Глава 3
Чем может занимать гантзер – волшебник – попаданец в промежутке между только что завершившейся и начинающейся неизвестно когда новой миссиями? Кто-то предположит: тренироваться, придумывать новые приемы и трюки, анализировать, подвергая детальному разбору завершенное задание, ну или просто бухать, пытаясь заглушить душевную боль от осознания множества собственноручно отнятых жизней ни в чем не повинных людей, на свою беду оказавшихся не в то время не в том месте. Такой человек будет совершенно прав, но мало кому в голову может прийти идея о том, что участник смертельной игры попытается пойти по стопам Шерлока Холмса, тратя на это свое время вместо куда более полезных тренировок. Мне вот такая идея пришла, хоть и не сама по себе. Но, обо всем по порядку. Начать стоит с того, что ввалившись в снимаемую квартирку я, после хорошего отмокания в ванной и приготовленного на скорую руку раннего ужина устроил разбор полетов, пока события этого дня еще не потускнели в памяти. По его результатам до меня и дошло, насколько же сильно мне повезло аж целых четыре раза. Первый – наличие гравипушки, которую додумался заказать после прошлой миссии; второй – что берикены не стали глубоко копаться в голове, а скажем так, удовлетворились выставленным напоказ азартным желанием посмотреть, как Куроно хорошенько огребет; третий – то, что костюм смог выдержать знакомство с обломанными концами арматуры; четвертый – все пришельцы сдохли сразу. Останься хоть один из них в живых и все – с большой долей вероятности моя песенка была бы спета, как и попавшего под френдли файр Кея. Ведь далеко не факт, что остальные сумели бы завалить ксеноса до того, как мы окончательно бы отдали богу или кому там души, да и вообще сумели ли бы это сделать. Учитывая способности уродца сие кажется очень сомнительным. Скорее уж он загасил бы их. Вывод из всего этого напрашивается самый что ни на есть простой – надо прекращать бездумно геройствовать, а то не ровен час коньки отбросить. Вот только это легче сказать, чем сделать, ибо все еще продолжающийся гормональный шторм здорово так затруднять способность здраво мыслить. Чертовы Уизли! Если вернусь обратно, всех живьем закопаю! В песке, как Саида из "Белого солнца пустыни"! Еще одним заключением, родившемся в процессе мозговой аналитической деятельности, стал категорический отказ от использования магии во время выполнения заданий. Почему? Да потому, что Гантц появился не сам по себе, его создали и наверняка наблюдают за результатами деятельности, по крайней мере, во время миссий, а,следовательно, стопроцентно заинтересуются проявляющим сверхъестественные способности человеком. Мне же такой интерес даром не сдался, поскольку прекрасно известно, что ни к чему хорошему он не приведет. Скорее уж к лабораторному столу, куда исполнительный Гантц переправит меня сразу же после соответствующего приказа хозяев, что, не добившись никакого результата от созданного черным шариком клона, возьмутся за оригинал. Касательно же повседневной жизни между мессиями, то тут магию можно использовать сколько угодно, так как Ганцу, судя по всему, насрать с высокой колокольни на действия людишек, пока они не начинают угрожать его секретам. Будь это не так, то давно бы уже оказался в роли у местных Менгеле. Хотя, есть еще один вариант, что на первый взгляд кажется неправдоподобным, но все имеет все шансы на существование: я такой не один. Не в том смысле, что есть другие волшебники, а люди с паранормальными способностями вообще. Есть же пришельцы со сверхспособностями, так почему бы не быть и людям? Тем же гантзерам, например. А что? Раз шарик может телепортировать, делать полностью жизнеспособные копии других людей, причем абсолютно неотличимые от оригинала, так почему бы не допустить того, что этим его возможности не ограничиваются. Кто знает, вдруг он какую-нибудь псионику или биотику может открывать? Забегая вперед скажу, что не сильно был удивлен появлению уже на следующей миссии парочки телекинетиков-недоучек, в отличие от вскрывшейся еще позднее тайной помощи самого Гантца, в меру своих возможностей прикрывавшего нас от его создателей. Следующие пару суток после миссии я отдыхал и… бухал. Не