Отклики души из прошлого.

- Ты опять задумалась? - в чувство меня приводит горячая рука на моём запястье. Тепло, нежно, приятно. А что ему сейчас ответить? Сказать, что я задумалась о том, какого мы здесь? Или что вообще не понимаю его поведение рядом со мной? А может, что хочу попользоваться им? - Ну да. Просто задумалась. – именно это я и хотела сказать. Угу. Точно. - Я надеюсь ты высоты не боишься!? - Как-то с ухмылкой произносит он. Я качаю головой. Нет, конечно боюсь, я же никогда не была на крышах. Хотя откуда знать ему это? - Ну и отлично. Он куда-то уходит, но через секунд 15 возвращается с пледом. Нет. С двумя. Сименс раскладывает один, затем садится на него призывая приземлится рядом. Не задумываясь я прижимаю свою пятую точку к очень мягкой и пушистой ткани. Я как замороженная, пялила в одну сторону. Смотрела только перед собой, как окна разных построек, то загорались, то тускнели, попадая в кромешную тьму. Как луна, похожая на прожектор, освещала всё во круг. Как фонари красиво загорались, и как маленькие лампочки гирлянды, впрочем как и яркие вывески, плени своим видом. Я знала, что такого момента больше может и не быть, поэтому старалась насладится им по полной. Вообще ничего не слышала. Может и Глеб мне что-то говорил, может мой телефон разрывался от звонков и прочих сообщений, может птицы пели, а может в магазине не далеко играла нежная, успокаивающая музыка. Но это отошло на второй план. Мозг отключился и появлялась какая-то лёгкость. Такое приятное и приторное чувству разливается по всему телу. Мне правда легко. Не знаю почему тут, почему в том месте куда меня привёл Голубин. Не понимаю. Искренне не понимаю. Но вот мозг начинает возвращаться ко мне, и я потихоньку отмораживаюсь. А всё из-за горячей ладони Сименса на щеке. Он мягко поворачивает моё лицо на себя и смотрит в глаза. Очень глубоко он заглядывает, будто пытается забрать или тоже испытать те же чувства, которые пронзили меня минуту назад. Вот говорят, что взгляд проникает в самую глубь. Большая часть думает, что это бред. Но сейчас я сама поняла, что это не шутка. Его болотные глаза дошли до пика, но он не остановился. Глеб переворачивает всё в нутрии, пытаясь найти что-то. Я чувствую, но не мешаю. Глаза не отрываю, а лишь не много моргаю, чтобы не заплакать. Сама не понимаю в чём дело. Вроде всё нормально, но мне становится в секунду сразу же не удобно. Он со мной на крыше. В такой интимной обстановке. Смотрит на меня даже как-то по доброму. А ещё это не винный жест, из-за которого всё тело пронзило иголками. Мне становится плохо от его взгляда, от его касания. Всё же я не смогла забить на то, что произошло днём, хоть он и извинился, а может и что-то другое сыграла. Кто меня разберёт-то? И что мне сделать? Отвернуться? Я не смогу. Взгляд даже не переведу. А может и смогу, но хочу ли я этого? Нет. Пусть мне не комфортно, но я потерплю, а то не хватало мне ещё и уснуть, под боком этого Демона. А почему Демон сразу? Он же Люцифер, ребёнок ада. Хотя уже не ребёнок, но он же им был? Мы все детьми были. И детство у меня хорошее было, судя по воспоминаниям. Я же, не очень то и верю, что это было со мной. Как-то не хочется. Просто после милого детства, жизнь пошла через то место, которое спиной уже не называется. А именно после пятнадцати лет. Ну во-первых – это переходный возраст, во-вторых – любовь, хоть не знаю, а может до конца не вспомнила, ответная ли эта любовь была, или же без ответная. Впрочем, это не имеет ни какой разницы. Всё равно мучаюсь до сих пор. Фак, ну зачем, а? Почему меня мучает это сейчас, когда я сижу перед тем кто просто мне нужен для особых целей? Да что б тебя! Сейчас зелёные изумруды выражают полное не понимание в придачу с какой-то жалостью?! - Ты почему так смотришь? Что-то не нравится? - о, этот шёпот, который он использовал, когда прижимал меня к себе. Он такой нежный, даже взволнованный. А о чём я думала? Впрочем это уже не важно! Не важно? Серьёзно? Что со мной, чёрт возьми? Миронова вернись обратно! Верни мне мой разум, а не уходи! - Ну ты чего? Мать твою! Я всё это время смотрела на него, как ребёнок, у которого игрушку отобрали? Да что же это такое со мной? Откуда во мне столько идиотизма? Почему воспоминания не отпускают? Вечно думаю и думаю. Маша, не надоело? Отлично! Я уже сама с собой разговариваю. Хотя это так всегда. Нужно привыкнуть к тому, что меня две, и я как всегда веду интеллектуальные разговоры с той самой ранимой натурой. Как шизофреник говорю сейчас. Так, что это горячее