***
Я даже и не заметил, как телефон выпал из кармана моих потрепанных домашних штанов, на кафель, которому уже много лет.***
после этого странного знакомства, ты избегала меня и вечно шепталась со своей подругой. Подруга тебе всегда врала, говорила, что я наркоман, а в этом есть правда… А помнишь… Как мы хотели набить парные тату, но твоя кожа такая идеальная и не хотелось её портить чернилами. А ещё помнишь, когда мы с тобой гуляли в том самом парке, мы ели твоё любимое печенье. Ты громко смеялась, тебе нравились мои шутки, а ты нравилась мне… Но возвращаясь из вспоминай, я остался без тебя и наверняка тебя греют другие мужские руки, а может ты обнимаешь своего серого кота и пьёшь любимое вино. Но у меня нет выбора, вокруг меня лишь злая шутка — жизнь. Зачем я так мучаюсь, если ты не веришь, что я любил? Помню, как тогда летом на стадионе, мы слушали грустные песни, твои ноги такие худые. Я гладил их ладонью, пока ты считала поезда, проиезжающие мимо. Как мне забыть твои завтраки, приятный запах, бодрящее утро и долгие поцелуи по утрам из-за которых ты всегда опаздывала, а хотя уже наверняка целуешь другого, а про меня тебе и не вспомнить. да и зачем? как же я заебалась жить то блять.***
Допиваю бутылку, беру в руки лезвие, купленное с целью перестать чувствовать эту гребаную боль, которую ты оставила после ухода своего! Делаю надрез, как же это больно, но больнее услышать от тебя, — «прости, я поняла, что не люблю тебя». Я готов был тогда умереть на месте, но всего лишь сказал, что тоже перестал тебя любить, помог тебе собрать твои красивые вещи. сделав надрез на руке, воспоминания стали проявляться, будто им дали свободу, хотя их никто и не запер. Помню, как ты впервые спустя полугода отношений потянула меня на кровать, помню, как схватив тебя за твою тонкую шею, кончил впервые с тобой, после чего мы легли и я гладил тебя, ты прижалась ко мне и я накрыл нас одеялом, чтобы ты не замёрзла. двху надрезов оказалось мало, я сделал ещё и взял в руки разбитый телефон, набрал твой номер, но в ответ услышал, — «Перезвоните позже, Я сейчас не могу подойти». автоответчик, ничего нового, ты не любила отвечать сразу на звонки, но иногда это смешно было, а сейчас, уже поздно. Ты не успеешь меня спасти, никто не успеет. Как же ты вкусно пахла, твой запах был манящим, я не могу его забыть, он впитался в один из моих шарфоф, который я тебе зимой одолжил, но в итоге подарил, тебе он шёл, как никогда, как и мои объятия, но сейчас ты наверное сожгла его.***
Умрёшь ли ты следом за мной? Или забудешь? Останешься в руках мужских, но не моих? Будешь согревать его своим телом и провожать на работу в одном нижнем белье и его рубашке, накинутной сверху? Но все-таки сейчас не то время, чтобы умереть. Или самое то? Опять вино закончилось, как и деньги, на которые я его купил, не хочу продолжать думать о тебе, но ты так и не вышла из моей больной головы. Все мысли забиты только тобой одной. Везде только ты, так трудно убрать фотографии с тобой, телефон набит ими. Мы на наших фотографиях такие милые, особено ты и твоя улыбка. смотря на тебя, я вспоминаю наши милые поцелуи в щеку и объятия на прощание. Ты так и не поверила, что я любил тебя, а ты ушла к другому, про меня и не вспомнив Как же много во мне крови, также как и безответной любви, почему же ты жёстокая такая, почему именно ты? я же люблю тебя, а ты наверное трахаешься с тем самым парнем, который помог тебе донести продукты, пока я был не дома. Может вы ещё и тогда поебались, мне не узнать. никому не узнать, да кому это уже надо? Провожу надрез, уже сильнее нажимая на это лезвие, боли нет Так трудно любить тебя, такую незабываемую, такую вроде идеальную, но идеальных не бывает, хотя может ты исключение, кто тебя знает…***
Снова беру в руки телефон, набираю твой номер, слышу знакомый голос автоответчика, — Надеюсь ты будешь счастлива, но я не смог стать таким «. Всё чётко проговариваю, после чего швыряю телефон куда-то в сторону, наверное он сдох, но сейчас не об этом. Беру лезвие на котором капли крови высохли, и провожу им достаточно глубоко, чтобы скатиться на пол, ибо сил не осталось. Надеюсь, ты будешь счастлива, я не смог.