потому, что я люблю залить за воротник, а из-за случайно увиденного выпуска новостей, в котором рассказывалось о загадочном обрушении трех верхних этажей одной из многоэтажек. Как раз той, где я загасил берикенов. На деле же оказалось, что не только их, но еще почти два десятка человек, находившихся в то время на обрушившихся этажах. От этого мне стало, мягко говоря, противно и тошно, отчего и ушел в непродолжительное, но достаточно крутое пике, по выходу из которого начал в буквальном смысле слова истязать себя всяческими тренировками. Ведь будь я сильнее, то не пришлось бы прибегать к крайним мерам и люди не погибли. Знаю, подобное отдает речами Като, но в то же время ясно доказывает, что я еще не оскотинился как некоторые и не считаю простых людей чем-то вроде мусора под ногами, недостойного моего внимания. Так вот, начал свое увеличение сил с разучивания нового приема, призванного компенсировать слабость гантзеров в ближнем бою. Да-да, именно что слабость, поскольку костюм хоть и усиливает во много раз возможности самого обычного совершенно нетренированного человека, но делает это за счет стремительного расхода довольно ограниченного запаса энергии, которого может не хватить в самый нужный момент. Примерно как Ниши, любившему шастать под невидимостью и погибшему на предшествующей моему появлению миссии как раз из-за необдуманной траты ресурсов брони, не сумевшей дать надежную защиту пользователю, когда он больше всего в ней нуждался. Чтобы такого не случилось со мной, а также с целью повышения мощи в ближнем бою я и стал осваивать новый трюк. Саму идею "громового кулака" я позаимствовал из одной компьютерной игрушки. Там персонажи в зависимости от определенных условий могли при ударе противника кулаком дополнительно прожаривать его огнем или молнией, мгновенно замораживать в разлетающуюся после мелкими осколками ледышку и отбрасывать в далекие дали мошной ударной волной. Последнее-то и было взято на вооружение, так как меньше всего указывало на наличие каких-то скрытых способностей. Посторонний наблюдатель, скорее всего, воспримет такое как следствие краткого срабатывания усилителей костюма. Впрочем, повышать уровень владения уже изученным я тоже не забывал и, как оказалось, не зря, так как в конечном итоге это спасло мне жизнь в стычке с какими-то мутантами или еще кем, после чего и началась моя карьера подражателя Шерлока Холмса. Вот честно признаться, вообще не ожидал, что простой поход в супермаркет, дабы пополнить опустевший холодильник, приведет к встрече с очередными монстриками в человеческом обличье. И ведь для этого всего-то оказалось нужным просто свернуть в малолюдный переулок, желая немного срезать путь. Такое ощущение, что от Поттера помимо тела и магии я унаследовал и талант к нахождению всяких неприятностей на свою пятую точку, не иначе. В общем, дело было так: иду я значится, никого не трогаю, а тут эти твари безглазые… Ой! Прошу прощения! Не из той оперы. Короче, захожу в переулок, которым обычно срезал путь от супермаркета до дома и вижу на первый взгляд обычную картину – компания гопников прессует какого-то мужичка. Такое за месяц и несколько дней, пошедших с моего попадания в этот мир, встречалось несколько раз и поначалу удивления не вызвало, лишь желание убраться оттуда пока меня не заметили. Но только поначалу, ровно до тех пор, пока один из гопников не начал вытаскивать длинный кинжал прямо из своей руки. От увиденного зрелища формирующегося прямо из крови образца холодного оружия я настолько удивился, что нечаянно высказался вслух на Великом и Могучем. Естественно, после этого можно было даже не мечтать уйти оттуда не то что незамеченным, но и вообще живым. Правда, данное утверждение применимо к обычному человеку, а я ведь не совсем обычный и, слава богу, предусмотрительный – мгновенно брошенный с чудовищными силой и скоростью точно в источник звука кинжал отскочил буквально в паре сантиметров от моей многострадальной головушки, отраженный спроецированным амулетом физическим щитом. На секунду – другую все впали в ступор, а затем один из гопарей произнес: – Это охотник! Осторожнее! Охотник? Какой нах еще охотник?! – по закону жанра должен был последовать тупой