HIV

ажурные жёлтые фонари, запылённые улицы. знаешь, как я ненавижу твой район? если бы ты только переехал ко мне, но я знаю, что мы не проживём вместе и дня. ты раздражаешь меня. ты очень громкий, но вместе с этим, мой любимый звонкий, как цепи на твоей шее, смех… мне так везёт, случайно встретить тебя в магазине. конечно, я громко недовольно показушно цокаю языком, при виде тебя. ты всегда дергаешь меня за берет, при встрече. я всегда бью тебя по руке за это, и ты всегда смеёшься после. ты в свободной чёрно-белой рубашке, как обычно, с огромным рюкзаком за спиной и неряшливым хвостиком. — если тебе не нравится моя причёска, то сделай мне её сам. — улыбаешься ты. и теперь я хочу стянуть эту ужасную резинку и сделать тебе причёску, аккуратно расчасывая твои каштановые непослушные волосы. не знаю почему мы с тобой друзья. наверное, потому что восхищаюсь твоим умом, характером, чертами лица и голосом… как бы ты не был ужасен, это красиво. ты прост, как двери, но мне нравится прямолинейность. мне нравится, как ты вытаскиваешь меня из комнаты чтоб посмотреть фильмы. мне нравится, как ты поправляешь мой берет или бант в волосах. я сделаю недовольное лицо, и, конечно же, ударю тебя по руке. каким бы ты не был наглым и невоспитанным, я ценю нашу дружбу. и я надеюсь, ты тоже ценишь… в очередной раз, когда мы идём домой поздно ночью, потому что были на ночном сеансе фильма, я задерживаю взгляд на твоих губах. ты критикуешь фильм, активно жестикулируешь. я начинаю спорить с тобой, находя все новые и новые аргументы, на твои реплики. и я знаю, что в конце спора ты схватишь меня за руку и скажешь: послушай, дорогой мой, это всего лишь мое мнение. и я замолчу, не потому что действительно хочу прекратить спор., а потому что твоя теплая рука, и слегка шершавые пальцы, это то, что остановит мои мысли. в тот день мы впервые гуляли всю ночь вместе. мы всегда мало разговаривали на личные темы, но сегодня, был день открытий. я узнал, что твою первую любовь звали эндрю. в замен я сказал, что даже никогда ни с кем не целовался. — эдгар… что ты знаешь про дружбу с привилегиями? — ничего. лука бережно снимает с меня берет и смотрит своими серыми глазами-магнитами. меня пронизывает искрами, когда его губы касаются моих. я никогда не представлял себе первый поцелуй. ещё и со своим другом. его острый клык наверняка оставляет следы на моих губах, но мне не хочется отстраняться. тем более, твои руки так крепко держат меня за плечи. в тот день я узнал, что такое дружба с привилегиями.

я знаю твой адрес прости, но так вышло гарантий нет и я завишу от случая к случаю случайная встреча и все твои мысли ведут меня к тебе и я не хочу возвращаться назад

я прихожу к тебе каждый раз, когда прохожу рядом с твоим домом. мне плохо спится по ночам, когда тебя нет рядом. и я прихожу к тебе, в надежде выспаться, но получается совсем иначе… ведь моя лента, которой я подвязываю волосы, сейчас сдерживает мои запястья. я чувствую лёгкие укусы по всему телу, но не хочу издавать ни звука. мне нравится, но обольщайся. — я думал, что ты такая неженка, а тебе нравится совсем по-другому. — ты улыбаешься сквозь поцелуй. мне стоит ничего не ответить, и ты уже слегка раздражаешься и стараешься выбить из меня хотя бы одно слово. и у тебя получается, когда ты резко входишь в меня, а твои губы замыкаются на моей шее. я ненавижу, когда ты оставляешь засосы. я ненавижу твои укусы, и то, как они выглядят после, но сейчас это так заводит… тебе нравится дразнить меня, хватая за, когда-то красиво уложенные, волосы. нравится слушать, как я ругаюсь на это. нравится доводить почти до оргазма и не давать мне разрядку. конечно, я никогда и ничего не попрошу у тебя. кроме как в постели… — ты же умеешь быть хорошим мальчиком, скажи это вслух. — пожалуйста, лука, позволь мне… позволь мне кончить. нет, я не чувствую, что моя гордость падает с небоскрёба, но только если мы в постели.

