поездка.

тот самый день отъезда. четыре утра. солнце едва проглядывается из-за горизонта, проходясь багряным следом по небу. часы пробивают 4:30, а значит, что самое время вставать – до самолета осталось всего ничего. всю ночь мучали мысли о том, как пройдёт этот перелёт, не давая и глаз сомкнуть. я не летала уже более шести лет. и именно за это время моя аэрофобия решила таки действовать. пора мучать мое подсознание мыслями о том, что всё пройдёт вовсе не гладко, каким бы опытным не был пилот. хочется закончить, как Курт. мысленно ругаю себя за такой настрой ещё минут двадцать, и иду в соседнюю комнату, стараясь делать как можно бесшумные шаги, после чего таки беру небольшую сумку, попутно кидая туда более-менее необходимые вещи. да, сбор вещей заранее – явно лучшая привычка, оставшаяся глубоко-глубоко в детстве. когда все ещё было хорошо, все рядом, все живы… снова я вгоняю себя в тоску именно в тот момент, когда этого делать вообще не следует. из соседней комнаты слышу ругань в свой адрес, однако разобрать ничего не могу – дверь мешает, сколько уши не напрягай. быстро закидываю последние вещи и застегиваю молнию, едва ли не прищемляя себе пальцы. в комнату входит мать. ее взгляд, как всегда, стальной, холодный, словно не осталось в ее сердце ни единого места для меня и любви ко мне. все другим, конечно, все другим. многозначительно хмыкнув, она закрывает дверь и удаляется в свои покои. вовремя я, однако. покосившись на настенные часы, я решила таки немного ускориться – у меня всего час времени. а ещё доехать до аэропорта… вставать пораньше тоже полезная привычка. тоже осталась в детстве. всё хорошее осталось в детстве. самая настоящая драма разворачивается в пять двадцать утра… стоп, сколько?! наконец полностью осознав всю сложившуюся ситуацию, мой мозг начал полностью функционировать, и вот, спустя минут пятнадцать, я уже сидела в такси с самодовольным видом. успеваю. пока что. по стёклам автомобиля струятся капли, всё вокруг выглядит как-то серо, будто родной город провожает тебя насовсем, и невольно начинаешь чувствовать себя персонажем дешевого фильма. жутко дешевого, но, вопреки всем законам и ожиданиям – душевного. 6 утра. печальные лица верных трудяг уже встречают тебя. боюсь даже представить, какие лица у работников аэропорта. доехали на удивление быстро, даже без пробок, не взирая на то, что сейчас столь раннее время, пятница, все уже мысленно дали себе вольную, не заботясь о последнем дне. переступив порог аэропорта, сердце будто дрогнуло. и я бы могла все списать на аритмию, если бы не ощущения кома в горле. страшно до жути, хотя буквально десять минут назад рассказывала таксисту анекдот про дальнобойщиков… лучше и не знать. до закрытия регистрации оставалось всего ничего, и я успела. с моим везением по жизни уже можно было и не рассчитывать, но, как говорила мама – самолёт без меня не улетит. кто знает, права она или нет, если мы всегда приезжали за два часа до открытия регистрации. проверять желания особого не было, учитывая то, что пилот – не мой двоюродный дядя, а полный салон людей – не тетя Люба из Калининграда – ждать меня, следовательно, никто не будет. объявили посадку на рейс, и в следующий момент я уже сижу в своём месте, максимально пристегнутая, но взвинченная. шумно выдыхаю, пытаясь успокоиться. не помогает. абсолютно идиотская терапия, надо признать. всё будет хорошо… ненавижу эти слова.