рай

ты заебал, пожалуйста, не умирай. сука, ты даже не представляешь, как ты дорог мне. но я никогда тебе этого не скажу, как только я это скажу, ты все поймëшь и мной станет сразу легче управлять. да и тем более, как только я это скажу мы перестанем общаться, так было всегда и будет. все эти глупые валентинки ничего не значат, хоть они и послужили спусковым крючком твоих ночных загонов. пожалуйста, не умирай, никто блять не будет рад. да, друзья, да, родители. а обо мне ты вообще подумал? наконец то после долгой зависимости от человека, дольше чем от никотина и алкоголя, я наконец то волнуюсь о ком то другом, а все повторяется в нашем ежедневном колесе сансары. пожалуйста, позволь тебе помочь, да, у меня нет всех этих блядких ключей, но я не буду их просить, я сама их подберу, мне не трудно. хотя знаешь, трудно, да. у меня конечно же есть свои проблемы, как у любого человека, а одна из главных это ты лол. оказалось что ты не крутой чел, способный выебать любую телку, а всего лишь одинокий ребенок без надежд на будущее, страдающий от неконтролируемой агрессии и ебантизма. как же мне больно от осознавания всего этого. как же ты достал со своей смертью. ты же понимаешь, а нет, ты видимо не понимаешь. ты умрешь блять, и все) ничего не станет лучше, ты не освободишься от проблем. они просто исчезнут, вместе с твоим самосознанием. то есть пойми, тебе не станет легче, тебе станет НИКАК БЛЯТЬ. хахаа но допустим тебе похуй. а нам? а нам прикинь, нет. возможно у тебя не так много близких друзей, но разве от этого твоя смерть становится более легким переживанием для нас? да нихуя. не знаю, силен ли ты для суицида, а вот я слаба. а, забыла, тебе же вообще похуй, что я каждый раз ловлю истерику после твоих слов, я не дорога как человек, я просто поддерживаю лол, а еще со мной весело. весело, пока я не покажу настоящую себя. если в какой то момент я решу это отправить, то наверное прекращу быть такой веселой и интересной да? сложно слышать поддержку от такого же ебнутого человека. Я УЖЕ ПРОСТО НЕ МОГУ СУКА. я не могу тебе написать, что я чувствую панику от осознания, что ты можешь что-то с собой сделать. не могу не могу не могу давай так, на меня похуй) а теперь подумай о них. тебе то они точно дороги. ИМ БУДЕТ ПЛОХО. а ты уже не сможешь их утешить, вернуться как будто ничего не было. ты не сможешь увидеть их больше, обнять, сказать избитое "всë будет хорошо!", даже банально осознавать что они были не будешь, ты же будешь уже не тут) а теперь подумаем почему я хочу помогать тебе. а хотя похуй, мы ни до чего не додумаемся, я ведь сама ответа не знаю. подруга из химбио когда нибудь достанет мне цианид калия и я тоже покину этот мир на всегда стоп серьезно? я че, конченная? нахуя сука умирать если можно жить. а я вот и не знаю. зачем ты задаешь мне вопросы, на которые сама себе я ответить не могу. приходится лгать ради какой то мнимой поддержки, хотя возможно от этого все и становится хуже. я тоже хочу умереть. почему когда я действительно дорожу человеком, я делаю неимоверную хуйню, после которой теряю доверие, теряю блять человека. какая я мразь, я просто ебаная сука. как понять, что я на самом деле чувствую? да никак блять. мне нужно сказать, физически нужно сказать, как же я тобой дорожу. как же я блять к тебе привязалась. а может я ничего не чувствую? тогда почему мне так плохо и больно, от осознания бреда, сделанного мной. я уже поняла, что именно из за моего косяка тебе стало плохо. а я ведь обещала себе, никогда так с тобой не поступить. я пойму, если ты меня не простишь.