останется в памяти вкус и тысячи слов учащается пульс

мне приходится произносить твое имя в слезах. я ненавижу слезы и никогда не плакал раньше. но когда твои руки впиваются в мои бёдра, быстрые толчки во мне не дают даже нормально вдохнуть воздух, а твои губы так ласково целуют каждый укус на моем теле… твои холодные цепочки на шее заставляют вздрогнуть последний раз и выпустить слёзы. я думал, что ты будешь смеяться надо мной. я более чем был уверен. но вместе насмешек я увидел лишь довольную улыбку и теплые касания шершавых кончиков пальцев, что стирали мои слёзы. я любил и ненавидел такого тебя. изначально мы хотели просто поддерживать идею дружбы с привилегиями, но таким поведением ты заставил меня влюбиться. влюбиться и позволить себе раствориться во встречах с тобой. забыть о контрацепции, потому что ты единственный, кому я доверял.

и ты оказался таким невозможным желание быть рядом дальше чем спать, но лишь для меня и я перестал быть осторожным уверен только в одном ты остался таким же красивым как я

сегодня май, и я иду к тебе с портретом, коробкой твоего любимого чая и своей глупой влюблённостью. я решил признаться тебе сегодня. ты днями готовишься к выпускным экзаменам и диплому, а я скучаю по твоему громкому смеху рядом. по неряшливому хвостику, потёртым джинсам и странным поцелям-укусам. ты встречаешь меня уставшей улыбкой и крепкими объятиями. я наслаждаюсь тем, как меня щекочут твои распущенные волосы. на улице прохладный весенний ветер, но меня обнимает вечно теплый мальчик в странной полосатой толстовке. мы забываем про чай, мы забываем как нас зовут, мы забываем о осторожности…

до новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай останется в памяти вкус и тысячи слов учащается пульс

экзамены высосали из тебя все силы, лука. ты выглядишь таким бледным. ты чаще начал болеть. я не против приходить к тебе с апельсинами и таблетками, но ты заставляешь меня волноваться, чёрт возьми. мы ведь отдохнём после выпускного и тебе станет лучше? я хочу обнимать тебя также крепко, как когда-то ты меня, но ты все ещё болеешь, и очень сильно похудел. мне приходится тащить тебя в больницу, потому что ты до последнего отрицаешь, что с тобой что-то не так. — послушай, эдгар, — я слышал в твоём голосе дрожь, — нам нужно поговорить. — я слушаю? — ты будешь ненавидеть меня, и я пойму, если ты даже захочешь убить меня здесь и сейчас. — ты думаешь я и так этого не хочу? — отбрось все шутки, сейчас не до этого. он выглядит серьезно. его растрёпанные волосы закрывают лицо, и он не хочет смотреть мне в глаза. — тебе поставили какой-то диагноз? не томи. он протягивает листок с анализами. я не успеваю дочитать, но лука падает на колени передо мной. его тело так дрожит и он начинает истерически рыдать. я ничего не понимаю из тех слов, что записаны его терапевтом. кроме двух слов. ВИЧ положительный. я молча кидаю в него эту бумажку и ухожу в другую комнату, стараясь не смотреть в эти глаза, которые были когда-то счастливыми. мы молча сидим на полу, наплевав на то что он грязный. перед моими глазами пролетают все мои мечты, мои идеи и амбиции. я всегда ненавидел его, за то что он влюбил меня в себя. за то что он был таким прекрасным, а теперь ещё и ненавижу за то, что он заберёт меня с собой в могилу. все что остаётся, писать картины, которые я всегда откладывал. прогуливать институт. пропадать днями в уже не таких теплых объятиях мальчика в полосатой толстовке. на столе стоял остывший чай, а ты бледный и измученный из последних сил пытался вести себя непринужденно. не показывая, как ты разбиваешься. я не знаю как тебя утешить, ведь ты тоже в этом виноват. и я хочу чтобы мы оба чувствовали эту вину. на этой кровати, снова со слезами на глазах. я никогда не целовал тебя, а лишь отвечал на поцелуи., но теперь я оставляю первые и последние поцелуи по твоему худому телу. меня раздражают твои пальцы, которые тянут за волосы, контролируя мои движения. я никогда не стоял перед тобой на коленях, а теперь я чувствую себя рабом, которого наказали смертной казнью, но я все равно буду благодарен тебе за это. ты больше расстроен, что мы сдохнем как собаки. я же не понимаю, какая разница, когда умирать? ты все крепче тяняешь меня за волосы, вбиваясь в мой рот, заставляя снова плакать. когда-то мои картины украшали только красивые портреты гордых мужчин и женщин, яркие пейзажи и роскошные места. сейчас на них только злые реалии: полупустая тёмная квартира, мы с тобой, сидящие на незаправленной кровати, истощавшиеся, но все также крепко обнимающиеся, как в последний раз. — я так тебя ненавижу, лука бальза. — я тоже тебя люблю, эдгар валден.