вопрос в моем исполнении. Однако, увы и ах, он не прозвучал – вместо этого я, подстегиваемый мгновенно повысившейся от осознания близости смерти концентрации адреналина в крови выронил пакет и, вскинув правую руку, зарядил по гопникам молнией от всей широкой русской души. Результат сего действа был поистине впечатляющим: сверкнула ослепительно голубая вспышка, мгновенно лишая зрения; громыхнул чудовищной силы гром, не сильно уступающий по громкости выстрелу из танка, находящегося метрах в пяти, после чего я, ослабший, ослепленный и оглушенный кое-как, буквально наощупь, добрался до ближайшей стены и принялся судорожно нашаривать в карманах амулеты. Первым был активирован маскировочный, тем самым позволив мне стать незаметным для обычных людей, внимание которых несомненно было привлечено сопровождавшимся сильнейшим грохотом светопреставлением, затем в ход пошло грубое подобие лечащих артефактов. Честно говоря, данные поделки я вообще таскал с собой в надежде проверить их действие на каком-нибудь бомже и только потом использовать на себе, а вот, поди ж как вышло. Хотя, что ни делается – все к лучшему: не потратив их на бездомных, я получил возможность довольно быстро привести себя в относительное подобие порядка, пусть и с большой долей риска для здоровья и жизни. Хрен его знает, как могли сработать мои самоделки – вполне себе могли покалечить или пришибить, вместо ожидаемого лечения. Но пронесло, в который уже раз отделался легким испугом. А вот что касается нападавших, то про них этого сказать нельзя. Собственно, про них вообще ничего сказать нельзя, ибо про кучки пепла не говорят ничего. Экспресс-кремация, одним своим фактом поставившая меня в тупик. Ведь не может электрический разряд, пусть и очень мощный, почти мгновенно обратить в пепел живое существо, совсем не может.Впрочем, об этом я задумался позднее, когда кое-как добрался до квартирки и хорошенько подуспокоился, не без помощи крепких алкогольных напитков. Что это еще за черти? Сколько их? Какие сюрпризы они могут преподнести? – такие вопросы одолевали меня все те несколько дней, в течение которых я отлеживался после не самого умного поступка. В конце концов, неизвестность доконала окончательно и как только я более-менее оправился, главным образом морально, то принялся за сыскную деятельность, попутно штампуя новые поделки и выжимая все соки на тренировках. Кто-то сказал, что я поступаю неразумно, разыскивая непонятных мутантов с неизвестными возможностями. Отчасти это так, но по мне не меньшей глупостью было бы проигнорировать сей вопиющий факт их существования, постоянно быть в напряжении ежесекундно ожидая удара. Гораздо лучше ведь нанести его самому, на своих условиях! Если же одного будет мало, то можно и повторить, а затем снова и снова, пока эти нелюди не исчезнут с лица земли, тем самым перестав угрожать ценности моей шкуры, что итак подвергается огромному риску на каждой миссии. На практике оказалось, что сказать оказалось на порядки проще, чем сделать: за почти месяц, прошедший с момента встречи с неизвестными мутантами я не продвинулся ни на йоту, если, конечно не считать большого количества самодельных боевых амулетов и артефактов весьма посредственного ввиду отсутствия некоторых специфических материалов, знаний и инструментов качества, изготовленных мною за это время. Но даже так их количество с лихвой компенсировало все недостатки. Оставалось только применить все созданное по прямому назначению, однако с этим возникла трудность, разрешившаяся вскоре после очередного самоубийственного задания Гантца.***
