности. Иногда я чувствую, что он встречается со мной только по привычке, по долгу. Потому что у нас было прошлое, потому что мы обязаны вдвоем построить новое будущее. Возможно, будучи Эндимионом он и пылал ко мне любовью, но здесь, на Земле, я засыпаю с мыслями о том, что мы отдаляемся друг от друга. Он слишком серьезный и желает видеть меня такой же. Но я не та благородная и сдержанная принцесса, которую он видит в своих снах! Я люблю движение, шум, ощущение переполняющего все естество счастья. И родители, и подруги, и возлюбленный — все хотят опустить меня с небес на землю, научить рациональности. Кто знает, может быть Ами уже и трактат подобный для меня нашла, или Рей его уже сама написала? Я другая. Я хочу дышать полной грудью, жить как хочется и не ощущать на себе снисходительные взгляды, не слышать обидных слов. Да, мне обидно! «Дурочка-Усаги», «глупая»… Простите, что не подхожу под ваши рамки! Сперва улыбаетесь: «Мы любим тебя такой, какая ты есть», а потом говорите, чтобы я начала меняться, остепенилась, начала походить на принцессу. Двойные стандарты, противоречия. Я не хочу чувствовать это все. Не хочу… Хочется стать ненадолго холодной и равнодушной ко всему циничной тварью, вернуться в ту жизнь, где не было долга, который висит над моей головой, душит, мешает дышать. С тех пор как Луна сделала меня воином, я перестала принадлежать сама себе. Я стала собственностью мира, его надеждой и спасением. Тогда, несколько лет назад, это казалось интересным, будоражащим воображение приключением, но со временем я начала уставать нести на себе тяготы всего мира. К подобному готовят годами, чтобы хватило моральных ресурсов вытерпеть боль каждого. Какое сердце способно вынести тяготы всего мироздания? Я не пророк, не небожитель, не богиня из мифов, не сказочное создание. Я обычная!.. Полностью выпотрошена. Хочется закрыться от всего, никого не видеть, ни с кем не контактировать. Побыть одной. Отдохнуть. Может быть это все мысли избалованной счастьем и любовью девочки, которая пресытилась всем и теперь желает большего? Наверное, я не имею права жаловаться на что-то. У меня есть абсолютно все, и все недовольства можно смело назвать капризами баловня судьбы. Или же нет?.. В моей жизни было мало кого, кто бы отвечал на мои вопросы искренне. Без теней упрека, снисходительности или нажима. Окруженная людьми, я в последнее время ощущаю беспросветное одиночество. Хочется проклясть то прошлое, которое продолжается в настоящем. Прошлое должно заканчиваться, а не занимать место настоящего, лишая его право выбора. Мое будущее тоже предопределено. Это… это выводит из себя. В конце концов у меня нет выбора ни в одном из временных промежутков бытия! Везде я буду обязана нести свет, отвечать за голову каждого, чувствовать на себе переживания каждого… Человек — сам творец своей судьбы. Наверное у всех это так и работает, но не у меня. В моей жизни все решено, а желание что-то изменить не дает ничего кроме непонимания со стороны близких, стресса и слез. Сколько бы я не билась, навсегда останусь не той, которой хочу быть. Все решено за меня уже очень давно. Все будет течь и дальше по инерции. Жизнь состоит из физических законов. Она не изменится усилиями одной жалкой молекулы хоть что-то исправить. Запуталась. Не могу в себе разобраться. Не хочется ничего. Не хочется двигаться, дышать, существовать… Впервые такое. Сколько себя помню, всегда хотелось бежать, смеяться, шутить, жить… За окном красиво кружатся снежинки, светятся гирлянды, смеются люди. На телефоне высвечивается уведомление от Мамору: «Поздравляю с Рождеством». Я не хочу видеть это все, не хочу чувствовать… Слезы теплые. Скатываются по щекам, оставляя за собой почти такие же теплые, солоноватые дорожки. Если не утирать их с лица, то они будут скапливаться на подбородке, затем капать на пол, на колени, на бумагу. Кожу на щеках щипит от раздражающей соли. Почти ничего не видно из-за прозрачной пелены тяжелых слез. Они действительно кажутся довольно увесистыми. От них так тягостно, от них голова клонится вниз, сердце разрывается от тоски, душа не может выбраться из оков отчаяния. Я скучаю по прошлому, когда радовалась каждому моменту в жизни, когда завороженно смотрела на падающие снежинки и молилась Луне. Когда ходила с подружками по улицам, жуя пирожки и охая от восхищения, разглядывая платья на витринах дорогих магазинов. Когда была влюблена в Мотоки и наивно считала, что и он ко мне неравнодушен. Я любила тешить себя подобными мыслями: придумывала диалоги, перед входом в кафе наскоро красила губы блеском. Выглядело это глупо и нелепо, но я была искренне счастлива. Мне не хватает подобных моментов простой, предсказуемой и свободной жизни. Многие мечтают стать особенными, верят в свое великое предназначение, кичатся успехами, свысока глядя на остальных. А я мечтаю отдохнуть от своей роли героя, роли воительницы, роли защитницы всего мира. Мало кто догадывается, как это на самом деле тяжело. Близится Рождество. Особый праздник, пронизанный светом, загадкой. День, который ждут все, надеясь на лучшее. Воздух наполняется чудом, но я не чувствую его. Кажется, что уже никогда и не смогу ощутить его вновь. Я устала….