Как-же больно понимать, что некому тебя обнимать

Глубокий вдох, пальцы набирают цифры которые я никогда не могла запомнить. Тысячи номеров что я помню, тысячи номеров что написаны на моих стенах или на кусках чего-то, тысячи номеров в телефонной книге... тысяча приград найти твой номер Раздобыть-то его было трудно, ты знала? Когда я напилась и, разрыдавшись от вида кулона что ты мне когда-то скинула из окна с криком "забери эту поеботу, она напоминает мне о нашей первой встрече!", я спросила у нашего общего др... друг-ли он нам с тобой вообще, или просто приятное воспоминание о молодости?.. Не важно, этот придурок уходит на второй план, я не о нем говорю же, верно? Я спросила у нашего общего друга-Как ты там? Он ответил ясно "По поводу её, на тот момент сейчас не знаю, парня не в курсах, но вот она говорила что тату набила! Не курит вроде, ну а к алкоголю ты знаешь её взгляд" Тату... Пх, поверить не могу Серая мышь, которой ты была, смогла набить тату. В тайне от родителей? Или твой ебучий парень подбил? Что ты блять вообще с собой сделала, сука? Кто ты блять? Я не узнаю тебя. Не узнаю... И не узнавала... Когда ты выкидывала свои вещи, крича что скоро у тебя будет новая жизнь, я плакала. Ты не видела, но я плакала. Я знала прекрасную художницу, что рисовала пастелью, лепила из глины, играла в игры, увлекалась магией. А превратилась ты... В токсичную, ужастную тварь, которая думает и разговаривает как блять Барби-тинейджер Пару раз ты напоминала о себе. Просила удалять все посты про тебя. Скидывала какие-то ссылки с приписками "ХЗ, вроде тебе нравилось", или "Ебать ты была тупой тогда" Да. Возможно я была тупой. Как и ты сейчас. В отличии от тебя я не бросила всю жизнь, не резала вены в тайне от родителей, и не притворялась в отношениях. И уж точно никогда не привязывала к себе человека, наслаждаясь его муками, когда я была так ему нужна. Не пыталась угробить его здоровье, не унижала, и не пыталась настроить его родителей против него. Я лишь мило общалась со всеми твоими торчками, терпела твоих "парней", которые были просто фей-акками. Я терпела твои вечные выходки. Возможно я тоже была тварью тогда-Переодически давила на жалость, иногда закатывала истерики, и была слегка наглой. Но я не позорила тебя. Не пыталась украсть твоих родителей. И уж тем более блять не пыталась привязать тебя к себе психологически. И знаешь что? У тебя сучка это получилась. Ты блять как ебаный наркотик. Я повторяю твоё имя каждый мразотный раз, представляю тебя и твой запах волос, твой хрипло-пискучий голос, как у белки в период спаривания, вспоминаю какими были твои губы на вкус, и плачу каждый раз проходя мимо твоего подъезда. И из-за тебя, у меня теперь ебаная филофобия. Знала-бы ты как часто я пыталась тебя забыть. Как часто находила новых партнеров и предавала старых. Как часто делала больно и сама получала в дребезги разбитое сердце. После твоего ухода Я потеряла вообще смысл своего сраного существования. У меня блять ничего нету, кроме воспоминаний. У меня ничего не было кроме тебя. И сейчас, я держу в руках телефон. Хочу позвонить, смотрю на циферки и в башке один вопрос "Зачем?" Зачем я блять хочу тебя вернуть? Ты изменилась Ты не та в кого я влюбилась ярким летним днем. Ты точно начнешь выебываться своими родителями, парнем, новыми друзьями... А у меня? У меня только проблемы со здоровьем, проблемы с социализацией, куча нервных срывов и очередная не хватка денег. Но все-же я хочу тебя увидеть. И не хочу одновременно. Повторяю одни и те-же слова: "Я тебя ненавижу, ты обосрала мне всю жизнь ебучая ты сука. Я блять была ненормальной? Это я блять ходила по психотерапевтам и пила таблетки? Тогда я никуда не ходила. И сейчас тоже. Но я ходила И знаешь что? Нихера. Я рассказывала, пыталась рассказать нашу историю хоть кому-то. И слышала одно блять и то-же:Отпусти. Она была плохой. Отпусти её. Живи дальше" ... а я не хочу жить дальше. Хочу слышать твой голос. Смеяться с тобой до истерики, готовить кофе по утрам, смотреть как ты спишь и мило бормочешь во сне... Нажимаю на кнопку. Слышу гудки. Но тут-же сбрасываю, у меня истерика. Трудно дышать. Пиздец, я реально ща задохнусь. Начинаю смеяться и плакать одновременно. Трясусь. Ебать. Я реально хотела тебе позвонить? Я-же тебя даже уже не люблю. Просто это сраная привязанность и все Не больше... Медленно оседаю на пол, ложусь. Хочу курить. Пиздец как хочу. От никотина все сводит, начинает качать и мозг нихуя не вдупляет. Хочухочухочу... Тяжело дыша прихожу в норму. Смотрю еще пару секунд в экран и удаляю твой номер из истории. Включаю тикток и просто смотрю тупые видио, подборки мемов, какие-то косплеи... Я пиздец как заебалась, что не смотря на самые токсичные и ужасные отношения, я все равно хочу тебя вернуть.