Довольно специфический холодок в затылке, свидетельствующей о скором вызове на новую миссию застал меня прямо-таки в самый неудобный момент, когда я находился в комнате задумчивости, на языке простых людей именуемой туалетом. Так что пришлось очень быстро заканчивать свои дела и в бешеном темпе напяливать костюм, дабы не повторить "подвиг" одного товарища, а после сидеть как дураку и ждать, пока Гантц не соизволит начать телепортацию. Минут семь или восемь я просидел в напряженном ожидании пока перенос таки не начался. Стоило мне только оказаться в комнате с черным шаром, как интуиция даже не взвыла благим матом, а выдала один из вариантов Большого петровского загиба,повторенный мною вслух: – Да ебись оно все сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина, гнидопаскудная хуемандовина, ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая спермоблевотина, гондон с гонореей... Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблятская пиздапроебина охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы. Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост. Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная. Залупоголовая блядоящерица. Трипиздоблядская промудохуина! Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать! Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения. Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии. Мордоблядина залупоглазая. Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят. Склипездень двужопостворчатый. Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее распиздоблятство! Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный хуепедераст. Мудагавнопердь. Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести... Семиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами. Облямудевшая страпиздихуюлина. Пидористический мудаблядин. Трипездоклятый мудопроеб. Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости. Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести. Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб... Да разъебись ты триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская трипиздыпроебина. Хуеблядская пиздопроебина. Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения! Практически полная тишина, воцарившаяся в комнате почти сразу после начала моей экспрессивной речи продолжалась, наверное, больше минуты, дабы быть нарушенной каким-то стариком. – Простите, – обратился он ко мне. – Что вы сейчас сказали? – Тебе повторить? – вопросом на вопрос ответил я, а затем повторил. С переводом на японский. Вы когда-нибудь видели анимешные глаза у живых людей? Я вот не видел, до этой минуты, как впрочем, и некоторые из находящихся в комнате, в ком с первого взгляда можно было опознать типичных американцев. – Эй! – окрикнул меня один из них, высоченный негр. – Чё ты там вякал? "Тьфу, блять!" – мысленно сплюнул я. – "Хамло тупоголовое!" – а вслух сказал: – Тебя это не ебет! – Чё! – набычился "коренной афроамериканец", который подойдя ко мне, рукой схватил за ворот Палпатиновского плаща и угрожающе, как ему казалось, потребовал: – А ну-ка быстро извинился! Я извинился. По-своему. Быстрый, на грани восприятия удар раскрытой ладонью прямо в "солнышко", усиленный выбросом маны ветра, и потомок невольных африканских эмигрантов со скоростью выпущенного из пращи камня с гулким стуком впечатывается в стену, по пути снеся пару своих товарищей, после чего падает подобно перчаточной кукле с перерезанными нитями. – Еще желающие? – поинтересовался я у разом отодвинувшихся людей. Таковых после наглядной демонстрации не оказалось, разве что здоровенный под два метра, накачанный верзила смотрел на меня заинтересованным взглядом. "Надеюсь, он не из этих!" – проскочила в голове мысль, после чего я, пройдя сквозь расступившихся людей, пристроился в уголке по соседству с какой-то девчонкой, потерянно сидевшей обхватив руками колени и даже не обращавшей внимания на сползшую до неприличия юбку, и погрузился в собственные мысли. А они были совершенно безрадостные по причине того, что Гантц вот так с бухты-барахты такую огромную толпу не собирает. Сегодняшняя миссия обещает быть не просто сложной, а самоубийственной. И вдвойне херово, что я про нее ничего не знаю. Вот совсем ничегошеньки, как про нее, так и про дальнейшие, кроме, разве что, Осаки. Хотя и там свои закавыки, потому на послезнание больше полагаться не стоит вообще. Меж тем неугомонный шарик все продолжал перебрасывать все комнату все новых и новых невольных участников смертельной игры. Мужчины и женщины, молодёжь и старики постепенно прибывали и прибывали, быстро уменьшая итак невеликое свободное пространство. Наконец, с появлением высокого длинноволосого спортивного брюнета все завершилось, но немного перед этим… "Панда???" – при виде нового с позволения сказать гантзера