Она опустела

*Каждый день ты просыпаешься в добром настроении, но лишь одно сообщение способно испортить или улучшить весь твой день.* С ней было хорошо, она каждый раз улыбалась, когда видела меня, искренне ждала встречи, готовилась заранее, чтобы я не ждал. Она слушала все, что я ей советовал, просил. Мы делали все, что я предлагал, а когда спрашивал, чего хочет она, молчала и говорила, что ничего не нужно, всего достаточно. По магазинам мы ходили вместе. Без нее было лучше, я брал то, что хотел. Но мне нравилось ходить именно с ней. Следила за собой, своей внешностью, стремилась к совершенству, но зачем это, когда на первый взгляд она и так совершенна. Добрая, милая, любит меня, заботится, всегда следит, чтобы я вовремя сложился спать, ведь мне рано вставать на работу, а я сова. Я вредничал, много вредничал. Не прислушивался к ее советам, не перезванивал, хотя обещал, всегда был занят, свободное время проводил в своих делах, ведь сейчас ее не было рядом. Она скучала. Я скучал. Начал отвыкать. Фотографии стали однообразны, разговоры свелись на нет, звонки становились все короче. Но я ждал её. Мне хотелось кого-то обнимать, кого-то целовать. Мы сроднились, но я не полностью смог открыться ей. Может, думал о чем-то другом, может, просто не привык. А она открылась. Рассказала мне все. каждый раз выносила мне голову, когда думала, что не нужна мне. Нужна. Я стал пропадать на улице, все также не перезванивал, отвечал односложно. Это все ей казалось, я был простым, был собой. Она просит слишком много внимания, но почему? Да, ей всегда не хватало отцовского внимания, всегда только критика и неблагодарность. Я все слышал это, но не принимал. То ли я дурак, то ли она дурочка, не могли мы найти грань, которая идеально подходила нам двоим. Я всегда думал, что могу надоесть сам, но надоела мне она. Нет, я люблю, но ее слишком много. Нужно мне больше пространства. Я опять же не сказал ей этого, она сама все знала… И вот она исчезла. Просто исчезла, уехала, уплыла, ушла. Где искать? А я и не стал. Я не стал волноваться, знал, что она вернётся, она долго так не сможет. Снова приснюсь ей, и она все обиды забудет свои. Но я напишу ей опять пару односложных фраз, она вновь все вспомнит, но я ничего не стану менять. Ее все ещё нет. Прошло уже пару часов, где она? Спустя ещё время я начал волноваться, неужели она и правда сегодня не объявится с тёплыми словами?! Да где же ты?! Нет, звонить не буду, не так уж долго ее нет. *Абонент вне зоны действия сети* 10 пропущенных 27 пропущенных Ну где же ты, моя радость? Почему молчишь? Ты и правда обиделась? Ну я же люблю тебя. Прошли уже сутки. Ее все нет. Ну она могла найти способ связаться. Ну ее. Так видимо я ей нужен! Сама пусть ищет теперь! Ещё пару часов. Никаких действий. Она где-то едет, там, где нет связи, там, где больше нет желания навязываться, там, где она заботится о себе. Ещё сутки. Он здорово забеспокоился, почему ее нет, кажется, это действительно тяжело, не видеть, не слышать, не чувствовать ее тепло, ее любовь. Она должна быть дома. Обещала сделать сюрприз, подожду. Сама придет Ну и где?! Я ведь жду! Вечер. Рабочая смена заканчивается. Слышу быстрые шаги. Оборачиваюсь. Ее лёгкая юбка, белая майка, никогда на ней ещё не видел. Все то же, но взгляд не тот. Она все так же бежит навстречу. Но что-то не так. Не мог понять, пока она была рядом, потом понял, она не рядом, все это время между нами была непреодолимая преграда моей безответственности. За ее чувства, за ее любовь. Ведь она доверила ее мне. А теперь опустела, она снова не светится. Все это лишь моя вина, жаль, что понял я это поздно