рай

я что то чувствую, ненавижу эмоции и слабость, никто никогда не увидит, никто не узнает обо мне, это плохо грязно и стыдно, тошнит и вырвет на чистую подушку смесью мыслей и озлобленной желчи. тошнит от всего, возможно много бутербродов с колбасой, хочется никогда не существовать, пропасть без единой истории и памяти обо мне. никто не знает и не хочет знать о существовании несуществующей. хочется чтобы не существовал он. кто он, а кто я, хотя до сих пор непонятно какую мысль можно выразить этим противопоставлением, тошнота немного отступила. плейлист подобранный для панической атаки, то о чем не принято говорить, стыд, неприятие, боязнь стать очередным романтизатором очевидных проблем двенадцати летних девочек просто не переживай по пустякам, да в твоём возрасте я, много их ещё будет, нечего тут психовать, просто ешь, что с тобой не так, почему ты такая истеричка. он не существует и никогда и не было, но хорошо ли теперь. у каждого будет свой ответ на вопрос, но если тебя не существует, то частички меня тоже. какой там частички, целая дыра в моем никчёмном сознании заполнена тобой, твоими увлечениями, воспоминанем как ты первый раз взял меня за руку или обнял. тебя нет, значит меня тем более, нет изъянов твоего характера, которые многих отторгают, хотя меня наоборот, нет твоего голоса, каждый раз называющего меня по имени и становящегося единственным доступным звуком в мире. мира не существует, вселенной тоже. можно часами строить нереальные теории и так ни к чему и не прийти, ведь изначально целью разговора не является истинна. по крайней мере я знаю что в моем мире ты не исчезнешь по щелчку пальца, завтра ты обнимешь меня при встрече и мы сплетем венки из одуванчиков. я не знаю кто ты, да и знать не хочу, столько ещё предстоит пройти вместе, только если ты не выкинешь меня как старую игрушку, а ведь такой исход вполне возможен, я стараюсь делать вид что счастлива пока счастлив ты, но выходит не особо правдоподобно. тошноты больше нет, она ушла в глубь меня и будет действовать настойчивее, переворачивая печень при каждый мимолётной мысли о тебе чистую подушку освещают лучи рассвета, значит ты лежишь в своей кровати и совсем не думаешь обо мне, если ты ничего не чувствуешь то я завидую, если ты говоришь мне что тебе больно то ты герой и я пытаюсь сделать вид что не завидую тебе. лишь опять тошнота.