Но ты об этом никогда не узнаешь

      Я хочу сказать тебе что-то важное, но почему-то молчу. Ты улыбаешься, я улыбаюсь, но внутри меня миллионы игл вонзаются в плоть, то поочередно, то одновременно, принося жуткий дискомфорт и боль, от которой хочется выть. Она словно хлорка разъедает меня изнутри. Почему ты не слышишь мой крик?       Возможно я боюсь, что ты не поймешь меня, отстранишься, оборвешь все нити, связывающие нас, будешь презирать. Этот страх, словно слизь. Липкая и едкая. Она обволакивает меня, лишая способности видеть, забивается в поры, мешая дышать. Так же, как и боль, разъедающая меня изнутри. Страшно. Больно. И чертовски обидно.       Но стоит ли так бояться? Ты же мой лучший друг. В этом-то и проблема... Где-то на подкорке сознания я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать. Люблю тебя.       Моя любовь — словно рана на сердце, что все время кровоточит. И если не наложить шов, то сердце умрет. Но в любом случае шрам останется и будет напоминать о себе ноющей, доходящей до тошноты болью. И эта пытка будет продолжаться изо дня в день. Что же мне делать?       Полазив в интернете, можно найти множество историй о любви. Одни из них печальные, а другие с хеппи эндом в конце. Но будет ли у меня свое ХЭ? Мне надоело. Я слишком долго... уже не могу... я устал.       Но есть и темная сторона мировой паутинки. Зайдя на эти сайты, ты прямо с порога услышишь их возгласы:«Зачем жить? Мир так жесток и несправедлив. Ты сильнее мира!». А дальше они шепчут, подобно демону на плече. Тихо-тихо так, на ушко, уже для одного тебя. «Жизнь — дерьмо, ты достоин большего»- шепчут они своим сладким голосом с мятным запахом. Да, именно мятным. Но если принюхаться, то повеет могильной гнилью.       Зарегистрировавшись на одном из таких сайтов, я написал на своей наскоро созданной страничке с черным фоном, красным шрифтом и скелетом с кровавыми ручьями из глаз на аватаре: «Скоро меня не будет», а ник мой "Died on Friday" значил "Умерший в пятницу". Когда боль душевная перекрывает тебе воздух, когда в жизни настает вечное затмение, а солнце даже не снится, есть только один выход - на седьмой круг. А то, что я живу в пятнадцатиэтажном доме, мне лишь на руку. Но для начала я хочу еще раз увидеть тебя.       Беру сотовый, набираю уже наизусть заученный номер — когда-то я писал на него признания в любви. Но довольно длительное время просмотрев на экран уже потухшего телефона, мокрыми от пота ладонями удалял текст, так и не отправив - Гудки. Через минуту телефон все же взяли. Почему так долго? В левой коленке ощущаю дрожь, так что на всякий случай сажусь на кровать. - Алло - слышу твой бодрый голос и представляю, как ты улыбаешься, взъерошиваешь правой рукой каштановые, коротко стриженные волосы. - Это я... Егор, - вот тупица. У него же записан мой номер, так зачем представляться? Если меня сейчас не разразит молния, то я просто сгорю со стыда, - Сможешь через час к перекрестку подойти? Ну, там, где еще магазине этот... - Понял я, понял. Окей, буду, — гудки.       С минуту продолжаю сидеть на кровати, бессмысленно пялясь в открытое окно. Из трубки доносится противное «пип, пип, пип».       За десять минут до назначенного времени всего выхожу из дома, идти недалеко. Вот он я: три прокола в правом ухе и один в брови, отросшие волосы, крашенные в темно-синий, в руке сигарета. Видел бы меня мой родной отец, места бы мокрого не оставил. А может он меня и видел. Знать бы кто он... Да и леший с ним.       Делаю последнюю затяжку и бросаю окурок на влажный асфальт — сегодня утром шел дождь. Как там говорится? «Люблю грозу в начале мая...», а сейчас именно он. Лично мне все равно, что в мае гроза, что в августе — все одно, с неба падает вода.       А вот идешь ты, и сквозь эту непроглядную серую массу человеческих индивидуумов я вижу твою сияющую улыбку. Решительную походку. Даже сейчас я готов боготворить твой образ. Так жажду взять твою руку в свою. Больше мне для счастья ничего не надо, совершенно.       Ты всегда сердишься из-за того, что я курю. Но что поделать, если я такой? Сколько раз ты меня выручал, смешил и поддерживал? Просто был рядом. И этого, сколь не прискорбно признавать, мне оказалось мало... Как ты меня вообще терпел? Только сейчас осознаю, какой был для тебя занозой.       Еще пару метров и мы встретимся. Еще десятки людей, что шагают меж нами, и я тебя увижу. Возможно даже коснусь. Тебя. Твоей руки. Так близко... и расплывчато. Расплывчато?       Больно. Мир перевернулся.       Черт. Почему я не чувствую ног? Руки онемели. Мимолетом замечаю, что лежу на земле. Как так вышло? Ничего не понимаю, лишь голова кружится, унося мое сознание в вихрь воспоминаний, наполненных болью, отчаянием и тобой.       А ты... Ты такой красивый! Вот сейчас склонился надо мной. Почему ты кричишь? Тормошишь за плечо, но я не чувствую прикосновений. А жаль. Даже слезы, градом падающие ко мне на грудь. Наверняка они горячие.       Вокруг нас еще куча зевак, до которых мне нет никакого дела. Но все же, что здесь, черт возьми, происходит?       Хм. Точно. Машина, столкновение... Какой-то урод выехал на пешеходную часть. А я ведь обещал ребятам с сайта, что умру в пятницу, а сегодня только четверг. Не все в этой жизни идет как задумал. Даже если планируешь умереть, в последний момент все может пойти наперекосяк. Жизнь, ну зачем ты так? В любом случае, тут уж ничего не попишешь. Кто я такой, чтобы требовать что-либо? Не слишком ли это бы было высокомерно?       Последний вздох, легкие сводит судорогой. Я пытаюсь произнести хоть что-то отдаленно похожее на слова. - Я тебя люблю... - беззвучно шепчут губы. Люблю. Но ты об этом никогда не узнаешь.