такое? Ух ты, я щекой оказывается прижата к груди Голубина. А ещё пледом с головой укрыта. Тепло. Уютно. Спокойно. - Так лучше? – снова шепот. И что мне ответить? Что кайфую от того, что прижата к его телу? Что успокаивает его ровное биение сердца? Нет! Этого я не скажу! Не буду я спускаться до такого. «Хотя в этом ничего и нет». Подсознание, завались, а! Из-за тебя я сейчас в таком положении! Это ты виновато. А ещё что-то утверждает. Ну вообще! - Может всё-таки ты скажешь, что не так? – не надо делать вид, что кому-то интересно! Бесит притворство! - Всё так. – не считая некоторых изъянов. - Точно? - Нет! Не точно. - зачем я это сказала? Ну вот кто меня за язык тянул? Дура. Дура! Приключений не хватает что ли? - Что такое? Я что-то не то сделал? Может ты не хотела сюда, а я привёз… - ой, ой, ой. Не наигрался ещё, в милого и заботливого парня? Хватит с меня этой маски приличия, которая до неприличия не подходит к такой натуре, как ты, чёртов Голубин. - Нет. Стой! Всё хорошо. Ты ничего не сделал! Конечно я не хотела сюда, нет, не так выразилась, я не знала, что мы сюда приедем. Здесь очень красиво. Может я скажу бред, но я этого не замечала так как занята была своей душой. Пила, курила, и всё это для того, чтобы забыться, на время уйти от этого Мира. Получить некий кайф от жизни. Как оказалось я просто проебала два года жизни. Ха-ха. Жила не своей жизнью. Ха-ха-ха-ха. Как это тупо… как это тупо звучит! Жила два года не зная прошлого, точнее не помня его… - сказала как на одном дыхании, ей богу. Браво Маша. Язык так и не держишь за зубами. А ещё и отвернулась от него. Вот сейчас эта сцена мне напоминает обиженного ребёнка, в роли меня, и в меру строго старшего брата, в виде Голубина. Надеюсь мой затылок его устраивает. «Ему же не приятно.» Хотя чё это вдруг меня заботит то, что приятно ли ему или же нет? Мне по хрен. Да и сейчас дела поважнее начнутся. Его телефон начинает пищать от какого-то звонка. Мне в прочем-то по барабану. Но вот зачем он сбросил? Может это важно? Горячая грудь для меня как опора, а в меру тёплые ладони действуют как успокаивающее. Сейчас лгать не уместно, поэтому я скажу только правду. Мне так хорошо. Ещё где-то далеко днём, он бил меня по лицу, называл последними словами, а теперь такой спокойный, даже не много родной. Но это сейчас. Вот в данный момент это нужно нам обоим, вся эта ласка, а завтра уже всё забудется. Я буду с Сашей, а он с какой-нибудь Мариной или Викой. Без разницы. Но именно сейчас, в это мгновение мне комфортно, будто это так и должно быть. Давно такого не было, и это чертовски приятно, что не смотря на холодный ветер, по телу разливается сладкое тепло, от которого уходить крайне не хочется. - Почему не ответил? – очень важный вопрос, будто я сейчас не рассказала ему то, что вообще не должна была, даже под дулом пистолета. - Да пошли они. - без агрессии, зла. Просто нежно, мягко, легко. Всё это странно. И не понятно. Я девочка не глупая, но что в этой белобрысой голове творится знает только он сам. А жаль. - Глеб, а тебя когда-нибудь в жизни предавали? Что было до жути больно? – ну что, начнем с далека. Кто-то мне сказал, чтобы легче стало, нужно только выговорится кому-то. Вот сейчас и проверим. - Было. – а он и не понимает, что это эксперимент. Да кто вообще может понять что в башке моей происходит? - Близкие люди? - Самые близкие. А ты думаешь, почему я такой злой? Из-за хорошей жизни? – спокойный как удав. Прости заранее, что это просто… - Я не задавалась этим вопросом. Просто… просто это так больно. Когда пользуются, в доверие втираются, а потом в миг не из-за чего причиняют боль. Бросают, или унижают. А ты мучаешься, не знаешь, что делать. Каждый божий день, истерики, срывы, а потом приходит какой-то конец. Нет ни боли, ни мучений, ни страха. Ничего. Приходит наконец-то разум. Который выдаёт не очень приятные решения этой проблемы. Вот и меня судьба не обошла стороной и «одарила», так сказать этим «чудом»… - мой тон тоже спокоен. Глаза на небо смотрят. А в голове лишь всякие отрывки воспоминаний. В груди, что-то больно начинает разрываться. Вот как с этим жить? Надеюсь всё сработает. - …жила я спокойно. Был у меня лучший друг. Самый-самый. С малого возраста с ним. Родители давно знакомы. И всё такое. Парень он не плохой, да и наверное поэтому мы были не разлей вода. Ну надеюсь понятно, что означает, друзья детства?! – это риторический вопрос, но я всё равно останавливаюсь. - Он мне как брат был. Да и мама его любила как сына. Егор Романов… КОНЕЦ POV МАША