у меня задергался глаз, да и не только он. И ведь было от чего – ты сидишь весь на нервах, гадаешь, какую херню на этот раз уготовил черный шарик и тут, на тебе – бамбуковый медведь в команду. Нет, ну а что? Собака была, можно и медведя засунуть заместо человека, могущего оказаться достаточно смышлёным, чтобы выжить в намечающейся бойне. Охуенная логика, да Гантц? Вскоре после этого появился последний из новичков, после прибытия которого пересылка наконец-таки завершилась. Вот только и он оказался непрост, так как спустя несколько секунд осмотра комнаты вдруг рассмеялся безумным смехом и радостно воскликнул: – Да! У меня получилось! Одна – единственная фраза, выкрикнутая им сразу же расставила все точки над и в отношении этого кадра – держаться как можно дальше и скопытить при малейшей угрозе. Почему? Да потому, что он явный неадекват, к тому же знавший крохи правды о Гантце, что вообще-то казалось немыслимым и. как мне нашептывала интуиция на пару с логикой каким-то боком причастный к столпотворению в комнате. Доказательств, естественно не было, но для того, чтобы держать дистанцию попутно изобретая планы ликвидации потенциальной угрозы, они былии не нужны. Дальнейшие события за исключением полезшей к радостному новичку с обнимашками панды и короткий, но насыщенный разговор между ним и Куроно в моей памяти как-то не отложились. Собственно, там и откладываться было нечему, ведь почти все было почти один в один как перед миссией в храме Райтен: те же гадания на кофейной гуще, мол, умерли они или нет, ад это или рай; что это за комната или черная сфера; почему не открывается выходная дверь или окна; такая же речь Като, пытавшегося объяснить новичкам происходящее и большинством из них проигнорированная; попытки некоторых личностей докопаться до моей соседки, быстро пресекаемые угрожающе-мрачными взглядами из под капюшона и демонстративным разминанием рук. Усиленно внимать происходящему вокруг я начал только когда Гантц завел свою шарманку и не зря – как только завершилось обязазятельное исполнение утренней песенки на поверхности шара, после традиционного объявления о завершении старой жизни и принадлежащей черному шару новой, возникла надпись:Последнее время вы, ребята, меня разочаровывали
Поэтому я захотел собрать здесь самых лучших бойцов.
"Чего? Это где это мы его разочаровывали и в чем? Умней отмазки придумать не мог, шарик?"А теперь вы пойдете и прикончите эту тварь
Каппа водяной.
Характеристики: твердолобый, много потеет.
Любит: птиц, ящериц.
Любимые фразы: это мое место, не смотри на меня, уходя уходи.
"М-да, охренеть как информативно! Ты очень помог нам, Гантц! Чертов ты ублюдок!" Спустя пару десятков секунд после показа цели задания шар стремительно открылся и, как на позапрошлой миссии начался цирк – люди подходили посмотреть на неподвижно сидящего внутри голого мужика, а некоторые даже пытались потыкать пальцем, а после отходили в сторону. Лишь немногие, у кого хватило ума послушать и услышать Като, взяли-таки свои костюмы и пошли переодеваться. Глядя на это я только разочарованно вздохнул и покачал головой, тихо произнеся себе под нос: – Дебилы. Видимо, это высказывание привлекло внимание моей непонятно когда очнувшейся от переживаний соседки, потому как она впервые за все время решилась подать голос: – Мы ведь умерли, да? – Глупый вопрос, – в ответ сказал ей. – Разве мертвецы способны дышать, ходить, разговаривать, мыслить, чувствовать? "Вообще-то способны" – в мыслях произнес я. – "Почти на все из перечисленного, но тебе этого знать не нужно". – Думаю, что нет. – Тогда ты сама ответила на свой вопрос. Однако позволь дать совет: если и дальше хочешь оставаться в мире живых, то надень лежащий в кейсе с твоим именем костюм и прихвати какое-нибудь оружие. Пистолет там или винтовку. Если же так стремишься в царство Вечной госпожи, то ничего из только что перечисленного делать не нужно. Понятно? Ответа я не получил, хотя не сильно в нем нуждался поскольку дальнейшие действия девчонки говорили сами за себя – быстро найдя нужный кейс она схватила его и умчалась в импровизированную раздевалку, на тот момент уже опустевшую. Ну а я снова принялся за ожидание отправки в неизвестность.